我的2020___成长的喜悦
很多人在吐槽2020年是如何狗血，这没有什么可以怀疑。突如其来的疫情，疫情大流过去后经济的冷寂、还有疫情没有彻底过去的忧虑。在各种抱怨声中，也有很大一部分人说：2020年，能健康地活下来就是胜利。
我是赞同后一种说法的人。活下来，就是胜利。
又到盘点的时候了。2020除了大家共同的命运___抗击新冠。我相信每个人的经历又各有不同。我的2020，没有大起大落，拥有更多的是平静、安稳、踏实。而这份平静安稳，是我对生命最本真的追求。
（一）这个非同寻常的春天
虽然时间刚刚过去三百多天，可回忆依然清晰如昨。我的2020年，从“逃亡”中开始。
2020年一月，我从北京去了荣成。那是一座空气极好的海滨小城。我的身体对空气极度敏感。每个冬天偶尔的雾霾让我呼吸不畅。在一次天气预报说雾霾将要来临时，我去了荣成。我把老娘从养老院接出来，跟她一起置办年货。我们俩在荣成等着，其余人分别从江苏和北京出发，在荣成集结。一起度过栋儿婚后第一个团圆节。
我从老家潍坊快递来过年的饽饽。买来蒸年糕的大黄米面。我做了老张爱吃的猪蹄冻。给老娘买了新衣服，带她烫了头发。一切都按部就班地进行。他们买好机票，我们数着团圆的日子，设想着在一起的场景。
我是腊月二十六感觉不对劲的，剧烈的思想斗争后，我让家人们退了机票。欢喜的心冷静下来，心想跟老娘俩人的春节该怎么过。那时，荣成已经买不到口罩。街上，商铺里，是人们猝不及防地慌张，继而是可怕的冷清。
年三十早晨，六点钟醒来后，我跟老娘商量决定：回北京！
我们用十几分钟的时间打包行李。买好的年货都送给邻居。半个小时后，扔下一片狼藉，坐上最早一班回北京的高铁。
当时的我们，有一种冲在前线的悲壮。老娘并不知道疫情的严重。我也不想让她有心理负担。我做出这个决定的初衷就是我要回北京跟老张在一起。不管怎样，大家在一起有个照顾。再就是老娘年迈，如果万一有事，在荣成我势单力薄，怕没法应付。
我给老娘戴了三层口罩。一路上水米未进，于年三十下午到达北京，跟老张成功会合。开始我们一家人相聚北京的生活。
我的“一家人”里还有我哥。他在北京工作，计划改变后，春节在我家一起过节。平时我和老张的二人世界，一下变成四口之家。日子一下热闹起来。
一家人生活肯定有很多不同的习惯。比如，哥哥喜欢看视频，他也是一个人惯了，不用耳机。比如，老娘习惯早睡，睡得晚了她就失眠；比如，我睡觉必须拉窗帘，而老张睡觉必须有光……
我们第一天就开了家庭会议。大家讲好，看视频听书必须用耳机。为让老娘睡好，大家提前一个小时睡觉，早晨也好早起。老张喜欢光，可以拉开一点窗帘，我不喜欢光，戴眼罩睡觉。我做主厨，大家可以自愿帮忙。主题是大家开心和谐，共度难关。
（我跟老娘）
一家人共处的生活就这么愉快地开始了。
那段时间，我把大厨的特长发挥到极致。买菜困难的日子，我们一次买四棵大白菜。我能把大白菜做出几种吃法：红烧白菜、醋溜白菜、凉拌白菜、白菜饺子、白菜包子。就算是白菜根，也被我腌了咸菜。我做过老娘爱吃的炸苹果，也做过无数次哥哥爱吃的烙油饼。老张爱吃的白菜饺子更是三天两头地做。看着他们三人每顿饭都吃得愉悦满足，我是打心眼里幸福。都说，带着怨气和愤怒做的饭有毒，我的饭是带着爱做的，所以他们一个个皮肤红润，精神抖擞。
