借3万还8000,有多少关系毁于“白眼狼”!

文      /      张涔汐

缺乏尺度和智慧的对人好,这是一种愚蠢的行为。——张涔汐

前几天,我去看我的一个小学同学,十几年没见面,时隔多年,仍然显得亲切。

两人天南海北地闲聊,当然也不乏童年的趣事,同学顺口问我一个问题:

那个谁谁小李子结婚请你了吗?

我回答:没有啊!

她义愤填膺地吐槽:

你不知道她好过分啊,她结婚特别早,当时邀请我参加她的婚礼,我刚在省城工作,回一趟老家不方便,于是给她转了300块钱的份子钱。但是,我结婚的时候,同样邀请她,她淡淡地说“哦,我知道了”,然后没有然后了。

我接过话:也就是说她没有回礼啊?

她拍着桌子,压抑着怒气答:

对啊,婚后我立刻就拉黑了她,这样的人老死不相见,你结婚我在外地,人不来,但是份子钱到了。我结婚的时候,她什么也没表示,我不在乎300块钱,我在乎的是她对我的态度,她如此的不珍惜这段友情,我也没有必要继续跟她交往了。

坦白讲,换成任何一个人遇到这样的事情,内心都会有些怒气。

01

他的故事,让我想起了岳云鹏,岳云鹏在一档综艺节目中提到:

岳云鹏的发小,总是找岳云鹏借钱,借一万、两万,岳云鹏都给了,发小有一个毛病借1万,还5000,接着再借3万,然后还给岳云鹏8000,再借5万。

后来岳云鹏发现这个发小整天不务正业,游手好闲,不再借钱了,发小软磨硬泡,岳云鹏后来无奈地说:

这样,咱们俩分手费一万,我给你一万,这一万,咱们俩儿这辈子散了。

人际关系的第一大杀手就是:付出与收获不对等。

一方付出跟收获比例严重失衡,这个失衡,伤了双方的感情。

我非常反对没有尺度,没有原则,没有智慧,不求任何回报长期对一个人太好。

因为你不是在珍惜这个人,相反,你是在毁掉你们之间的感情。

02

一个读者A曾经跟我分享了他的故事。

这个读者A每天上下班,顺风车接送另外一个同事,风雨无阻基本每天接送。起初,这个同事非常感谢A,时常言语上表达感恩之情。

这一接送就是大半年,后来同事习惯了A每天接送。

于是就丧失了当初道德上的亏欠和内心的感恩之情,反而变得我行我素,大大咧咧上下车。

有一次,刚好A早上临时有事儿,接她晚了,这个同事大发雷霆,劈头盖脸把A大骂一顿:

你今天怎么这么晚啊,你知道吗?今天我要参加一个重要会议,我的大客户都参加了,你知道你的迟到,耽误了我多大事儿吗?

这一顿怨气的发泄,把A骂懵了,回过神后,他呵斥道:

你特么搞明白没?我不是你的司机,我每天接送你,虽然只是顺风车,但是我没有义务为你提供这样的服务,如果按照出租车计费计算,每天来回总共你得支付给我40元,现在是200天,也就是8000元。也就是说,我大半年无偿为你提供了8000元的服务,请问这个钱你什么时候给我?

其实这就是现代版,升米恩斗米仇的故事。

大恩即大仇,这就是人性。

03

我们听了韩信的很多让人仰慕的典故,但是韩信再牛,尚未摆脱人性丑陋的一面。

韩信未发迹之前,只是一个到处蹭饭的落魄户。

有一天,他来到一个亭长家蹭饭,这一蹭饭就是数月,一日三餐,每天到了饭点,他就顺其自然到亭长家吃饭,吃完饭拍屁股走人。

后来,亭长夫人有些恼怒,你韩信有手有脚,数月每天在我家蹭吃蹭喝,啥也不干,吃完就走,啥表示都没。

有一天,韩信到了饭点,又到亭长家蹭饭,去了一看没有留下自己的饭菜,韩信便明白自己遭到亭长家嫌弃,于是负气而走。

后来,韩信来到河边钓鱼,刚好一个老婆婆在洗衣服,看到韩信饥瘦如柴,就给他分了一些食物,一连几天给他端吃端喝。

韩信说:以后我发达了,一定会报答你。

这个老婆婆说:我不要你报答,你只要学会自立就行了,别到处蹭吃蹭喝。

后来呢,韩信扶摇而上成了东汉开国大帅,衣锦还乡。

此时,韩信给为自己送几天食物的老婆婆奉上千金,涌泉相报了老婆婆当年的滴水之恩,这个老婆婆就是漂母,现在还有漂母井。

但是韩信只用百钱,也就是一些碎钱羞辱供奉自己吃喝数月的亭长,并且骂亭长:

公,小人也,为德不卒。

啥意思呢?韩信批判亭长:

亭长啊,你是小人,做好事儿怎么不做到底。

但是,咱们仔细想想,韩信在最落魄的时候,亭长数月给韩信提供吃喝,漂母只给了韩信几天的食物,到底谁是大恩人?

