不要教孩子刻意取悦他人

周末,星巴克室外遮阳伞下,两个女人和一个五岁大小的孩子。

其中一个较年长的女人逗弄着孩子说:“来,宝贝儿,让阿姨看看,这谁家小姑娘啊?长得真漂亮!”接着就掏出钱包,拿出一些钱递给孩子说:“快过来,亲亲我,这钱就是你的了!”

年轻女子满脸堆笑,使劲儿往前推着孩子,“快,亲亲阿姨去!”孩子有点羞怯地望着,本能的往后躲闪。

年长的女人佯装生气:“快点啊!要不阿姨不给钱了啊!”“不亲也行,给我跳个舞呗!”

年轻女子搡着孩子:“你这孩子,怎么这么磨叽啊!快亲亲阿姨去,给阿姨跳个舞,要不,阿姨就不喜欢你了啊!我也不要你了啊!”

一唱一和的两个女人,就这么吓唬着孩子,孩子委屈的含着眼泪不情愿的亲了一下阿姨,就又躲在了妈妈身后。没一会儿,我眼看着孩子又被妈妈逼着唱起歌来,两个大人在一旁满意的看着。。

此情此景,敢问您有何感想?

先说说我自己吧,可能我从小就是个野丫头吧,印象中我好像从来就不会去刻意取悦他人。

当然结果也不是很理想,往往是得罪人了也不自知,来自女友给我的“高度”评价是,初识的你就像一只刺猬般让人难以靠近,就连你给的感情都扎手,不过一旦得到你的认可,靠近了你,才算知道了你的好,虽然你很挑剔很麻烦,但你是特别真实的人,你交朋友很用心。

仔细想想,其实有时候我挺单纯的,我认定的事、认定的人如果与实际出现偏差,我会对自己特别失望,继而把自己包裹起来,不会再度靠近。

当然这在心理学角度看来,也是一种缺乏包容心、不自信的表现吧。

另一个生活实例是,朋友曾经一度考虑过收养一位远亲的女儿,她试着与孩子接触过一段日子,最终还是无奈的放弃了。

说来也是可怜,孩子小时候父亲就入狱服刑,母亲对孩子也是不管不顾,自顾自的逍遥快活。

这种环境下生长的孩子,比一般的孩子早熟得多,不过九岁的女孩子,特别会看人脸色。

她会对朋友的女儿百依百顺,疼爱异常,完全是带着讨好的意识来表现自己,给朋友一种非常做作的感觉。

朋友开始的时候出于同情会对她格外好一些,慢慢发现,她也格外的对朋友、甚至朋友的孩子很用心。

这些用心明显并非出自她的本心,当她受到额外的照顾时,脸上浮现出的得意感让朋友觉得自己被一个九岁的孩子拿捏住了。

她不知道如果真的收养了她会不会给自己制造一些麻烦,更不知道自己能不能担起这份责任。

她是打心底不喜欢孩子这份取悦的态度,儿时的习惯沿袭至成年,自然演变为察言观色、曲意逢迎,这份骨子里成长起来的习气,很难改变。

其实每一个孩子出生的时候就像一张白纸,他最终成长为什么样子的脾气秉性,更多的取决于后天生活环境及人为的刻画。

除了血缘关系带来的无私亲情,在这个世界上,别人不会无任何附加条件的爱你,那是奢望。

而应该怎样去获取别人的爱,完全由你的态度决定。

我就特别不喜欢娱乐节目里那些唱着成人歌曲、表演着成人小品的孩子,过于世故圆滑,缺失了属于他那个年龄段儿孩子应有的童真。

作为孩子,他可以耿直不阿、可以傻气厚道,不喑世事,这才是孩子。他会随着年纪的增长磕磕绊绊地慢慢成长,拥有独立的人格和道德标准,成为独一无二的自己。

归根结底,成人之后取悦他人的表象里,有急于求得他人肯定的心态,但更多的是无奈,是利益化关系下的产物,是安全感缺失的表现。

这个是病,得治。

不过相对孩子而言,还是尽量不要教他们去刻意取悦他人吧,毕竟天真烂漫的时光太短暂,尽情挥霍吧!

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