也是在这段时间，我对着视频学习，改良了原本拿手的烙油饼。第一次做了油酥，用油酥代替花生油。油饼果然酥脆，一口下去，唇齿留香。再后来的若干场合，哥哥都对人说，没有一个人做的烙饼“比栋他妈做的好吃”。
我还做过蒸面包，第一次就相当成功。迅速发了朋友圈，受到一致好评。我还做过牛角包，无论卖相还是口感都很棒。还炸了很多次萝卜丸子，在买不到猪肉的情况下，炸萝卜丸子是我家的“荤菜”。我按照视频，加了馒头碎的萝卜丸子，又是酥脆可口。写到这里，咽了咽口水。看来，明天萝卜丸子子得安排起来。
炸油条的手艺也是那段时间精湛的。小时候，娘带我们炸油条，炸完推着满大街叫卖。娘曾经是炸油条的高手。我以为依靠高手，可以无坚不摧，无往不胜。没想到老娘几十年不干这营生，早已丢了手艺，锈了双手。哪怕是给我打下手，也跟不上节奏。于是我自己再几次摸爬滚打后，成功炸出第一锅油条。也让全家重温了一次当年炸油条的记忆。只不过，炸油条的主角从老娘换成我。想来，还挺光荣。
一家人充满希望地等待疫情过去，复工复产。可疫情反而越来越严重，一度有看不到未来的惶恐。小区里安静得可怕，快递都在大门口止步。每次外出买菜，都像把脑袋拴在裤腰带的革命者。电视里循环播放那首“武汉、武汉”的歌曲。前线不时传来捷报也传来好人不幸的消息。人们的心情从最初不上班的欢乐到疫情严重的恐惧。我开始焦虑，失眠。
那段时间，有一个人的日记开始疯传。开始的时候，我每天都看。也有一段时间被她带动情绪。她的文章充满愤怒、不满，还有隐隐的讨伐。让一些人跟着愤懑。日记后期我感觉到不对劲，前方在流血牺牲，这边却不去歌颂那些勇敢的战士，专门煽动不良情绪，在大家都需要加油鼓劲的时候，这不是泼凉水、拉后腿吗？既然把形式说的那么不堪，那前方拼命的人，情何以堪？
老张从一开始就反对这种东西。他是坚信我们的国家。在我惶惶不可终日，打算囤米囤面时，他说国家不会让我们饿肚子。坚持不让我跟风。他甚至调侃，买不到粮食时，等着国家空投吧。那段时间，老张的处事不惊和从容淡定如同家里的定海神针，让我在极度焦虑中平复下来。不再去关注那些负面新闻，相信国家，安心等待疫情过去。看到前方冲锋的人们，很内疚自己不能做点什么。只有听话地“待在家里”，不给国家添乱。那段日子，写了很多“这些足不出户的日子”，给焦虑的人们带去一点平静，也算为国家做点贡献。
那些日子，朋友们的联络多亏网络。我们在深夜聊天，彼此加油打气。在“一罩难求”的日子里，好友几次快递来口罩。在那个时候，有个说法：能把口罩送你的人，都是过命的交情。这话，我深有体悟。这份恩情铭记于心，没齿难忘。
疫情让日子灰暗，友情让天空晴朗。
春天却没有停下脚步。花依旧开放，草依旧出现新绿。
我和老娘做得最大的工程是整理荒芜的院子。这些年小院只有一棵葡萄，其余地方杂草丛生。夏天蚊子特别多，一度不敢出门。今年老娘和我买来农具，我俩用几天功夫垦荒，终于把小院打理得有模有样。我娘还在早晨散步时，从小区花圃“偷”来一株二月兰。老娘回老家后，我一直小心管理。二月兰持续开放的日子，感觉老娘还在这里。
我们终于在忙碌中等来武汉胜利的消息。
这是一个难忘的春天。也是我们家第一个团圆的春节。更是我结婚以后，我和老娘相处时间最长的一次。
（二）意义非凡的夏天
