我们期待的浪漫爱情,不是真爱

文/学乃身之宝

1.

我们每个人都在期待浪漫爱情,也渴望拥有一段美好的爱情,但是,这种“期待”和“渴望”是内心的不满足和匮乏感的体现。也就是说,只有我们需要的爱情得到满足后,心里才会更加安全、更为圆满。

其实,这表明,我们的大脑告诉我们,现在的自己是不安全和不圆满的,即我们体内存在对立面的美善。

真正的爱情是没有对立面的。

因此,我们期待的浪漫爱情不是真爱。

2.

当我们坠入爱河,或热恋时,我们会认为,这就是我们的期待和渴望的浪漫爱情,但是,这种表面看起来完美爱情一定会随着争论、冲突、意外,以及不满等频繁发生而受挫。因为,一段关系中,随着相处时间的推移,一定会出现问题。

热恋激情后,我们更多的是需要面对柴米油盐的现实生活。这时,我们看到的彼此,优点在慢慢变少,缺点越来越多。一方指责另一方不是那么温柔体贴了,另一方在抱怨“你怎么变成这样了,又懒又馋”;一方在怀疑自己嫁错人了,怎么家务事都是自己在做,说好的共同分担怎么不见了,另一方在想象自己是不是娶了个唐僧,怎么那么爱唠叨,没完没了。

这样的抱怨在增多,争吵在增多,感情在变淡,曾经的浪漫爱情输给了现实的生活。

3.

从深层的心理角度,我们看到,这种爱情关系,是我们的大脑给出的判断。对方不再是以前自己认为的那个人—本来的温柔变成了唠叨,而另一方本来的体贴变成了骗人的谎话。也就是说,这种爱,是有条件的,它需要对方“一定”要如何,我“才能”如何,即你还是原来的温柔和体贴,我才能一直爱你。

这种有条件的爱情,我们无法感受到真爱。因为你认为的那个人不是真实的我,我就是既温柔又会唠叨,既体贴也会说话不算数。人无完人,人会改变。

很多人之所以没有获得真爱,就是因为他们太相信自己的大脑了,认为人应该是完美的,你就应该是我“认为”的那样。这也是为什么很多女人或男人在婚后,看到真实的彼此,而无法接受导致离婚的原因。

比如,在恋爱时,男的说自己不会抽烟,或可以为了对方戒烟,女的信以为真。结婚后,男的又开始抽烟,说自己戒不了,女的受不了自己被骗,整天那这个事儿说事儿,最后吵得不可开交,离婚收场。

4.

我们孜孜不倦地寻求浪漫爱情,是因为我们想从深层的恐惧、需求、匮乏和不圆满中解放出来。

在生理方面,我们追求的圆满代表着男人和女人的结合,而我们只能是其中之一,因此,对于圆满的追求和渴望,我们需要浪漫爱情。

在心理层面,我们寻找自我感,这是头脑中那个自恋性“小我”一直在思考的问题。当世界中出现一个中心—我们爱的人,我们就不再孤单寂寞冷,而是我们有所爱,自我感被找到。这时的爱情是如此浪漫和美好。

但是,这种浪漫爱情不是真爱,因为真爱没有对立面,不是依靠外在的“他”来满足自我感的。一旦我们爱的人无法满足我们的自我感,问题就会再次出现。

就像前面说的,本来说自己不抽烟的人,也就是那个曾经满足我们自我感的人,一旦无法满足了,我们就会痛苦,出现新的问题。

因此,真爱不是依靠外在的东西,而是来自于我们自身的内在。

5.

真正的爱,需要修炼,从自己开始,谁先“意识”觉醒,谁先开始。

首先,停止批判自己,然后,停止批判你的伴侣—真爱需要接纳

爱情最伟大的催化剂就是完全接纳你伴侣的一切,而不是去批判或以任何方式去改变他或她。—《当下的力量》

学会在不责备对方的情况下表达我们的感受,学会一种开放的、非防御性的方式倾听对方说话。

亲密关系中,我们太容易出现“想当然”,“自认为”的想法和做法,这都是因为彼此不愿放下批判和缺少真正倾听,接受对方的真实,倾听对方的心声,真爱自然呈现。

其次,学会在爱情关系中修行—真爱是无条件的

每一个危机不仅代表着危险,也蕴藏着机会。如果亲密关系不和谐,可能因为一次吵架,反倒重归于好。这也是吵架对婚姻有利的一面,因为通过吵架,我们可以更好地了解彼此,知道彼此的真实想法。

再次,保持对“当下”这一刻的觉知,这样我们就会为爱的存在创造一个明净的空间,同时让所有的事情和所有人保持其本来面目—真爱是没有对立面

当我们都能关注在当下的那一刻,婚姻生活自然是轻松愉悦的。感受吃饭“那一刻”,体会交流“那一刻”,接受孩子不听话“那一刻”。

最后,全面接受当下,并安在这里,此时此刻,感到自在,就是爱—真爱源自我们自己

那时,我们不会因为独自一人感到不安时,而去寻找一种爱情关系来掩盖,也不会批判自己,更不会为自己感到骄傲和遗憾,亦或是爱和恨自己,因为“我”就是“我自己”,没有思维创造的二元关系,也没有思维带来的问题和冲突。

真正的爱,不在我们身外,而在我们之内。我们永远不会失去它,它也不会离开我们。

感谢您的阅读

(0)

相关推荐