那个遭受性侵的女孩，曾经对我说
当我还是一个小女孩儿的时候，我总以为，虎狼狮豹，洪水猛兽离我很远，饥荒旱灾，洪水地震，饿得吃不饱肚子的生涯离我很远，恩恩怨怨，人心嬗变离我很远。
尘世间所有数得清楚名目的苦难，我以为，都会与我隔着千山万水的距离。
我以为，生活会始终这样绵延不绝，父亲会给我带回我最爱吃的红豆酥，母亲会煮香喷喷的八宝饭，奶奶会给我梳最漂亮的麻花辫，我会永远年轻，父亲母亲不会老去，奶奶也不会躺进那座阴沉沉的黑盒子里不声不响。
但是我一切美好的愿景，都如烈火熄灭在那个滂沱的雨天。
十二岁那年的傍晚，一个闷热寂寞的日子，我正择着薯藤清脆嫩滑的梗，轻轻撕下表皮那一层纤细碧绿的衣，一边嘴里还哼着自己也不知从哪里听来的小曲。
天大概是要下雨了，奶奶还躺在床上睡着，我也不忍去打扰她，她最近身体不舒服，一天中，倒有十六七个小时的时间，是躺在床上，嘴里发出某种奇奇怪怪，浑浊模糊的声音，我起初还以为她是在唤我的名字，我就靠着门框，清清亮亮地应了一句，可她丝毫未觉地，依然寂寞地发出那样的声音。
我似乎感到一种无名的压迫，像天边堆积的阴云，在我心坎上团团地簇拥着，但是我又不能看得真切，我越是静静地凝望着奶奶房间的岑寂，越是渴望发出一声赤裸裸的叫喊，来宣泄我心头的郁闷。
父亲说，母亲去走远房亲戚，十天半月可能是回不来了，他一大早也骑着自行车出门了，到现在都没有回来。
虽然我心头萦绕着某种莫名的忧虑和恐惧，但是我不能够表现出来。
我想到田垄上去跑几圈，我想到村里的湖岸边洗头发，我想到后山上去采桑葚，总而言之，我得让自己做些什么事情，否则我会被这样的静谧逼得疯掉。
我继续剥着薯藤轻柔的衣裳，忽然被一个念头击中：
“它的保护层就这样被生生地扯掉，只露出光滑细腻的皮肉来，会不会感觉到痛呢？”
我肯定是着了魔了，不然怎么会有这样痴痴傻傻的念头，他们都说我是个小疯子，不然不会成天抱着一些稀奇古怪，惹人取笑的想法，但是只有我自己知道，我不是的。
正在被这些剪不断理还乱的想法挤压得喘不过气来的时候，我突然感觉到肩头落下了一只手，穿透我被汗打湿了的衣裳，硬生生地传递到我敏感纤细的神经末梢。
我本能地退避，然后回头，看到了一个平日里时常对我眉开眼笑，面露慈祥的老伯伯，他脸上还是挂着平日里像阳光一般明媚的笑容，只是眼光多了一丝闪烁的意味，当时的我，自然不知道那一点颤抖的深意。
他先是在我旁边坐下来，问我怎么自己一个人做饭，我就告诉他父亲还没有回来，母亲去走亲戚了，奶奶还躺在床上，我闲着没事做，就来择菜。
他就笑着对我说，他前天从很远很远的地方回来，买了一堆好吃的东西，还有电视剧里才有的布娃娃，让我去他家里拿。
我心里想，有了布娃娃，我就可以把它带到学校里面去，狠狠地风光一把，而不至于只能白白地看着别的女孩儿在我面前耀武扬威的。
还记得有一次，我趁那个最喜欢在我面前炫耀她的布娃娃的女同学不在的时候，往她的金发小人儿脸上泼了一滩墨水，结果被她抓个正着，她拉着我的手说要拖着我去见班主任，我一怒之下使出全身的力气，把她的头发死死地抓住，一边拉扯一边在嘴里破口大骂，骂的都是我曾经一度听父亲咒骂母亲的话，虽然我不懂那是什么意思，但是我知道那肯定不是什么夸奖人的好字眼。
我要拿到那个布娃娃，然后脆生生地砸到那个女同学的脸上，告诉她，你有的东西，我也有，而且我一丁点儿也不稀罕。
我就跟着那个伯伯一起走，走到他家门外的时候，天淅淅沥沥下起雨来了，我想起来家里的衣服还没有收拾，他家里头又是一团漆黑，我突然感到恐慌，没来由地恐慌，也许是对黑暗的一种本能的抗拒。
于是我脚步停下来了，正在想要不要告诉他我忽然不想要那些好吃的还有布娃娃了，他的一双油腻腻的大手就把我的手腕嵌住了，然后紧紧地关上了门，我正准备叫喊，他就捂住了我的嘴巴。