2020年五月底之前，我没有去过新疆。我心中的新疆很遥远。打算去新疆的想法是因为新疆有一位我喜爱的作家刘亮程。
在这个决定之前，我几乎读了刘亮程的全部作品。我喜欢这个人诗一样的文字。仿佛受了一种召唤，在看到刘老师的书院招收志愿者的消息后，我第一时间报了名。当然，这里有我家老张的全力支持。
三个多小时的飞机，把想象中的新疆送到我面前。辽阔、宽广、空旷，美丽。我再也找不到合适的词汇来形容新疆。这是不到此处绝对想象不出的地方。不神秘，就是美好。
木垒书院在新疆木垒县的菜籽沟，是一个细长的村庄，周围群山起伏。在书院高高的后山上，能看见美丽的天山。书院是一座旧学校，后来被村民做了羊圈，后来被刘老师买下，清理出来，做了书院。
刘老师的书房是曾经的羊圈。当年清理羊粪用了几天时间。羊粪里也曾清理出孩子们的铅笔盒和小玩具。如今看不出那些痕迹，刘老师的书堆到屋顶。墙上有他的字画。刘老师的字与众不同，有一股不按常理的脱俗，也有一种超越凡俗的空灵。
书院同时做志愿者的还有两个因为疫情留在家里的女大学生。两个比我家栋儿还小的新疆女孩子。尽管我自认为跟栋儿没有代沟，尽管我从内心接受她们，并想成为朋友，但是毕竟有太多的差异，最终也没建立起友谊。一种无法逾越的疏离让我们注定有距离。这段经历让我重新认识00后的孩子。值得庆幸的是，我跟刘老师的夫人金姐成了好朋友。就在今天，金姐打电话说又给我快递了新疆的苹果、大枣。金姐的热情、善良、能干，让我学到很多。每个成功男人背后总有一个不寻常的女人，这话真有道理。
刘老师是一个充满传奇的作家。他祖籍甘肃金塔县，饥荒年代父母逃荒到新疆黄沙梁。他出生在新疆，早年在农机站上班。那时，他就写诗。他是一个脑子里有很多想法却很少说话的人。他的目光深邃，仿佛藏着很多故事。他身边的每一样东西，无论动物还是植物都被他赋予别样的生命色彩。他热爱土地，始终承认自己是农民。他有一顶千年不变的草帽和帆布鞋。
听过刘老师一次演讲，他说读书，读到最后，是读自己的内心。读的是这世间一丝一毫的动静，读的是这世间一寸一寸走过的光阴，他相信一个读者，读完或者未读完一本书的时候，心中已经装满书里呈现的世界。心中一定盛满一个用文字打造的无声世界。这个世界就是对每一个读书人最丰厚的奖赏。
他来到菜籽沟，是在守候一段旧时光，是在守候一份旧的记忆。我们来到世间，生而为人，我们是把日子过旧了的人。我们在过旧的时光中找寻自己，让自己因为拥有丰满的回忆而拥有面对未来的力量。
木垒书院所有的树都不修剪。都是一种自由生长的状态。刘老师说，让它自然生长。修剪树，是人的想法而不是树的想法。我们到书院来，到这棵大树下来，就要放下心态，去过一棵树的生活。这棵树，它心中有所想，必会生发枝杈。当它长成一棵蓬勃大树的时候，一棵树是多么的悠然自得，它在时光中矗立。
在木垒书院的日子，我们日出而作，日落而息。在微风吹拂的杨树下吃饭。一张晃晃悠悠、颤颤巍巍的破旧桌子是我们的饭桌，大家愿意用这样的饭桌吃饭而不愿意去整齐的餐厅吃饭。在这里，一切都是自然的，一切都回归到最自然的状态。我们吃饭不用餐巾纸，刘老师叫大家用左手背擦拭，饭后再去洗手。平时吃饭用一堆餐巾纸的我，立刻就改了多年的习惯，而不觉得用手背有什么不好的感觉。
