超越原生家庭，真正成为你自己
今天我们要一起共读的书，名字叫做《超越原生家庭》。
在作者看来，想要超越原生家庭问题，必须具备两个先决条件。
第一个条件是，把关注点放在自己身上。
第二个条件是，必须有充足的积极性和动力。
幼年的我们在面对原生家庭的缺陷时，往往无力反抗。而当我们成年之后，虽然开始变得有力量，但受迫于早年养成习惯的模式，仍会被困在原地。
像泰国动物园里的大象，小时候被驯象人用一根小木桩栓在原地，不能随意走动。可成年之后，大象还是会被一颗小木桩束缚。它们失去了只要稍用点力，就能将小木桩连根拔起，获得自由的意识。
原生家庭就是这样把我们塑造成自以为无助的模样，但我们始终要记得，现在我们做什么、不做什么、怎么做，只有一个人说了算，那就是我们自己。
对于每一位受困于原生家庭问题的人来说，只有把关注点聚焦在自己身上，才能开始真正的成长。
一、关系平衡
家庭并不是个人集合体的简单相加，而是像五根手指加一个手掌的组合。若是一名家庭成员发生变化，其他家庭成员都会受到影响，家庭内部关系的平衡会被暂时打破。
为了维持关系平衡，家庭成员需要主动、或被动地做出调整，这种调整称之为“抵偿”。无论家中发生的变化是好是坏，这种“抵偿”现象都会发生，目的是为了恢复和重建平衡状态。
二、家庭规则
每个家庭都有不可言说的“潜规则”。和公开的规则不同，“潜规则”是每个家庭成员都能理解，默认其中的道理，但是不能公开讨论，甚至是不能承认其存在的。
三、亲疏距离
家庭成员之间既需要“亲近”，又需要“疏离”。我们都需要一定的归属感和安全感，希望得到别人的支持、欣赏和爱；同时也需要独立、自主和自由。
四、追求一致
在一段融合式的爱情中，双方会不自觉地把两个人的分歧当作是对“理想关系”的威胁。一旦出现意愿不同，心里就会很难受，把问题归咎于对方，想要把对方打造成自己理想中的样子。
五、权力争夺
“我可以做出调整和改变，但前提是你要先做出改变。”
双方在这场权力的游戏中互不相让，没有一方心甘情愿做出妥协，陷入了死循环中。就像两人各自用力拉住绳子的一端，结果绳子中间的结越来越紧。
六、极致互补
也就是“功能不足”与“功能过度”。这也是一种融合式的人际关系，在关系中的一方看上去非常有能力且负责任，另一方则非常弱小，需要帮助。
这样相处的双方在心理上都不足够独立，没有达到“自我分化”的境界。
七、关系三角化
这是一个把关系复杂化、纠结化的过程，明明是两个人可以完成的事，偏偏要通过第三方来处理。
作者把小家庭比作是一个密不透风的压力锅，三角化会添加矛盾，给家庭关系加压。
八、替罪羊现象
替罪羊通常是家庭中看似出了问题的孩子，家里人都觉得“就是他有问题”，只要他好了这个家庭就和谐了。然而事实往往并不是这样，当全家将注意力集中在某一个孩子的身上时，意味着很可能隐藏着被人忽视的深层次问题。通常情况下，这个问题的根源来自于父母之间的关系。
原生家庭的问题是经年累月后形成的，超越原生家庭的困扰也绝非一朝一夕。发生在自己家庭中的一些过去的事，并非是某一个人的罪过，而是每个人在不知不觉中的共谋。
通过这本书，我们了解家庭关系的复杂性，鼓励我们改变自己，自我分化，挣脱融合式家庭的束缚，跟家庭成员建立健康成熟、有边界感，同时保持亲密的关系。希望可以给你带来改变的希望和勇气，实现自己对原生家庭的超越。