欢迎读者大大们在留言区留下你们的观点
清晨正要出门，男友突然来访。宽大的臂膀结结实实地把我压在床上，让我动弹不得。看了看手腕上的手表，感觉时间还来得及。我便羞涩地闭上眼睛，听候他的一切处置。这时，男友满是焦急地声音传来，“你别装死啊，快睁眼帮我看看这道题。一个4升和9升的杯子，怎么精确地接到6升的水啊？”我去买菜家人叫我买一块磁铁回家有用，我就买了一块磁铁和钱包一起放在裤兜里，鼓鼓的，在菜市场买菜的时候小偷拿夹子夹我钱包，结果夹子一下被磁铁吸住了，这TMD尴尬了。今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地， 我一直抬头望天， 担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了， 疼啊。。。坐公交车，慢慢的越来越挤，我看到一老大爷快挤到我旁边时，出于尊老爱幼的传统，我刚想站起来让座…… 坐在后排的男友直接摁住了我“别动，让我来！”我顿时觉得心里暖暖的，心想好体贴呀…男友边站起来边瞟了我一眼说“你站起来更占地方…”
员工：老板，这些豆腐坏了。老板：嗯，坏事了，就不要和新鲜的豆腐放在一起，我们是讲究质量。员工：老板英明，老板英勇。老板：那是，把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起，当臭豆腐卖。员工：……
在老板家做客，他老妈从厨房走出来问：“你们喜欢牛蛋吗？” 一个年轻女同事不懂人情世故，嘀咕了一句：“口味有点重。” 我连忙说：“喜欢喜欢，牛蛋是好东西。” 然后老板走过去说：“妈，不是所有人都知道我小名的。”
昨晚跟老婆冷战，她用我手机支付解锁了四集《扫黑风暴》，然后改了会员登录密码。然后看着我。这感觉有点熟悉，我们第一次的那天晚上，她洗澡出来，青翠欲滴，浴巾上下端却打了死结，中间加了条浴袍腰带，绑得严严实实！花了钱却不给看，一样一样的，连看我的眼神也一样！开出租的遇上从事特殊职业的美丽女人会发生什么事情？脑洞大开！“美女好！你是刚才叫车的那位？”“是的。”“美女是做啥工作？”“从事服务行业。”“好啊，留个电话，下次好预约你的服务。能否说一下具体服务内容啥的？”“啊？！你要来干嘛”“你那么美，享受你的服务呗。”“那你早点来吧，火葬场上班，不见不散。”“…”外甥问我：五花大是谁？我当时就愣住了，问他什么五花大，他说：刚看水浒上面李逵说“俺醒来发现自己被五花大绑了起来”。尼玛的五花大。。。。。。
老婆说不小心删了一个很重要的聊天记录，让我教她恢复。一通捣腾后恢复了，我看了一眼也不是很重要，只是她和闺蜜的闲聊。然后她说：“好了，现在把你的手机拿过来。”
着急
在外面办事，排队中，一老奶奶碰到熟人了 老奶奶：那么多年没看到了，身体挺硬朗啊！老爷爷:哪里哪里，血压啥的都高啊！老奶奶: 。。。(一时词穷) 我好着急，你可以夸他伙食好啊！真人真事，某次聚会。朋友小张说他特别冤枉，因为家在上海处于江苏交界，江苏有疫情，他被大数据扫到，关进去隔离了一段时间。朋友小王说，我比你更惨，我打算去某医院，让朋友把医院二维码发我，我在家扫了二维码，还没等我去 ，这家医院发生疫情了。。。我在保卫科上班，科长当兵出身，脾气火爆。那天看他心情好，就和他聊天，我说：“科长，你这脾气对身体不好，钓鱼可以修身养性，要不要试试？”科长说：“没用，试过，蹲半天鱼不上钩，我直接把鱼竿撅了，跳河里摸鱼了。”你不知道别人会不会喜欢你，但你知道今天第二份小龙虾半价。有个人说感觉不到幸福。问：“你那么多房子还不幸福？” 说：“因为房子太多，当幸福来敲门，都不知道敲哪个门。”工作服上沾了点沥青，我准备用汽油洗掉。咯咯咯…… 老赵看着我说:用豆油也可以洗沥青。我找来豆油，果然洗掉了！但是上面有豆油的痕迹下不去，就问老赵有什么办法。老赵幽幽地说：用汽油可以洗豆油......