在书院的日子，艰苦又真实。我在早晨第一缕阳光中起床，跟刘老师的夫人金姐一起劳动。小时候劳作的底子让我很快上手，种菜、浇地、除草，我甚至跟刘老师用杂碎的树枝搭过一个南瓜架。在那天，刘老师说，每个树枝都有自己的归宿，每一根树枝总有与它相匹配的树枝，这样才能完美利用它们的凹凸，成功搭出结实又好看的架子。
南瓜成熟时，金姐给我发来照片。金黄的，橘黄的南瓜掩映在大片的绿叶中。刘老师在南瓜架边上沉思。
刘老师曾思考过一个问题，他把这个问题在给某大学的讲座中讲出，举座震惊。他说，接下来的几个小时，世界上将发生一个最大最大的事件，你们知道是什么吗？好多学生找出手机找百度，查新闻。他说这个事件不在手机上，接下来的几个小时发生的大事件是天黑。没有一个媒体会报道天黑这个事件，但是这样一个天黑它已经改变世界。
假如我们的生活是从明天早晨开始，那很多人是没有明天早晨的。好多事物也没有明天早晨。所以，每次天黑都是很多人最后一次天黑，每一次天亮也会是很多人最后一次天亮。这就是自然。自然界中存在很多我们不知道的大事。比如天黑天亮，我们知道它，但是我们不知道每一次天亮每一次天黑对我们人生的意义。
我第一次对面对五十年的“天黑”有了重新认识。这一生，我们在一个又一个天黑与天亮之间走向成熟和死亡。可我们却忽视了每一个寻常的天黑和清晨。
在木垒书院的日子，对自然重新认识。我开始更加细腻地观察这个世界，更加认真地感受这个世界。对于活着，对于成长，我有了更加深刻的认识。
这是个意义非凡的夏天。
（我在新疆）
（三，走向成熟的秋天）
2019年我的背疼愈发严重。这是从二十几岁就有的毛病。最初我以为是劳累所致，这些年总在疼痛难忍时去推拿、针灸、贴膏药。从来没有去根除。从来都是不请自来的疼痛，然后在一夜睡眠后疼痛消失。
去年我在樊登老师的讲书中了解到这是焦虑症的躯体反应。我在人多的时候，会心慌气短，甚至无法呼吸。在拥挤的地铁后背出汗，仿佛窒息。我深夜失眠，总担心亲人们有什么危险……后来结合这些症状，我发现我是焦虑了。
成长总有一些难言的伤痛。我们有成长的烦恼，也有成长的孤独。
那段时间，所幸我的孤独。让我读完了爷爷和小姑留下的所有书籍。我用小学三年级四年级五年级的文化，顺溜着读完爷爷竖版的繁体字书籍。如今想来，内容我早已忘记，我所记得的只有浅蓝的书皮和深深浅浅的黑色字体。
2019年夏天，我在做完心理咨询后给自己“治疗”。我知道自己的病根，对症下药还是会的。我想象自己是那个受伤的孩子，拥抱自己，爱抚自己。我跟遥远的自己共情，理解我所有的不幸和那些遥远的伤害。我的焦虑开始好转，只是我还做不到勇敢。就是勇敢的拒绝，勇敢的重塑自我。
2020年秋，我开始学习心理学课。“自我的重塑”，让我彻底弄清所有问题的症结。我的忍耐、我的取悦、我的纠结焦虑和模糊不清的边界感。
我试着在一件件小事中完成自我的重塑。我感觉到前所未有的通透和清澈。在弄懂这些道理后，我找到了一种跟家人最好的相处方式，我理解了所有的过去，跟往事握手言和。
我会把很复杂的事情简单处理。勇敢说出自己的想法。这样做的结果不但没让事情更加复杂，反而取得意想不到的圆满。我的世界明亮起来，感觉天高云淡，步履轻盈。
