哪怕生活如此，也要好好生活

不记得这是这个月第几次悲伤了，那种突如其来的琐碎的悲伤，往往像摔碎的玻璃片一样，一道一个口。

也不是没有想过像这样写出来，但往往疲惫于要将有些东西真实的讲出来，很累，也很疲惫。

再加之自己的年龄又太小，所讲述内容的时间，也不过初高中尔尔，要让青春期的人讲青春期的事，实在太难。

但后来想想，悲伤时的样子，所有人不过都是大同小异罢了。哪怕现在的文笔依旧稚嫩，想要表达时用的形容词也没什么华丽，写出来的文章更是没有什么影射。

  但至少悲伤这个东西，在哪一个年龄段，都是很有共鸣的吧。

(一)

今年夏天，我复读了。

在这个本应领到录取通知书拍毕业照的夏天里，休学了一年的我却准备着复读手续，离开了那个给我三年希望，又给我三年绝望的重点学校，来到了一个建在老城区的普通学校。

它真的很不起眼，里面的学生也是，没有什么傲人的成绩，更没有学习上的压力，原本以为在那里上课会是轻松且愉快的，怎知却一次次感觉自己身在医院，不在当时的教室。

我曾经幻想的现在的我，应该是手拿录取通知书，在一大家子面前赢得掌声的模样。甚至都做好了规划，毕业要去哪里玩，看怎么的风景；要在毕业之际感叹青春没有浪费。

应该庆幸自己没有被任何困难打倒，哪怕诊断书上已经写上了“中度抑郁症”。
他们说，我真的不像抑郁症该有的样子，我的学习劲头真的比任何人都强，唯一能证     明 这个病不断侵扰我的事实，只有在不断增加的药量和无常的情绪。

怎么都不会想到，在应该准备着毕业旅行计划的我，在此时此刻，重新翻开了那些密   密麻麻的笔记本和快要看烂的书。

(二)

就像是一场梦，在这个可怕的梦境里祈求着清醒，却恍然发现这就是现实。

破碎的玻璃碎片下，是用汗水奋斗出来的梦想，而现在这些梦想，反过来一刀刀扎碎我的心。
回想考试最后的冲刺，“想休息”的这种想法开始在我心口处随日子增生，直到胳膊上开始多了点什么。
就这样，每天四个小时的睡眠就是用这种方法让我保持清醒的，但是渐渐的，我发现自己不需要这样做就可以让自己保持向上的情绪。

而这种方法，却用在了心态崩溃时的舒缓，在手臂上划的痛感让我原本绝望的心情平静下来，爱上了这种感觉后，渐渐力不从心。

直到诊断证明书上从“抑郁症”变为“躁郁症”。

(三)

所以在最后一刻，我还是没有坚持下来，前所未有的难过那是不可避免的，但反思那些难过。但更多的是绝望是唯一的，让我拼尽全力的梦想碎的稀烂，还让自己深陷泥潭之中。

他们都说，尽力就好，但为什么还是会难过呢…

突然发现，原来我的难过，不在于结果有没有实现，而是我想证明的某种东西，没法证明了。

我想证明自己可以处在某种困境之中，仍然成就我最大的梦想。但是我没有成功，我不仅没有脱离困境，还弄得满身泥泞。

 这才是我为什么难过的，根本原因。

(四)

现在想一想，自己追求的所谓的最大的成功，也只是一个结果罢了，为了那个结果，甚至忘记了旅途所经历的那段坎坷和风景。

现在依然没有取得所谓的巨大的成功，但那些零零碎碎的小收获，似乎拼凑成了我生活中最美好的点缀。

悄悄去学了摄影，拾起早已遗忘的古筝，拿起笔去参加文学比赛，现在在为美声八级准备着。忙碌且充实。

似乎一切都没有如我所愿，也没有活成轰轰烈烈的样子，但总是在证明着：哪怕现在依旧如此，也有在好好生活。

最后的话：2019年被确诊，现在仍在跟情绪做斗争，但也过着平凡且有意义的生活。希望看到这篇文章的各位，在三点一线的工作或是学习中，能抬头看一看月亮，闻一闻身旁的花香。哪怕只是为了证明，生活依旧很糟糕，却也仍在好好生活呢。