我的“祥林嫂”

卡西莫多不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。

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Essays on Quasimodo's life

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“在外面不要大吃大喝，省点钱”，母亲总是在与我异地寒暄唠家常的电话那头重复着这一句话。我戏称如今的母亲俨然就是一个祥林嫂，我骨子的那点不懂事依然在作祟，我总装模作样一个大人，可那点不耐烦的脾性，却始终撒给母亲。母亲，一个矮我一个脖子一个头的人，约莫就是一米五几的小个子，可瘦小的身子下蕴含的能量，显然是我无法用数值去计量的。她松弛的干燥皮肤下，那取之不尽用之不竭的精力，与父亲无异。她比男子更坚韧，在一个异乡的地域生活了几十年，她，一直坚守着，我。

我是与母亲从小打到大的，老话讲的好，打是亲，我与母亲的关系，是“敌人”亦是敞得开心怀摊心事的那种微妙感。每每记得，与母亲争论某个话题，吵到面红耳赤，气不过的时候，母亲打我我反击的那种场面，外人总以为矛盾很激烈，可母亲毕竟是母亲，儿子毕竟还是亲儿子，没有隔夜的仇，我们都心知肚明地总会有一个人要低头的，母亲低头的多，也憋屈得多。

我在母亲脸上，看得到可爱，也看得到精明。她与父亲常态板脸不同，她更有生活味。从我前半生接触母亲开始，母亲是憋屈的多，在我孩童时期，一直存在的阴影便是母亲与父亲激烈闹架的种种场面。骂的很凶，打的更是火烈，到如今，我也记不起因为多少原因，依稀记得那时候，常做着两个同样的噩梦，在梦里，一个一丁点大的雪球一直在滚，滚啊滚，我好奇的注视着，直到雪球变得跟谷仓那般大，追着我，我开始慌了，一直跑，一直跑，没有尽头，每每都惊醒；另一个梦是我在一个暗无边际的球里，四周都是黑暗的，梦有一个特点，即时黑暗，你也是能看得清周围的东西，一簇头发慢慢生长，女人的头发，就特别快的速度在生长，包围着我，充斥在球里，一直到我呼吸困难，快要窒息的地步，还在生长，此刻也开始惊醒。那段时候，总感觉自己要掉入深渊，对人生些许绝望。记得母亲在有一天接我放学的时候，问我，假如她与父亲离婚，我会跟谁，我说我会去死，死了一了百了，这是在我约莫八九岁年纪时说出富有丧气味的话，如今想着，还真是可怕的很。

但母亲的生活里面也是有蜜的，每当她与我吹嘘她年轻时的经历，总是哈着牛皮津津乐道，我还记得这样一件事，母亲不下三番五次得与我说道，她读到小学二年级后就放弃学业，因为那是家里穷困，兄妹又多，在那个年代那个家庭，女生是不太容易上到书的，但是她很自豪地介绍着她读书时的聪明，在二年级还当着班长的职务，虽然如今，字已不识得几个，但我相信在那段时期，是她人生中最愉悦的时刻吧！对于她和父亲的恋爱经历，她也总津津乐道，总是站在高的角度，说着父亲如何一步步骗到她的，就像一个穷小子如何骗到了一个小公主。

可之后的年华里，我坚信母亲苦多甜少，为了我，为了这个家。母亲也曾在生活里绝望过，也曾质疑她的人生为何如此心酸，对此，我颇有无力感。父亲的兄弟姐妹都是不怎么成器的家伙，甚至可以说，除了阅历比我多了些，与幼童无异。母亲对此极度愤慨，尤其在我父亲得病的最后那些日子里，失望透顶。她开始抱怨生活，抱怨身边本无所谓的小事，她憎恨这个世俗的人间，憎恨这个社会交际场，她开始进入年轻人所谓的丧模式，我可真怕有一天，她会看不到这世界上的一丁点美好。

她说她只有我一个了，但我的脾性还不时地带给她绝望，我想，她一定特别的心苦。作为异在他乡的孤独女人，坚守了太多。我二十一岁了，我还学不会只倾听母亲的“祥林嫂”不反驳的接受态度，我做个儿子真多少不太称职，我已经历过子欲养而亲不待的痛楚，却还是学不会最好的相处模式，我多少有些差劲，多少有些生而不为人。

我的母亲依然在生活着，一个为母则刚的坚守里，支撑着一个不太美满的家庭，也许她的人生本可以百媚千红，可她坚守着一份东西，匆忙地活着，大概我是她为了的最后一口甜。

二十一岁了，我还没有能够给她一个稳定的家庭底气。熊熊壮志改变家庭环境早已经说不出口，我越来越害怕明天的到来。

我的母亲，怎么会是个女人呢，她是个男人。