朋友打算来访，我会在不方便的时候直接说我自己的安排，而不用一些乱七八糟的借口。我会让朋友们重新选择日期，而不会像从前一样推掉一切去全力配合。
跟人聚会，我会在身体不适时提前离开。而不会像从前那些年一样，浪费着时间强忍。
“人与人之间最好的沟通方式，就是有话直说”。
这是我这段时间最好的总结。当然，这个有话直说，不是不加思索，不用大脑地随口伤人。更不是把所谓的直爽建立在别人的难堪上。
我和老张的关系也在我的改变中越来越好。我在了解自己后，也了解并理解了老张的成长经历。给他关注，给他爱与关怀，给他赞美和鼓励。他生命中的缺失，我们一起慢慢经历、获得。日子在彼此的改变中变得美好，未来也越来越清晰，充满希望。
我在这个秋天找回完整的自己。
（新疆天山天池）
（四，生命从此没有寒冬）
2020年，于我是收获的一年。
我用不停的学习找到与世界和自己相处的钥匙。我用这把钥匙打开我未知的世界，生活中多了一些美好和自由。
我对世界的认知从一场疫情开始。我在世界的兵荒马乱中更加热爱我的祖国。作为一个中国人，我感到幸福，充满安全感。我不会人云亦云，外面的空气多么“香甜”，我也不会愚蠢地认为我们的国家没有一点问题。这就像孩子爱母亲，并不是看不到母亲的缺点。但有缺点的母亲也是亲妈，也要深爱，一个道理。
当我不在那些人云亦云的言论中沉浮，我感到前所未有的自由。
说到自由，先从我的写作开始。
我从2017年拥有自己的公众号“时光如棉”，从最初一年多的日更到现在一个月发几篇文章，事情发生了怎样的变化，只有我自己清楚。
2017年7月，我满怀激情地开始我的创作。那段时间，我投入全部的热情。行住坐卧都在思考明天更新的内容。文章发完，渴望被更多人看见。时刻关注有几个人阅读，有几个人点赞，有几个人转发。随着关注的人数越来越多，我仿佛生活在众目睽睽之下。关注的人里有很多我的同乡，文章内容全部被对号入座。有很多人后台问我是哪里人，父母叫啥？哥哥是不是叫什么名字？
不知道谁体会过被人盯着脚步走路的感觉。我感觉非常不好。这种关注一度困住我的手脚。2018年春节前，我创作了“大丈岭”系列。丈岭是我的家乡，我在遥远的异乡，在春节前浓浓的乡愁笼罩下，把一个小小的乡镇叫做“大丈岭”，是因为对逝去岁月的热爱。因为“大丈岭”系列，我收获了很多，让我获得家乡人的认可，让我找到很多多年不曾联系的朋友师长。
2020年秋天，我的公众号更新间断。我对创作的热情还在，也一直不停地阅读。但是我没有日更，也没有在意某个人的批评。我在两个月以后的今天，开始意识到这种状态背后的原因，，这原因是我在寻找一种自由。这自由无关于利益、无关于名声。这是我对自己的心理疗愈，我因此再一次获得救赎。
长久以来，我骨子里的要强让我身心俱疲。我拼命去做，不想落后。我努力活成别人想要的样子，因为别人一句话的肯定而欢喜，因为别人一句话的否定而沮丧。我背着沉重的包袱行走，很多时候，这沉重的包袱挂在我的翅膀上，限制了我的飞翔，让我看不到更高的天空。
现在的我，依然热爱写作。我知道写作融入我的生命。对我来讲，写作不仅仅是爱好。但我不会为写而写，开始不会，永远也不会。我会遵照自己的内心，写出有温度的文字。如果能有一个人恰好看到并因此获得力量，我也会满足，幸福。
“写作是我们生而为人的明证。作为人类，我们至少要为了不讨厌自己而写作，为了不烦恼自己是不是能成为谁而写作。
