怎样拒绝别人,又不得罪人?高情商的人会用这4步

想要与别人维持一种好的人际关系,人际交往是一种智慧,要掌握一些技巧。比如要学会不伤害别人的拒绝方法。这就是我们今天要谈论的主题。

因不想破坏人际关系而顾虑重重,最终没能拒绝别人的请求,勉强答应……相信大家都有这样的经验。尽管体谅对方是十分重要的,但若只是一方一味忍让,这样的关系迟早也会破裂。短时间内也许还好,想要长时间维持良好的关系,学会说NO是十分必要的。

也许有人认为说NO就会令彼此间产生嫌隙,但其实高明的回绝方式并不会伤害对方。要想保持良好的人际关系,掌握一种既重视他人又重视自己的沟通方式显得尤为重要。

生活中,拿我来说吧,不会说“不”只会让自己更加的累,什么事情都加在自己身上,会把自己压得无法呼吸,何不对自己好一点,那就先学会如何拒绝别人吧。

大多数时候,难以拒绝别人,其实是无法接受一个“不被别人喜爱的自己”——即是只有在不断满足对方的要求,并且在这个过程中判断自己被对方接纳的时候,才能获得被对方肯定的满足感。

尽管对方可能只是自己生活中一个过客,甚至只是一名不会对自己产生任何影响的推销员,我们都可能因为对方因我们的拒绝而产生的失望感到自责,所以,会通过满足对方的提议来实现对方的肯定。

但是,很多人没有意识到的是,这种满足感的来源,是你大量的时间耗费和情感耗费。

先要澄清一个事实。没有必要为自己难以拒绝别人感到难过。

因为拒绝这种行为,其实有点违背人类本能。在我们的进化过程中,那些善于与别人合作、受到部落人喜欢的人才能生存下来。为了最大限度存活,大脑会设置一些机制,减少人们"拒绝"行为出现。比如,很多人在拒绝别人之后,会感到内疚。

可遗憾的是,我们早已离开了部落。社会结构由大家族分解成了小家庭,社会生活也由农业协作变成了现代分工。此时的生活方式,要求我们在自己与别人之间设置清晰的界限。

人类要克服任何违反本能的行为都是困难的。相比于"同意"、"迎合",拒绝需要消耗一个人更多的能量,运用到更多技巧。会拒绝的人,绝对可以称得上高情商的人。

完美拒绝分为 4 步

到现在为止,我见过最完美的拒绝,就是在《红楼梦》里。王熙凤拒绝刘姥姥那一段,堪称"拒绝"中的完美典范。

如果将王熙凤的"拒绝"拆解开来,可以分为4步。有了这4步,既能拒绝别人,又不得罪人。

第一步:不管是什么人,都先给与尊重

这是"拒绝"最重要的一点。往往让人不舒服的并不是拒绝行为本身,而是拒绝时的态度和所用的语言。

刘姥姥家里穷,已经快揭不开锅了。她突然想起自己似乎有个所谓的亲戚在贾府,就想去要点钱过冬。面对前来求助的刘姥姥,王熙凤可以不理睬,可以怠慢,甚至可以羞辱。但是,面对这位素未谋面的刘姥姥,王熙凤说了两句话。

第一句:"怎么还不请进来?"

她用了"请"字。

刘姥姥拜过之后,凤姐说了第二句:"周姐姐,快搀起来,别拜罢,请坐。我年轻,不大认得,可也不知是什么辈数,不敢称呼。"

面对无权无势又毫无关系的刘姥姥,王熙凤这两句话虽然圆滑世故,却仍然给足了对方面子。

第二步:衡量双方的关系

每一个人心中,对与自己关系不同的人,都有着比较精确的距离感。当你对自己和另一个人关系位置感越清晰,就越能拿捏拒绝的尺度。

王熙凤也是这么做的。她一开始并没有贸然听刘姥姥有什么要求,而是私下找人向王夫人询问刘姥姥和自家的关系。

有了这个关系尺度,王熙凤的处理就有了依据。

第三步:清晰地拒绝,并说明自己拒绝的原因。

拒绝别人的时候,最忌讳模棱两可

如果拒绝表达不清,对方很容易误会你会满足他的期待。因为人们总是倾向于相信自己希望的事情

拒绝别人的时候,给对方一个你拒绝他的理由

每个人内心都想知道某种结果的原因是什么。恋爱中的女孩子会问:你爱上我的原因是什么?求职失败的人也会问:没被录取的原因是什么?同样,被拒绝的人也希望知道:你不能满足我的原因是什么?

