这个世界上有这样一个你，爱着这样一个我‖文/一粒微尘

这个世界上有这样一个你，爱着这样一个我

我是地地道道的农村娃，从小就知道只有学习是唯一的出路，从小我的学习成绩就不错，从我上初中后的第一次月考开始我成了我妈的骄傲，因为我考了全级第一，小学六年虽然名列前茅，却从没有过这样的辉煌(400多人的学校考第一)，初中三年我像是开了外挂一样，几乎稳居年级第一，每次开家长都要参加的表彰大会我妈都是自豪的，因为她的女儿争气。

从小家庭贫困的妈妈辛苦了大半生，从没有过可以拿出来炫耀的资本，小时候因家里贫困没上完小学就辍学了，之后父母之命，媒妁之言嫁给了一个不认识的男人，本想依靠丈夫，最后却发现这个丈夫依靠不上，日子过得艰难，活的不如别人，妈妈又是一个要强的人，她非常希望自己能有在别人面前挺直腰板的资本，我的优异的成绩使她有了炫耀的资本，或者说突然间她的女儿让她的人生第一次有了亮点。

从懂事起我就知道家里条件不好，所以我学习很刻苦，我知道这是我走出农村，走向更大舞台，让家里摆脱贫困生活的唯一途径。我懂事起就没有主动开口像爸妈要过东西了，看到喜欢的衣服鞋子我不会关注太久，因为我不想爸妈看到我对它们有一丝的渴望流露，否则我的妈妈会尽一切努力满足我的心思，她是那么爱我，舍不得我受一丝委屈，她知道我懂事不开口要东西、要钱，所以一旦猜到我的一点心思都会尽力满足我，我们两个一个小心翼翼的藏起自己的心思不想对方为难，一个努力关注对方的需求唯恐对方会受委屈，想想还真是心里难受的想哭，为妈妈的爱而感动。

我总算没有辜负妈妈的期望，考上北京的一所不错的大学，执意来北京，除了因为想有更大的舞台，还因为能来北京——中国的首都让我那没去过什么大城市的妈妈感到特自豪，因为妈妈总觉得北京是一个很厉害、很神圣的地方，我想让她开心，想成为她的骄傲，所以我去了北京上大学，只因为她开心我就觉得值得了。

在北京上大学我长了很多见识，我加入了学生会，学校的学生几乎人手一个电脑，更不要说平板，kindle等电子工具了，我在的学生会很多工作要用到电脑，我没有钱买电脑，虽然我舍友都有电脑，但我不是一个喜欢用别人东西的人，平时我总是尽量不想去麻烦别人，而且经常用别人的电脑时间长了别人也会烦，于是我像其他经常开口像父母要东西的儿女一样给我妈打了个电话，当我装作不在意的样子说出我想买个电脑时，电话那头似乎一时没反应过来，沉默在电话两端蔓延，不过电话那头没让沉默持续太久，她只是问我电脑用的多吗，我张了张口又闭上，勇气早就在那短暂的沉默中开始消散，最终还是开口说了句用的也不多，我知道妈的难处，我不想她为难。妈商量说寒假我回家再买，她说害怕给我寄来的路上会弄坏，其实是为了缓一段时间去赚钱吧，我没说什么，只是说“好，放假回去再说吧。”我知道我大学开学的学费，住宿费，生活用品费用，生活费等已经花了家里太多钱了，家里确实没有能力再给我买个笔记本电脑了。

挂了电话我脑子里很乱，我躺到了床上，我闭着眼睛，脑海中不断浮现刚才那让我不想回味的那种彼此的沉默，那段沉默真的戳到了我的心，不是因为妈妈不答应我少有的鼓足勇气的请求，而是因为我的无能为力，我又给妈妈上了一层无形的枷锁，愧疚感揪着我的心，眼泪不知何时悄悄地顺着眼角流下，好久都没流过眼泪了，我以为我已经长大变坚强了，原来我还是这么不堪一击，这眼泪是为妈妈的辛苦，为妈妈的委屈求全，为这十几年来妈妈对我的深深地爱而流。

本以为这件事就这样了，没想到第二天又接到了妈妈的电话，电话里妈妈说：“这两天就给你买个电脑寄去吧，你用到电脑没有怎么行，反正早晚都要买。我看邻居家的上大学的学生都买了，别人有的，我得让我家宝儿也有。”我还没反应过来，我妈的下一句话让我又有种想哭的冲动，她说：“昨晚挂了电话后，我心里怪难受的。”她没再说什么，我却明白她难受的是什么，她在自责，她难受又让女儿受委屈了，她怎么这么傻呀，她已经给了她的女儿她的所有，她的女儿又怎么会不理解她、怪她呢？

那天，我在我的日记本写下下面这些话：

是不是又一次辗转难眠

是不是心里又自己难受了好久

下次不要这样了

我会心疼

我们是世间最亲密的人

我们心连着心

彼此不想伤害对方

却终究是我欠你更多

我要如何偿还

才能够还清

用我余生

加之来世

还你一世情意

用我坚实之手

牵你不再漂亮的手

用最朴实的话语

轻轻的诉说我对你的爱

过了几天电脑寄来了，虽然不是特别好的，但却是我的第一个笔记本电脑，拿到电脑的刹那有欣喜，朋友们也都认为我该是开心的，却只有我知道自己心中那不可忽视的疼惜与内疚，我疼惜的是妈妈不只又承受了多少我不知道的重担，愧疚的是我总是向妈妈索取，妈妈给了我生命，但不意味着她就要满足我所有的需求，不意味着她要一直付出，我们是两个平等的生命体，她不需要为我的现在及未来买单。

真的很感谢你，我的妈妈