有关往事的回忆‖文/知多少

有关往事的回忆

说些什么呢？我不是很清楚。

我好像总是在怕，怕时间流逝，怕意外发生，怕一切被称之为“坏事”的事情发生。总是装作漠然的样子，实际上心里正翻江倒海，闹个不停。

高中的时候，学校旁总会有一个乞丐在乞讨。每次从学校出来路过那里，我都不敢直视他的样子，只是用余光匆匆一瞥，随后便溜之大吉。在我的记忆中，他具备了我所了解的乞丐全部的特征:蓬头垢面，双膝跪地，目光充满了渴望。

偶尔想起来他，我都会自责。在我并不完整的高中生涯里，几次跟他的相遇我都没有施之援手。因为钱不够吗？不全是。我怕会受到周围人的打量，议论。尽管我也知道我的这些胡思乱想发生的概率不大，但我终究是跨不过心里的那一关。你看到我写的这些大概会好奇:怎么会有人纠结这些？可事实就是这样，这也就是我本人最真实的想法。我，一个难以言说的人。

我对他的自责之心一开始远没有现在想起来那么强烈。一次很偶然的机会，他又出现在了我们学校附近。那时正值我们学校星期天放学回家，姥姥碰巧和父亲一起来接我，那天我很开心，因为我拿着存下来的一点儿钱给姥姥在商店买了双皮手套。冬天的时候，姥姥骑车出门总是只戴一双露着手指的手套，我瞧见后就决定一定要买一双能把外婆的手包的严严实实，一点儿也冻不到的手套送给她。我拿着买好的手套走到父亲身边，问他，姥姥去哪了？父亲说:你姥姥买了点儿烧饼，看见那里有个乞丐，去给他也送过去了。我立刻扭头往乞丐待的那个方向看去，正好看到姥姥给他烧饼后朝我们走来。那一瞬间，我觉得自己很差劲，很没有同情心，甚至很丢脸……

为什么会在乎本来就不该在乎的事？为什么会害怕？又为什么抹不开心里的坎？纵然我今天想明白了这些问题的答案，但我仍旧跟以前一样，一样选择了无视，一样在事后自我责备。

我也逐渐清楚，我大概永远都改变不了这个习惯。

回忆未完……