当然是亭长。

韩信把漂母奉为大恩人,却鄙视羞辱亭长是小人。

纵使赫赫有名,名流千古,用兵如神的军事家韩信,也没有摆脱“升米恩,斗米仇”的人性弱点。

这就是,我非常反对无智慧、无尺度、无原则,不求任何回报长期对一个人太好的原因。

因为你是在培养一个贪得无厌的“白眼狼”。

你掏心掏肺为其做了100件好事儿,但是有1件没有遂他的意,他只会记住你这1件没有满足他的利益的事儿,而忽略了你为他辛辛苦苦付出的99件事儿,并且因为1件事儿记恨你一生。

这就是人性。

04

当年孙俪,陷入捐款事件的舆论漩涡之中,事情的经过是:

孙俪那个时候出道不久,在电视上看到一个孩子上学特别艰苦,因为贫困高中辍学,于是孙俪和母亲联系电视台,资助这个学生求学。

从2002年开始,孙俪连续4年,支援了这个孩子生活费、学费等一切费用,后来这个孩子高考失利,孙俪鼓励他复读,后来这个孩子考上了大学。

考上大学后,孙俪亲自到车站接这个孩子上大学,邀请到家里吃饭。

上了大学后,这个孩子隐瞒孙俪,申请了大学贫困补助等各种费用,大学已经不需要多少费用,但是他仍然以种种借口不断找孙俪索要钱财。

他要的钱不再是好好学习,而是挥霍着买各种名牌、泡网吧、谈恋爱,曾经10天要了1000元的生活费,这个数字可是快20年前了。

后来孙俪看其不努力学习,而是过着奢靡的生活,于是停止对他的资助。

这个学生看孙俪不给钱,心生怨恨,于是发了6000字的文章责怪抹黑孙俪好事儿不做到底,不资助他上学的行为。

一时舆论把孙俪推向了风口浪尖,4年支援了一个非亲非故的孩子上学的一切费用,换来的却是他6000字的抹黑、诋毁。

换成谁,都伤心。

真是比太阳更难直视的,就是人心。

狼不可怕,可怕的是贪得无厌的人心。

05

我曾经对不求任何回报的长期付出,最后培养成白眼狼的事件做了一项分析:

1、被惯出来的“认知错觉”

当一个人没有任何回报,还长期持续享受别人为自己带来种种好处的时候,他就会养成了一个不劳而获的习惯。

他习惯了对方跟他之间的相处模式。

这种习惯,让潜意识产生了身份“认知错觉”:

你对我的付出是义务,你理所当然应该为我提供便利,因为你一直都是跟我这么相处的。

说白了,升米恩,斗米仇的白眼狼,都是被付出者无尺度、无智慧、无底线的长时间惯出来的。

当有一天,你结束这种相处模式的时候,对方会视你为仇敌。

君子不立于危墙之下,这个危墙就是人性的弱点。

大帅才的韩信能把大恩人视为小人,摆脱不了人性丑陋的一面,更何况我等凡夫。

涔汐有一个社交习惯,如果对方是与我长期相处的朋友,我为其付出,对方礼尚往来的礼品,我一定会收取。

不是我贪图这点礼品, 而是我不想把对方培养成一个不劳而获,只想在我身上榨取利益的人,最后我无法满足他的胃口,把他培养成一个白眼狼。

我不是在贪图回报,相反我是在保护这段感情。

很多友情都坏在了一方是白眼狼上,付出者无智慧、无分寸长期付出造就的。

06

2、不求回报的感情,提高对方感情阈值

韩信为什么对送给他几天饭的老婆婆感恩戴德,而对免费供自己数月吃喝的亭长视为小人?

这里面涉及到心理学,那就是“感情阈值”。

漂母与韩信非亲非故,只是几碗饭就让其感恩戴德、声泪俱下,此时韩信在危难之际,对待初次帮自己的漂母感情阈值非常低,几碗饭滴水之恩足以触动他的内心。

但是,亭长跟韩信非亲非故,连续数月供吃喝,却被韩信视为小人。

因为,亭长长期无所回报的付出,一天天的提高了韩信的感情阈值,数月的几碗饭根本不足以让其感恩戴德,如果亭长送他一辆马车,一套豪宅,韩信才能达到对待漂母那样的恩情心理。

这就是人性贪得无厌,丑陋的一面。

《渔夫跟金鱼》的故事讲的是同样的道理:

长期不图回报的满足一个人的利益要求,这是在拔高一个人的感情阈值,激发他人性中的贪婪。

我非常反对人际交往来而不往的关系,这种来而不往的相处模式,99%都会以仇人的关系结束。

涔汐有一个习惯,身边只要帮助过涔汐的朋友,我都会及时用行为,表达自己的感恩之心,因为我不想把自己培养成一个“白眼狼”。

礼尚往来才是对人际关系感情的保护,因为这是双方对对方的重视的态度。

但凡一个有良知、有智慧、有感恩之心的人,不会在一段感情中一味索取,而没有任何感恩的行为。

除非他骨子里,本来就希望不劳而获,那么这样的关系,不如趁早断了吧。

作者简介:张涔汐,青年作家,代表作《你的努力,是为了遇见更好的自己》,头发虽长见识不短,深度剖析复杂的人性,犀利的解密职场的认知大坑,欢迎关注@我是涔汐,公号(id:zhangcenxi99)让你增值的地方~

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