不脱离立场，就只能做争口气的弱者

早上起床时，我有了感冒症状。喉咙痛，眼睛、鼻子酸溜溜的，接连打喷嚏。满屋子没找到对症的药。

把女儿送上校车，我去了公婆家，说：我感冒了。家公（老公的爸爸）立即回应说：怎么那么容易感冒！家婆（老公的妈妈）正沉着脸，毫无反应地走开，她端着牙缸，拿着毛巾去洗手间。我没有听到一句期待中的暖心话，哪怕是一句“有药吗”……如果是我妈，肯定会先问我吃药没，有没有药。

离开时，我有些不愉快，一边往小区楼下的药店走，一边对老公描述了公婆的反应，并吐槽公婆，“他俩的情商是一点都不用在家人身上啊”。我理直气壮，因为我的公婆一直表现出对外人满脸堆笑真诚问好，对家人没什么好脸色，总是用反问句式或否定句式。

走到药店才发现所有感冒药都下架了，店主解释现在国庆假期刚结束，又有广交会，感冒药通通不能卖，这是防疫政策要求的。没办法，赶紧打开美团跑腿，发现没有当天送达的业务，所有药店都只能发快递，三天以后才到货。

我再次去了公婆家，问他俩是否有感冒药，并解释了药店不卖感冒药的情况。两人听闻，一人在家翻箱倒柜四处找药，一人问我要不开车送我去更远的药店买药。

为什么间隔不到 30 分钟，公婆的变化就这么大呢？绝对不是因为老公中途提醒公婆要关心我。事后回忆，两次都是公婆的自然反应。

家婆。第一次，家婆刚睡醒要去洗漱，完全没留意我说自己感冒，她日常一张臭脸纯属常态。第二次我说自己感冒要找药，她醒过神，积极找药并让家公开车送我去更远的药店买，这也是她一向的热情、善良使然。

家公。他嘴里确实很难说出好听的话，但至少我也听不到什么难听的话。与他的不会顺着听者心意讲话相比，他的固执才可怕，总是执拗地坚持一些片面的观点或错误的知识，谁都说不通，还特别有韧劲地日复一日重复。他才不管对方爱听不听，你越是不同意，他越是反复讲。这是他的性格缺陷或认知短板，这并不是他的主观恶意。

如此看来，公婆没有任何变化，变化的是我。第一次我把自己放在弱者的位置，渴望听到他人主动的关怀和帮助；第二次我阐明需求，主动寻求帮助。

女人在家庭关系中常常遇到一个陷阱，不自觉地就把自己放在弱者的立场之上，再去观察和审视他人的言行，不自觉地验证自己没有得到合理对待。

妻子觉得夫妻失衡，把自己放在弱者的立场，发现自己承担了绝大部分照顾孩子的责任，而老公常常不着家，好不容易回到家也常常躺着，眼里没活，做事拖延，让他带娃也总把娃丢给屏幕……

媳妇觉得公婆偏心，把自己放在弱者的立场，发现公婆眼中媳妇的事业一点也不重要，照顾好娃和他儿子才更重要，媳妇收入再高也不如添个孙子重要，还总是和媳妇抢占儿子在家的时间……

弱者立场并非女子的常态，却在关键时刻发挥深远的影响力。比如女子虚弱、疲乏、困顿、无聊、焦虑、封闭、愤怒……时，这些模式就会运转，如同认知木马被激活。

危险的是，家庭关系中最是容易自证预言。需要破局。

一个人的本质如何？或可细节窥人，或长时间观察。看似此法可行，但不脱离立场，那么看到的只会是日积月累的误会和偏见。家家有本难念的经，难就难在这个脱离立场。

想起《天幕红尘》书中，叶子农撒豆，阐述观点与立场的关系。只要场在，任何观点都有可能，任何观点也可找到支撑依据。又记《遥远的救世主》书中，强者丁元英遵循天道，弱者林雨峰至死争口气。——天道，不以人的意志为转移。

我当常警醒。