致特殊家长：不要把特殊当做消极认命的理由

满天星

前几天办活动，听说了一个平时很乖巧的孩子在外面“不听话”的案例。我既觉得意外也觉得合理。

每个孩子的问题，都可以追溯到家长的问题。

这个孩子认知能力还不错，但是胆子非常小，很不自信。平时走路总是佝偻着腰，每次听到指令也只是笑笑看着老师，让他拿什么吃或者做点事情都要重复三五遍才会做，不是他不知道是在叫他，也不是他做不到，而是他不相信甚至不敢。

我想或许跟他的生活经历有关。他父母离异，母亲曾遭受过家庭暴力，所以母亲看起来也非常胆小，母亲没有工作，靠些许补贴过生活。

母亲陪孩子一起上学，但也未曾做什么，要么在一旁玩手机，要么偶尔拉着孩子做些不合适的“辅助”。

我们老师都认为这个孩子不用陪读，这个孩子的能力是班上较好的，也没有什么情绪行为问题，十分乖巧。班主任老师费尽心思向学校申请了走读，希望可以让这位妈妈有更多的私人时间，无论是自己做点零工还是偶尔来学校陪陪孩子都可以，但是这位家长拒绝了。

我们有些无奈，不是这个孩子需要陪读，而是这个妈妈需要陪伴。因为离异，因为曾经遭受过糟糕的对待，所以小心翼翼，时时刻刻和孩子黏在一起，也没有什么个人生活。母亲身上的这种不安全感和迷茫会直接影响到孩子，以为孩子什么都不知道就时刻拉着他的胳膊做一些错误的示范。

我们看在眼里，也非常想要改变这种状况。所以给这个孩子上个训课，在平时的课堂甚至课间都给他特别多的机会，时时鼓励他，稍微有点进步就会立即强化，也想办法跟这位妈妈聊天，把各种原理方法讲给她听，然后告诉她具体的方法，甚至给她做示范。

但最后还是收效甚微，不是这些方法有问题，而是这位妈妈根本没有这样做甚至是按照完全错误的方式去做。即使我们提醒多次，家长也并不能理解和执行，还能怎么办呢？只要家长不用心，老师做再多都没意义。

所幸这位家长遇到了一个家长（B），同样也是家长，经常带着孩子一起玩，时时刻刻鼓励孩子，一段时间下来，终于有了些进步。

但这位家长(A)却因此非常依赖家长（B），平时吃饭、玩耍，甚至请假都跟着家长B一起，一年过去了，家长B的孩子有了不小的进步，但家长A的孩子只有微小的进步，而这些进步还都来自家长B，在这个过程中，家长A很少去主动学习、适应，几乎都是等着家长B来帮助她。

这种情况让人有种深深的无力感，同样的事情，别人今天帮助你，明天帮助你，难道要帮助你一辈子？

听说有一次这两位家长带着各自的孩子去参加活动，家长B的孩子能适应各种环境自行组队，家长A和她的孩子都不能和其他人组队，只想和B待在一起。但是哪能事事都将就你呢，到最后活动也没有很顺利。

家长A身体健全，完全有能力找一份简单的工作让自己的生活过得更好，但是她并没有这么做，而是选择时时刻刻和并没有那么需要她的孩子待在一起，拿着这样那样的补贴，接受学校老师给的些许水果，拿着各种志愿活动的资助物资……

一年两年甚至很多年过去了，终有一天孩子会长大，学校再也不能留他，也总有补贴援助不那么完善、及时的时候，该怎么办呢？

而且这样的态度带给孩子的是一种怎样的价值观呢？因为我弱所以你们要照顾我，所有人都得配合我？所以可以靠到处展现自己的弱势来换取各种资助？

随着现代文明的进步，国家和社会都非常愿意给予弱势群体各种各样的帮助，但这只是他们人道主义关怀的体现，并不是家长们理所当然接受一切的理由，也并不代表家长们就不需要自己去付出努力让生活更好一点。

我们特殊，我们需要帮助，也有人愿意帮助我们，但是我们也要努力变得更好去适应这个社会啊，不能只是一直待在原地等别人来适应我们啊！

另一位家长B也接受了社会各界的各种帮助，但她从不认为是理所当然。也从没想过靠社会救助过完余生，她总是教导自己的孩子各种社会规范，各种生活技能，自己也趁着孩子放学后的时间去做零工。她懂得生活不管到什么时候都得靠自己，即使有人帮助那也只是一种帮助，他们不可能替她过生活。

像她这样没有因为自己孩子特殊就觉得自己应该被照顾的人，反而得到了更多人的支持和帮助。

天助自助者，只有自己去改变，别人才会更愿意来帮助你。如果自己不愿改变，即使全世界都来帮助你都没意义。