我的手脚开始肆无忌惮地挥动踢打，虽然发出全身的力气叫唤但是却听不到一点声音，当时我不知道有一种感觉叫做绝望，但是他的一双眼睛朝我逼近的时候，我突然联想到传说中的恶鬼，我的眼泪就汹涌地流淌出来了。
当时的我尚且还不知道，我即将面临的会是什么，我只知道，这个从前最最慈眉善目的伯伯，是个多么可怕的人，他把我带到一个黑黢黢的房间，然后手忙脚乱地关上了窗，拉上了窗帘，也不开灯，我什么也看不见，只听到他的呼吸声，一声比一声短促而激烈。
那是我人生中最不堪回首的一个傍晚，却也是时至今日最刻骨铭心的一段回忆，虽然无数个日日夜夜，我都想把它彻底忘记，但是回忆这种东西最是胡搅蛮缠，死皮赖脸，你越是想要一笔勾销的，却越是深入肺腑。
他滚烫而赤裸的身体趴在我身上的时候，我差一点窒息，然后他就开始撕扯我的衣服，还一边用巴掌抽打我的脸，一边威胁我，如果我再哭，再乱喊乱叫，他就要告诉所有人，包括我的老师，我的同学，我是一个偷东西的贼。
那一刻，我没有想到自己的父母，没有想到病倒在床的奶奶，或者是严肃的班主任，却想到了那个成天在我面前，气势汹汹，目空一切，视我为敝屦的女同学，想到她对我更加嫌弃万分的样子，我忽然不再哭闹了。
直到我感到一阵窒闷而剧烈的疼痛从我身体下面传来的时候，我才又不管不顾地挣扎起来，但是他丝毫不为我的扭动撕咬所动，一只手盖住了我的脸，一只手如狼似虎地游走在我身上，并且马不停蹄地朝我喷出一股灼热而酸臭的气息，一边如发狂的野兽一般地朝我冲击。
我不懂这种行为本身所承载的含义，但是因为这种天气，这种环境，这种气氛，这个丑陋而肮脏的人，自此以后，我都为之而感到羞愧难当，绝望愤恨。
直到我感到下身一阵滚烫，双腿失去知觉，哭得不剩一丝力气，他才缓缓地停下来，离开了我的身体，然后松开了压在我脸上的手，我趁着全身最后的一点力气还没有流干的时候，绝望地逃离了他的房间，他的家，衣衫不整地，头发凌乱地回到家，我看见一丝血液从大腿内侧向下蜿蜒，感觉自己快要死掉。
我就这个样子回到家，奶奶看到我的模样，什么话也没说，她可能是吓傻了，她只是用她孱弱的身体所能够使出的最后一点力气，挥起了她的拐杖，一下一下愤怒阴沉地击打在我身上，我东奔西逃地躲避，没有人肯听我说一句话，没有人问问我心里是怎么想的，没有人在乎我现在是不是觉得冷，是不是觉得疼。
那样小的年纪，我就懂得了恨的暴戾与沉重，我跑到厨房，拿起了一把菜刀，跑到了那个魔鬼的家里，他看着发狂一般的我，急忙躲到了他的房间里，我一刀一刀地砍剁着他的门，像一刀一刀砍剁在他的身上。
门板上面出现了一道一道的裂痕，但是我心里的恨，却一点也没有因此减轻，他给我带来的疼痛我要一分不剩地还给他。
从那时候起，我就一直都是一个嫉恶如仇的人。
如果不是因为正好赶回家的父亲，我一定要让他受尽苦楚地死在我的刀下。
后来，我听说他死在了牢房当中，被别人打死的，我心里喊了一声活该，但是并非就此不再愤恨，别人说时光会磨蚀掉一切痛苦，但唯有我自己知道，有些伤痕，是永永远远都不会冲淡的。
多年以后，我离开了那个村庄，出落得亭亭玉立，高挑美丽，许多男人对我有情有义，但是最终，他们无一例外地与我分道扬镳，因为他们不能忍受自己的无限热情，却倾覆给一睹冷冰冰的墙。
我不是没有爱过任何一个人，我只是没能为任何一个人，解下我的衣裳。
我曾经将自己关在浴室里，用毛巾狠狠地抽打自己的裸体，我想让自己摆脱那种被侵犯，被折磨，被凌辱的恐惧，但是每当一个男人朝我逼近，我看着他的那双眼睛，我感觉到他的赤裸的身体，我就会情不自禁地颤抖，叫喊，撕咬，和抗拒。
后来我听过许多许多关于这样的故事，她们也许比我更惨痛，也许比我更幸运，但是那些都是虚无缥缈，无济于事的数据和听闻，只有我自己的黑暗往事，只有我自己永远无法逾越的噩梦，才是最深切的疤痕，一生一世都无法愈合的疤痕。