告别“不好意思”，不再“委屈求全”

主播：大宝

本书作者曼纽尔是美国权威且负盛名的心理学家，他以书中内容为基础开发的“强势力训练课程”，曾在美国引起轰动。强势看不见听不着，但是它体现在语言等各个具体的方面，所以作者在书中提供了几条与说话相关的技巧。

我们曾分享过书中的两个强势法则，下面，我们选取书中与交谈相关的两个内容，分别是告别“不好意思”和不再“委屈求全”，帮大家更好地应对交谈中的被动局面。

①

『告别“不好意思”』

强势的反面是弱势，体现在社交上就是不知道怎么与人交谈，听对方说了一堆，却不知道怎么接话，或者无法激起对方的谈话欲，聊着聊着就把天聊死了。

告别弱势是培养强势的第一步。作者在临床治疗和教学的过程中发现，一个人如果没有掌握一定的社交技能，之前与人交流的挫败感会变成交流障碍，当他去到新的社交环境中，这种受挫经历就会引发内心的焦虑反应。为此，作者开发出了一套教人用言语应对焦虑型社交的训练方法，帮助人们告别谈话的弱势地位。

001 自由信息法。具体操作是捕捉对方关于自身情况的提示，并围绕着它来作进一步的交流，可以顺着问，也可以反着问。比如对方说“我一整天都在学习”，其中的“学习”就是提示，我们可以顺着学习问他“为什么学”、“学什么内容”，也反过来问他“为什么不放下学习出去玩”。

像这样，跟进对方自身情况的信息，可以避免出现令人尴尬的沉默，也可以表明我们对对方的事情感兴趣。这样不仅可以占据主导地位，自信地让对话向前推进，也可以让双方感到轻松舒适。

002 自我表露法。如果只围绕对方的情况去聊天，我们在无形中就变成了问讯者或者检察官，只想窥探他人的生活，不愿意分享自己的经验和观点。要想有效地进行交流，自我表露十分必要。

它是指借助对方的话披露自己的情况，比如想法、感受，以及对他人的回应等，让谈话变成一种双向交流。比如在聚会上，对方说他住在成都，那我们可以说，“我从来没去过成都，不过听朋友说那里挺好玩的。”这样对方就可以顺势介绍成都的吃喝玩乐。

当自己找不到话题时，运用信息自由法；当对方快接不下话时，用自我表露法，这样就可以掌握谈话的主动权，让交谈一来一回，变成良性循环。

②

『不再“委屈求全”』

强势一方面是对别人施加影响，另一方面是减轻别人对自己的负面影响。当交流不再是简单的你来我往，而是有些交锋的意味，并让我们感受到对方的“压迫”时，运用相应的技巧，就可以快速取得主导权，下面介绍两个方法。

001 运用否定询问法，应对别人的操控。否定询问法，顾名思义，就是用“否定”+“询问”的方式，鼓励批评者具体说明“过错”的细节，而不是用否认、辩解或者针锋相对来应对对方。

例如小莉的男朋友小武对她说，“你今天的样子怪怪的。”

那么小莉可以用“否定询问法”回答，“是我的问题还是衣服的问题呢？”

小武说，“哦，你的衬衫不太好看。”

小莉接着用“否定询问法”回答：“衬衫哪儿不好看？”

小武说，“看上去似乎不太合身。”

小莉用了两次否定询问法，从对方“指责”自己转换成自己询问对方，拥有了主导权，也找到了问题的根源。从“样子怪怪”到“衬衫不太合身”，问题变小了，这样就可以让她对男朋友的否定意见不那么敏感，从而平稳情绪，听从对方的意见。我们也可以多次采用否定询问法，既能“反客为主”，也能细化问题。

002 运用迷惑法，不给对方借力的机会。我们可以把迷惑法理解成“大雾”，当我们向灰蒙蒙的雾气中丢一块石头，它不会反弹回来，我们也就无法捡起同一块石头，再次投向雾中。其中的关键就是接纳，我们要像大雾接纳石头一样，选择性地接纳对方批评或者吐槽中对自己影响比较小的部分，以此迷惑对方，以“认同”的姿态，不给对方进一步的批评和指责提供借力。

譬如有人对莎莎说，“你跟平时一样，又穿得邋里邋遢。”这里面包括两个内容，一个是“穿得跟平时一样”，一个是“穿得邋遢”。那么，莎莎可以选择性地接受第一个内容，这样回答，“说得对，我穿得跟平时一样。”

以退为进，稀释掉对方的批评或者吐槽，把自己当作大雾，对方可以扔石头，我们却不会受到太大的影响。

总结一下，从生活中的家人、朋友、陌生人，再到工作中的同事、客户，在跟这些人交往的过程中，我们时常会遇到冷场或者怯场的情况，因为自身的原因造成的被动局面不胜枚举。掌握语言交流的技巧，学会从对方手中找回主动权，我们就可以逆转并掌控被动局面。与人交流时，你有哪些小技巧呢？期待你的留言。