家长的痛苦无处安放，总是无意识地撒谎
最近，我正在读《人人都是撒谎者》，这是一本介绍大数据研究领域最新发展的书，讲述的是利用大数据分析来了解普通人的喜好，了解真实的世界到底怎么运行的。
书中让我记忆深刻的观点是：无论是调研的结果，还是人们的直觉，甚至是许多人相信的常识，都不一定能反映真实的世界，而大数据研究恰恰可以戳穿各式各样的谎言。
我记得其中有一句，非常震撼心灵——
“无论是有意还是无心，每个人都可能说谎，他们可能在调研时掩藏自己真实的想法，他们的常识可能是错误的。”
身为亲子沟通教练，每天与不同的家长打交道，对以上观点，我深以为然。
回看每天跟我聊孩子教养问题的家长，我的感觉通常是无奈，有时还会有些生气，伴随情绪随之而来的念头就是——“怎么能这样习惯性评判自己的孩子很糟糕呢？”
因为，当孩子叛逆厌学后，很多家长会到处找朋友、老师、专家求助，倾诉养育孩子的含辛茹苦与现在的焦虑迷惘。
与其说是，虚心请教解决问题之道，不如说是，无意识地渲泄内心的痛苦。
当然，家长不会觉察到这点，也不会认同我这个说法。她会认为自己在认真学习，在努力成长，怎么会是渲泄自己的痛苦呢？
为什么，我会这样说呢？
因为，当我引导她一步步回溯事情经历后，问题不在于孩子产生了让父母恐慌的叛逆厌学行为，比如：玩手机、不愿上学、爱顶嘴之类的行为。
而是，她不允许孩子成为这个样子，她认为孩子应该符合父母头脑中想象的阳光自信、自律坚强、品学兼优的好孩子标准。
这里，她就对孩子的现状与头脑中自己想象的标准进行了比较，比较的结果让她产生了负面情绪，负面情绪又驱使着惯性应对行为，比如：指责、说教、忠告、讨好……
这样的惯性应对行为，导致亲子关系产生了对抗、疏离、破裂，无法让父母在亲子关系中获得身份认同与幸福感，自然就催生了源源不断的痛苦感受。
真相分明是——家长无法面对自己的期待总是落空，却经常把叛逆厌学的责任推给孩子。
家长到底是有意还是无心？我想大多数情况下应该是无意识的负向思考模式导致的。
其实，亲子关系是一面镜子。害怕亲子关系不好的家长，只是害怕从亲子关系的镜子中看到自己的本来面目而已。
还有一个有意思的现象，很多家长的提问方式几乎都是——“孩子的行为是怎么样的……他让我经常感觉焦虑或难过，我该怎么办？”
这样的提问就是个通用格式，让人初看觉得孩子太不感恩父母的养育，父母永远都是对的，哪怕错了也是为了孩子的未来，错了也是对的！
可是，这是真正的问题吗？
这是一个情绪渲泄现象，是家长没有觉察能力的“胡言乱语”，也可说是沟通表达能力的障碍。
比如说，有一个妈妈来问我：“我孩子不去上学了，宅在家里玩手机，我痛苦得几乎崩溃了，我都不知道怎么办，你能帮我吗？”
好，那我就会问，“你为什么觉得自己痛苦得几乎崩溃了？”，因为……（妈妈说的话）；
“那对你痛苦得几乎崩溃了的这个感受，你觉得如何？”，我觉得……（妈妈说的话）；
“那如果你没有任何办法改变孩子，痛苦得已经崩溃了的时候，你会怎么看待自己？”，我认为……（表示妈妈说的话）。
说到后来，问题根本不在于孩子不上学这件事，真正的问题在于，妈妈害怕自己会因为教养失败而被别人指指点点。
或者，问题不在于孩子不上学这件事，真正的问题在于，妈妈不知道如何去跟她的孩子，好好地、健康地表达出内心中的恐惧。
这是许多叛逆期孩子的家长“心口不一”、“言不由衷”的典型写照，对于协助者来说，既然你虚心请教，总要有一点点真诚与开放吧？
可是，很少有人会做到真诚与开放，难道真的需要如此自欺欺人吗？
家长总喜欢把问题的责任归因给孩子，为了隐藏住内心深处的脆弱与自卑，同时证明自己承担父母角色是尽心尽力的。
这是一种人性中对于错误的“自我防卫”，我能理解，但是并不认同！
大家想想，这样的自欺欺人行为难道不是一种无意识地“撒谎”吗？不仅是对别人的“撒谎”，更是对自己内心的“撒谎”！
只不过，这样的无意识地“撒谎”被大多人忽略，毕竟让成人能敞开心扉，带着觉察去尽量真实描述一个事实，不容易做到。
而且，许多家长觉得这样的真诚与开放，不仅是不成熟的表现，更加会没有安全感。
最后，我记起一段话送给这样的家长，希望他们未来少一些“撒谎”，多一点真诚。
当我们不接纳自己时，我们就开始抗拒别人；当我们没有自己时，我们就开始要求别人；当我们不认可自己时，我们就开始评判别人。
总之，我们内在感觉匮乏时，我们就开始折腾、折磨别人。
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