因为人类的心理,永远追求一个完整的闭环。当他们知道结果,而没有"原因"去补充,这个环就无法封闭起来。在这个人心里,这个事情总没有完结。

有因有果,才是一个完整的闭环。

王熙凤回刘姥姥的话,简单明了,也将自己困难说得清清楚楚,客气妥帖。

她说:“若论亲戚之间,原该不等上门来就该有照应才是。但如今家内杂事太烦,太太渐上了年纪,一时想不到也是有的。况是我近来接着管些事,都不知道这些亲戚们。”

这句话暗示,我们的关系并不亲近,我可以不帮你。

然后她又说:“外头看着虽是烈烈轰轰的,殊不知大有大的艰难去处,说与人也未必信罢。”

这句话是说:我不帮你,是因为我们也有困难。

其实说到这里,刘姥姥已经"没想头了"。

第四步:若你想维持这段关系,适当补偿

在王熙凤拒绝了刘姥姥的同时,她也提出了补偿办法——将给丫头做衣裳的20两银子给刘姥姥。

先清晰的拒绝可以降低对方的期待。此时你再提出一个你能承受、对方也能接受的补偿方案,就会让他大喜过望。

所以,当刘姥姥"听见给他二十两银子,喜的眉开眼笑。"其实看过《红楼梦》的朋友就会知道,20两银子对王熙凤来说简直就是九牛一毛。她帮人打一次官司都能得3000两银子。

3类拒绝

  • 拒绝帮忙。

    这一类就是王熙凤拒绝刘姥姥那种类型。

  • 拒绝邀请。

    比如别人邀请你参加一次活动,一起吃个饭等等。前三步与拒绝帮助相同,最后一步可以换成,提出一个补偿方案。比如,我这次不能参加活动,也许下次可以;我不愿意参加这个社团,但是我们能一起逛街。

  • 拒绝别人踏进你的界限

    除了要像"拒绝帮忙"一样做到4步,当事人还需要清楚地知道自己的"心理边界"在哪里,他才能清晰告知别人哪些领域他不希望被干涉。

灵活掌握回绝的三个关键词

同样是拒绝的话,由于表达方式的不同,给人的印象也大相径庭。习惯于勉强自己应承别人的这一类人,在下决心拒绝的时候往往会采取极端的方式,这样的例子不胜枚举,所以应格外注意。

将难以出口的事情坦然地传达给对方,并得到他的理解,这是最好的状况。有一种简单的委婉拒绝的方法,可以提前记下几个用于拒绝的惯用句。这些方便的句式有以下几种。

遗憾型

——“有负您的期望,我很遗憾”,使用能表达出这一感情的词汇。

“难得您开一次口,我却实在是不能答应您,真的很抱歉”

“真是太遗憾了,周五我全天外出……”

“我其实非常想做您说的那项工作,可是月末各项工作异常繁忙……”

过失型

——“勉强接受反而会给您造成不便”,传达出这样的意思。

“关于某某那件事,我接受的话反而会给您添麻烦,所以……”

“我能力不足,反而会拖您的后腿,所以……

“我会尽力协助您,可是最近工作繁忙,我勉强应承的话,品质方面会打折扣,我也会过意不去……”

替代方案型

——拒绝后给出替代方案。

“这周是不行了,下周的话我可以帮忙。”

“志愿者活动我胜任不了,捐助可以吗?”

“很遗憾我无法出席,可以让某某代替我去。”

1/5

保持简单的回应,委婉一点,尝试用你的身体语言强调不,不需要过分道歉以及内疚。

2/5

给自己留一些时间,当遇到别人的请求时,不要急着答应下来,给自己留点考虑的时间,再做决定,在空闲时考虑考虑,你会更有信心地做出选择。

3/5

考虑一项折中的方案,可以试着找一种平衡,既不勉强自己,也不会让对方难堪。

4/5

不要为自己的拒绝感到内疚,拒绝别人是你的权利,而有时被拒绝对对方来说是很重要的,使他们更有自制力,这是成人社会中不可缺少的。

5/5

做回你自己,要明确什么是你真正想要的,更好地认识自己,找出什么是你在生活必需的,从心所欲的做出决定,学会大胆的拒绝别人。

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李嘉诚给年轻人的忠告:不断地学习是年轻人成功必备的重要条件。因为,只有不断地学习,才能不断地

进步,只有不断地进步,才能一步步接近成功。要想取得成功,就要必须有不断地学习新知识的渴望,必

须有向成功人士和杰出同行学习的肚量,还要正确地评估自己的目标和能力,然后模仿、运用、调适。如

果肯努力的话,就会不断地进步,有时候还能青出于蓝,超越所学习的对象。

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