总有一种力量，带我向阳而生（语音+文字）
前天，一位多年没有联络的同学找我聊天。
他说：关注你的公众号很久了，但我一直不敢相信真的是你，因为变化实在太大了！（他连用三个感叹号，呵呵）。
在我印象中，你一直特别腼腆，记得当年你跟男生说话都会脸红。
可如今，你写书，当微课堂主持人和分享嘉宾，录音，唱歌，这种形象，跟20年前的你完全搭不上边了。
很好奇是什么力量让你蜕变成现在的样子？
我悠悠地回了他一句：哈哈，当年你认识的那个人，也许不是我吧！
。。。
他的话，让我陷入回忆中。
学生时代，我确实忧郁彷徨，除了和为数不多的朋友沟通交流外，我仿佛生活在真空中。
而如今的我，阳光自信，能量满满，每天带领小伙伴尽情地玩耍。
也许，有朋友会说：你现在在加拿大呼吸着纯净的空气，吃着健康的食物，做自己的喜欢的事情，你当然有心情天天玩啦!
我想说：您只说对了一半。
只有我内心深处明白：如今的我，才是自己最真实的样子。
儿时出生在大别山脚下一个偏僻的小村庄里，家门口群山绵延，似乎看不到山外的风景，就在那样一个方圆不过两公里的山村里，我却度过了一生最难忘的时光。
春暖花开的季节，我跟小伙伴们上山采花，有鲜艳的杜鹃花，有香飘十里的兰草花。还有草莓，五月籽等甜美的野果。
夏日炎炎的季节，午后时分，我们在屋前屋后捕捉蜻蜓，一起欢快地下河抓鱼捞虾，有时躺在碧绿的河边草坪上，看着天上云卷云舒，一个愉快的下午就溜走了。
硕果累累的秋季，漫山遍野的板栗，山楂随可见，猕猴桃，野葡萄也成熟了。
白雪皑皑的冬季，大雪纷飞，我们终于不用去学校了，一群小伙伴顶着严寒在田间地头打雪仗，堆雪人。夜晚在家里围着火炉，趴在窗边看着漫天的飞雪覆盖村庄，房顶和门口的花坛，一切都那样让人难忘。
那时的我，最开心的事情就是组织一群小伙伴在家里上课。我在小黑板上给大家有模有样的上课，还选出班长和课代表，大家还要认真写作业。
还会组织大家在院子里玩老鹰捉小鸡，跳绳，丢沙包等各种游戏，每天直到夜幕降临，大家听到妈妈们的呼喊声，依然不肯散去。
那些美好的时光里，我俨然就是一个孩子王，无忧无虑，日子像水晶一样透明。
随着我步入中学时代，那些欢乐彻底远离了我的生命。
迫于考试的压力，我再也不敢轻易地放松自己。
每当我想去学校后面那片丛林里看会儿课外书，发发呆的时候，我脑海里各种声音说：你看成绩这么差，你凭什么放松？
每当我想跟朋友们一起放声高歌的时候，我脑海中有个声音说：你连爸爸都没有了，凭什么可以这么开心？
大学时代，尽管也去参加了一些文学社和各种征文比赛，内心也确实很享受，但我一直还是不能敞开自己去做那些真心喜欢的事情。
大多时候，我还是把自己困在自习室里，看那些复杂的代码和电子电路，唯有这样，我觉得才对得起全家人对我的众望。
而那时，我内心是多么渴望肆无忌惮地读喜欢的书，写作啊！
就这样，郁郁寡欢地度过了四年迷茫的岁月。
毕业后闯荡上海滩，尽管如愿踏入了理想的外贸行业，但作为一个没有任何行业背景的新人，我丝毫不敢懈怠。
每天，依然兢兢业业的学习钻研，没有任何放松的时候。
有时，好友约我去旅行，想起家里的母亲依然节衣宿食，我想不如把这笔钱寄回去更实用。
偶尔，同事约我吃饭唱歌，我想起这个月的业绩还没完成，依然没有心情参加。
就这样，我身上仿佛一直有千斤的重担，从来没有轻松自如的时候。
结婚生子后，生活多了不少幸福甜蜜的瞬间。但我依然告诉自己：这辈子无论如何不能靠男人养着，你必须要自己努力挣钱，和爱人一起为家庭做贡献。
我总以为：有了足够多的存款之后，我才可以敞开一切开心快乐起来。
然而，通过拼命工作让我账户里的钱变得越来越多，我依然还是不快乐！
后来，带着这份深深的痛苦和迷茫，我踏入了身心灵成长的旅途，我发现这么多年来自己一直津津乐道的“先苦后甜”的价值观有多么悲催，它让我的生命没有一天是活的痛快的。
我也渐渐明白：
快乐是不能等待的，幸福是不可以累积的。不愿意聆听自己的内心，无论外在做何种努力，都是徒劳无功的。
其实，这些年，我并不是不想跟儿时一样快乐，也不是不能快乐，但看看我都奉行了怎样可笑的负面信念系统：
没有爸爸，就不可以开怀大笑吗？
专业课不好，就不可以做喜欢的事情吗？
业绩没达标，就不能放松心情吗？
这一切，都源自内心深深的匮乏感，不懂得如何爱自己。
当我尝试卸下重担敞开自己，做喜欢的事情时，我发现所有想要的东西，包括金钱，幸福和快乐都只不过是随之而来的附加品。
每个人的内在，都有一股惊人的力量，唯有安抚好自己的内心，外在的人生实相才可能真正的美好。
每一个人都应该活出内心真正渴望的样子，跟你的学历，家庭，工作都丝毫没有关系。
就像那个经典故事所讲：
一个渔夫在船头怡然自得的钓鱼，他内心觉得天地万物都为他所有，而一个亿万富翁渴望着再赚一个亿就躺在海滩上，他们内心谁拥有真正的快乐呢？
答案不言而喻。
感恩，这些年，总有一种力量，引领我向阳而生！