“过度道歉”是最可怕的“自我攻击”

主播：赛男

大家早上好，欢迎打开剽悍晨读，每天进步一点点，坚持带来大改变。今天是2019年11月29日，我们要给大家分享的书是《你为什么不道歉》。

这本书是由美国备受尊敬的关系专家和女性心理学家哈丽特·勒纳所写。在以往的晨读中，我们曾解读过书中部分内容，这次我们重点分享书中关于避免过度道歉的3个内容。

①

『 过度道歉』

与上次我们所讲的错误道歉所不同，有些人在道歉的时候会反复地、不停地道歉，从而给对方带去不小的负担。

在解决这类问题前，我们首先要解决的是过度道歉的行为动机是什么？

从道歉者角度出发，它可能出于自卑、可能出于缺乏掌控，也可能是出于过分担忧。遇到问题后，这样的人下意识地想要避免可能出现的批评或否定，急于讨好或取悦他人，以此来减轻内心深处的负罪感。

大多数这么做的人，都很善良，待人和善，只是他们传播好意的方式不被别人接受，反而伤到了对方。他们反复道歉的初衷是为了不给周围人带去困扰。想要纠正这种行为，有一个非常关键的认知是：如果过度道歉会给对方带去新的困扰呢？

比方说，你借朋友的工具忘了还，你还没完没了的道歉，就会让人产生很强的距离感。如果你在交谈中过度道歉，不但会让人产生距离感，还会打断对方的正常对话，让人不胜其烦。

处处示弱、事事道歉更像一种心理模式。你想摆脱这种模式对你的束缚，就得记住不要在毫无意义的小事上反复道歉。

②

『分清界限』

很多时候，过度道歉的人很难分清事情的界限。矛盾出现后，它可以被分成事情的本质、对方的感受和自己的错误。

比如，这样一个案例。一天，妈妈海伦驾车带着女儿罗斯出去玩。可是在十字路口等红灯时，一辆车从侧向撞了过来。海伦受了点轻伤，坐在副驾驶的罗斯却受伤严重，先后接受了两次手术。

这种意外情况本来就可能发生在任何人身上。但这件事却让妈妈海伦内疚不已。为此，她每天不停地向女儿道歉。

虽然罗斯并不怪妈妈，但海伦总是掩面而泣，不停道歉。“要是受伤的是我该多好。”“都怪我，要不是我，女儿也不会受伤。”时间久了，罗斯开始感到厌倦和恼火。

凡事都要有度，过于强调自己的悲伤和自己的过失，就是没有划清界限的表现。事情的本质是：肇事司机全责；对方的感受是：女儿并不怪妈妈；海伦的错误是：反复道歉给女儿带去新的负担。

真诚的道歉，从来都是要体谅对方感受的。夸大自己的错误和问题，同样会给对方带去新的伤害。

③

『有效道歉』

有效道歉的一个根本点是：道歉时，你应当充分关注对方的感受，而不是把自己的情绪宣泄出来。换句话说，如果对话的结果成了被伤害方反过来要关注你的感受，那肯定会出问题。

就像前面海伦母女的案例。海伦心疼女儿，每次道歉都带着自己大量的负面情绪，甚至还会悔恨哭泣。这时候，女儿不得不反过来关注母亲的情绪，这样就失去了道歉的本意。

在作者举办的情绪管理研讨会上，很多人都发现，只要自己的情绪先表现出来，双方就很难在理智层面探讨问题。或者，当对方的情绪一出现时，自己要做的是：安抚情绪，而不是处理矛盾、化解问题。

如果你在道歉后，表现得很无助、很失落，恨不得让对方立刻反过来安慰自己，这就不是道歉，而是情感绑架。在这种情况下，表面上是你在表达歉意，实际上给别人的感觉是他对不起你。这不是有效的道歉。

因此，在道歉时，我们要冷静应对，关注对方的愤怒和痛苦，缓解对方的压力，这样你才会被他接受。

总结一下，道歉是为了吸取教训，获得成长，而不是给对方增加压力。这二者的区别我们一定要分清。其实，很多时候，事情本身并不重要，当你关照到了对方的情绪，矛盾也会因此化解。