一开始我们的读者只有我们自己，所以没有什么好担心的。假如别人（哪怕只有一个人）读了我们的文字，说出自己的感想，那么我们为自己而写的文章终将变成为他人而写的。
当我们把接触事象而产生的想法付诸笔端时，我们首先拯救了自己的心灵，或许也拯救了他人的心灵。通过写作，人类发现了自我与他人之间存在的别样风景。”
以上是日本作家田中泰延关于写作的一段话。我特别赞同，也是我的心声。弄明白这一切，做任何事都不会瞻前顾后，患得患失。
捋清自己的思路，我又一次获得自由。
2020年，我接受了有些人是可以渐行渐远的。生命犹如列车，总有人半路下车，也总有人一直在车上或者半路上车，总有人陪着一路走下去。只是，这期间如果有伤害和背叛，是可以让ta下车的。
我不会再给任何人伤害我的机会。
我像一个“乖乖的”小孩，成长为一个“叛逆”的孩子。其实，我最清楚自己，我只是把被现实打碎的自己重新修补，我在一步步完成自我的重塑。我在重塑的自我里回归天性，我在自我的重塑中获得自由。
自由而努力的人生，没有寒冬。
（五，这一年的悲与喜）
我不得不说说年初科比的去世。
认识科比是2008年的冬天。
栋那时上高一。他住校期间，我负责帮他观看NBA的比赛，然后在电话时告诉他赛场情况和每个他关注的球星的表现。
栋喜欢麦迪，而我喜欢科比。
我承认我对科比的喜爱不光因为他的球技，还有他温柔的眼神和关于他“洛杉矶凌晨太阳”的传说。
在疫情让世界乌云笼罩时的那个早晨，睁开眼就被这个消息击到。我直到今天也不相信这个事实，仿佛科比还在。只是，每当想到这个消息，还是会心痛。
科比，代表了我跟栋的一个时代。
那时，我俩在陌生的荣成相依为命。荣成是远离家乡三百多公里的小城。那里我们举目无亲。栋去上学，我在开店。我曾经被到荣成第一年春天的冷风吹得感冒。我们在那里开始一段崭新的生活，从租房到买房，从相依为命到遇见朋友知己。
我曾在栋考试失利后把科比的海报贴在他的卧室。激励他不怕失败，绝地反击。我曾在假期里，看他穿上球衣跟同学打比赛，那身黑色的球衣我至今珍藏。那是属于栋的青春记忆，也是属于我的美好时代。
我无论如何也想不到，科比在这个年纪离世。我在第一时间发文表达我的心情，这在疫情期间显得不合时宜。后台有人咒骂我为一个“黑人”难过，而不去歌颂抗疫的战士。真是笑话，我有我的自由。再说，科比为中国做的贡献为什么不说？她怎么知道我做了什么？
我和老张在疫情期间买了茶叶送给小区门卫。因为戴着口罩，至今他们也不知道我们的样子。我给快递小哥送过多次口罩，尽管那时家里口罩紧缺。我捐款给泰安寺庙，师父带我们把捐款转给武汉。我能做的都做了，任何人的评论不会影响我。
说点开心的。
2020年十一月的一天，老张问我知不知道“可可托海”在哪里？知不知道什么是“那拉提”？
我说不知道。于是，老张让我认识了一首歌___可可托海的牧羊人。
第一次听这首歌我就爱上了。深情、悠扬的歌声像当年刀郎的风格。但比刀郎更温暖柔情。
那夜的雨 也没能留住你
山谷的风 它陪着我哭泣
你的驼铃声
仿佛还在 我耳边响起
告诉我 你曾来过这里
我酿的酒 喝不醉我自己
你唱的歌 却让我一醉不起
我愿意陪你
翻过雪山 穿越戈壁
可你不辞而别
还断绝了 所有的消息
