要勇敢，要自信
叔叔说，J阿姨的公众号卖了个包年广告费，不到一百万。我瞪大眼睛觉得不可思议，毕竟我是“日均一个煎饼果子”的公众号主理人，腾讯公司每月会很准时地把这笔合作薪水发给我给我，微薄又可笑，幸好我不靠这个生活。
一直记得上高中的时候被团委老师选中去打理广播站的事务，有一次我把内容搞砸了，他非常严肃认真地说：你可以把一件事办好，但是不适合做领导。那次印象非常深刻的批评，至今我都没有忘记，以至于我无比确信自己没有领导能力的事实，仅仅是因为别人对我一次短暂的观察和评论。当时没有稳定的三观，也不敢违背师长的意志，独自吞下那份失落。随后的许多年，秉着“只做好自己手头上的事”就好的原则，别的想都没敢想。
现在想来，这是一种多么可怕的心理暗示啊，几乎从根本上否定自己的源头还是因为别人随口说出的一句话。并没有因此而憎恨，只觉得像我这样惟命是从的孩子，活得太懦弱了。身边有朋友总觉得我勇敢，比如一个人到日本去，比如跟领导顶嘴，只有我知道，那并不是真正的勇敢，要算也只能算是“莽撞”。真正的勇敢是需要建立在自信的基础上的，从小我并没有培养起该有的自信，做了老师以后我很注重克制自己，不去以大人的意志打压孩子的信心，因为这本身就很可笑。
我们总在谈教育，家长教育孩子，老师教育学生，可暗自反思一下：真正合格的家长、合格的老师能有几个呢？我们以一种随时可以失去的权威控制暂时无法独立的未成年人，真正做到尊重小孩的成人又有几个呢？
每次开会的时候，领导总爱提到纪律跟规矩这两个词，不知道从什么时候开始，我对这两个词已经彻底过敏了，社会公约需要所有公民遵守，但纪律跟规矩，总有种被控制，甚至是被PUA的感觉。上高中的时候，正是因为打心底不敢跟老师顶嘴，老师说什么就是什么，工作后才会延续学生时代的做法，领导说什么就是什么。由此，非要自己说什么，学生必须听什么，学生如果不听，自己就会很痛苦、很屈辱、很愤怒。怀疑人生的时候，会责备自己：这点事情都搞不定，真的没有能力往上走了。
原来事情从根源之处就发生了偏差，内心世界在对此产生怀疑的那一刻瞬间崩塌，看着道貌岸然的周围世界，我该如何重建我人生的秩序呢？
J阿姨已经快四十岁了，在英国念完博士后结婚生子。我读过她年轻时写的书，字里行间从未透露过焦虑跟卑微，她的照片中呈现的也是一张没有被压制打击过的脸，轻松自由的面貌，一定跟生长环境和生活环境有关。她无心之间随意写写的公众号，后来因为一篇影评火了，然后每年带给她百万的收益，关键是她觉得这真的没什么，未来发展空间绝不限于此。几百万，我见都没有见过那么多钱。但叔叔跟我说：“你也要加油哦！”
他很认真地说，我很认真地确信：这根本不可能。这真是映照了十几年前那位老师跟我说的：你不行，你不适合当领导。
从别人说自己不行，到以为自己不行，再到自己彻底不想，失去一份上进心，然后最终活成了自己讨厌的样子。现在想来，那位老师自己本身，又有多好的洞察力呢？再好的洞察力，也只是一个高中政治老师罢了，眼镜度数越来越深，牙齿越来越黄，肚子越来越圆，心越来越老，送走一批又一批学生，自己永远手捧着那几本书，循环往复。
我见过太多打击学生的老师，趾高气昂的样子非常可笑，就努力不去做那样的人，不想若干年后被学生回忆起来露出鄙视的眼神，更不想被憎恨。只有受过种种打压的孩子才能体会到“被鼓励”的珍贵，叔叔真是一位难得的角色，竟然要我向J阿姨看齐，向年收入百万看齐。
我不是一个勇敢的人，因为对这件事连想都不敢想。普通玩家标准配置，高端玩家自定义配置，我和J阿姨的差别就在这里。
好友Y说：不想再过父辈人的那种生活，于是远嫁德国，不论身后多少妄念与指责。并且她打心底相信自己会更加幸福，以后的路绝不能是别人所规划的，只能是自己所选择的，因此她的勇敢也让她配得上这份幸福。
宁夏的三月风沙肆虐，一年一年皆是如此。咽喉痛、困倦、饥饿、有时候甚至想不起来要给自己多一点信心。自卑感阶段性卷土重来，带来失落与妥协。与自身的缺点面面相觑，人很难看得开。
农民在这个季节往土地里播下种子，等待秋天收获。我并非只是坐着不动，仔细评估自身最强烈的意愿，还是想要获得真正的勇敢与自信，最起码不会在第一时间就认为自己不行。
以前的事情交给时间去收藏，以后的改变也交给时间去验证，意识即觉醒，世界上自卑之人即将又会少掉一个。
snowbaby
写作者，教师
旅行爱好者
追月亮的人