……
我在脑海里还原这个故事。那时，正值栋和老张休假，我们一家四口一起旅游。这首歌仿佛洗脑一般成为我们一家人嘴里的曲子。老张更是痴迷，让我在手机上找来给他，他单曲循环一天又一天。栋更是全力配合，把这首歌在车里循环播放，为的是让老张学习。终于，在休假结束的前一天，老张在KTV深情演绎这首“可可托海的牧羊人”。
那段时间，老张曲不离口。有一天在厨房，我说家里没有青菜，没有生姜，他竟然随口接了一句“还没有美丽的那拉提”！
我跟老张说，2020年的收获之一就是你让我认识这首可可托海的牧羊人。你功不可没。老张颇为得意，得意洋洋。
还有一件事我得说说。
来北京后我的体检报告一直有问题。2017年到2019年，有几项指标呈阳性。这仿佛成为一个定时炸弹在我心里，总有些担心自己的身体。
2020年体检报告出来了。各项指标都转为阴性。
报告出来那天是个晴朗的日子。终于去了心病。拥有健康的身体真是一件幸福的事情。
回顾这几年的经历。我梳理一下，身体不好的原因最重要的是心情不好。刚来北京，背井离乡是我，抛家舍业是我。在没有亲人朋友的北京，跟老张磨合。这种心情严重影响我的心情。这期间，父亲的离世，栋儿的婚礼，失去父亲后对母亲的牵挂，让我精疲力尽。各种事情堆积，健康状况开始下滑。而今年，当我重新整理好心情，完成自我的重塑后，我的生活开始发生全新的变化。我重新获得心灵的自由和安全感。健康也随之而来。
这是令人振奋的好消息。
才看到一句话：有健康的身体是灵魂的天堂，没有健康的身体是灵魂的地狱。
深以为然。
我跟老张说，这是属于我们的黄金时代。孩子大了，也不用操心他们的事。我们虽然不是在最好的年岁遇见，却是在最成熟的时候找到彼此。接下来的日子，我们好好生活，过来未来所有的日子。有很多风景等我们去看，有很多美好等我们去经历。
（六，这一年，我做了啥）
①春天，我用两个月的时间，把院子种起来。一个夏天，院子里花儿不断。很辛苦，也明白了“我们都在羡慕别人的院子”，却不知道看花容易养花难。
②六月二十六号，我建了一个写字群。就是每天动手写字打卡。几十个人坚持到现在，每个人的字都有进步。我也感受到自己的进步。更骄傲的是，一百六十多天，没有掉队。
③读了一些书，有些是原来不敢挑战的。
④我和老张的四周年，我用从认识到今天的照片做了一本影集，写了一些文字。打算到周年庆给他惊喜。自己先感动了一番。
⑤今年是跟栋相处时间最多的一年。尤其是这个假期，四个人一起，很开心。就在昨晚，儿媳妇说很亲我。就这一句话，让我对未来充满信心，激动不已。
⑥ 在周航营长的鼓励下，完成人生第一次直播。虽然内容不一定被大家全部认可。可准备的过程和演讲的过程让我得到历练。也是在写作营的几次演讲，让我锻炼了人前说话的胆量。再次感谢。
感谢这一年来好朋友的陪伴！无数个日子里，是你们陪伴我所有的郁闷和欢喜。天涯守望，祈祷每一个日子都闪光，每一段付出都没有遗憾。
感谢遇到的每一个人，每一件事，每一个平常又平常的日子。感谢那些伤害让我坚强，感谢那些温暖让我幸福。
感谢生命！感谢不同寻常的2020年！
2021，期待一切因为努力变得更加美好！
祝福所有人！
后记：感谢阅读到此地的您！
感谢一年的陪伴和鼓励！
2021，美好继续！
祝福所有人健康、平安！