遇到“钢铁直男”，这样做才能和他同频交流！

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01
老公经常给前任转大额红包
我老公是个很好的男人，结婚后他一直对我很好，但我是个很爱在意过去的人，看到老公过去给前任转账的记录，都是什么1314，520，还说过爱你一生一世什么的，唉，我看了心里特别不舒服。
虽然老公追我时和结婚后都给我发过红包，但好像没有给前任的多，我不是在乎钱，只是对比下来，就很难受。
我知道我老公是对每段感情都很认真的人，之前都是走不下去才放弃，但是认定的就会不顾一切地对对方好。
可我心里还是很不舒服，闭上眼睛眼前全是那些转账的甜言蜜语，我知道不该在意，但就是很在意。
我打算把我在意的这些跟老公说，但又怕引起不必要的矛盾，我该怎么呢？
许川老师回复：
你说你是个很爱在意过去的人，但我问你，如果你发现你老公过去对前任不如对你好，你还会像现在这么难受吗？
我认为你不会。你之所以成天烦恼，心里过不去这个坎，不是因为你老公有几段过去，而是你在受对比效应的影响。
什么是对比效应呢？我给你举个例子：假设你走在街上，有陌生人毫无理由地给了你100块钱，你高兴不？你肯定挺高兴。
但是，如果这个人给了每个路过的人500块钱，而轮到你时只给了你100，那么即使你凭空得到了钱，你也会挺生气。
同样是白白得到100元，你却产生了截然不同的情绪，这就是对比效应的作用机制——你会产生什么样的情绪，取决于对比结果。
在你的描述中，你对老公很认可，你认可他的人品，也认可他对你的付出，假设你根本不知道老公对前任的付出，你现在应该正沉浸在幸福的婚姻生活中。
但受对比效应的影响，虽然老公还是那个老公，可你的幸福感大打折扣，甚至每天陷在负面情绪中。
你的状态如果不做调整，一直持续下去，其实会非常影响你的婚姻。
因为当一个人心里积压着委屈、难受、不平衡的情绪，在和伴侣日常互动中，很容易缺乏包容、斤斤计较、不愿付出爱意，这些行为会得到伴侣的负面反馈，这就形成了恶性循环，最终引发严重的婚姻危机。
那该怎么调整呢？
你说你打算把你的心结跟老公说，但又怕引起不必要的矛盾。关于这一点，我的建议是别憋着，说，但为什么说、怎么说，你得先知道。
我为什么建议你说出来，是因为你的痛苦无处安放，也没有出口，你不说出来，你就无法得到你本可以得到的安抚，你只能独自痛苦煎熬，最终演化成我上面说的那种最糟糕的后果。
不过要说，也要讲方法，千万不能让老公觉得你是在无理取闹，那样就适得其反了。
有两个要点你一定要记住，
一，表达自己的感受，而不是指责抱怨老公；
二，带着解决方案，明确告诉老公，你需要他怎么做，你才会觉得宽慰。
你可以说，
老公，我知道你很爱我，我也很幸福。
可是每次一想到你对前任们也都那么好，我心里就不舒服，这种感受我也曾努力压下去，但还是常常难受，我需要你帮助我走出这种情绪。”
当老公知道了你在为什么而困扰，他就有机会去安慰你，这时你再提出你需要他怎么做，你会慢慢好起来。
比如让老公答应你，节日不再发红包喊口号，而是换一种他没有对前任们做过的、只属于你们俩的庆祝方式，制造属于你和他的独家记忆。
在男性思维中，只要你提出的问题带着解决方案，他就很容易以正向积极的态度应对、很乐意去满足你的要求。
不过，咱也不能光靠老公一个人努力，你这边也需要做一些积极的自我调整。
在情绪心理学的研究中，我们发现，忽略情境中的情绪层面，而只关注一些物理属性，可以降低负性情绪体验。
也就是说，老公对待前任的方式让你感到难受，你可以尝试把关注点转移到整体事件的积极方面。
在你的情况中，从整体看，积极的方面有很多，比如，你老公对感情认真、乐于付出、在经历了几次失败的感情后，仍对婚姻有信念，能像从没受过伤一样继续全心全意对你付出；
而且，很可能也基于他之前的感情经历，他对经营亲密关系有了更多的经验，学会了怎么疼爱自己的女人。
这么好的男人，最终属于你，是那些前任没福气。
还有一点也很重要，就是你在经历了这个心路历程之后，你学会了一个很重要的沟通技巧，你在解决这个问题的过程中，经营婚姻关系的能力获得了提升。
这种关注负性场景中积极方面的策略，叫做正性重评，也叫做“意义发现”。
如果你从我说的这两个方面去做调整，相信你能很快会走出负面情绪，真正开始享受婚姻的幸福。
02
和老公说婚姻担忧，他不理我
我爸妈婚姻出现了问题，我知道后感觉很受伤，跟我老公说了一些想寻求他的安慰，但是他没理我，我该生气吗?
当时我跟老公说的时候，我抱着他说我真希望我们的孩子以后能生活在一个简单而幸福的家庭。
我正等着他能温情的回我一句，他却突然在那念叨别的事，其实我那会儿已经哭了，心里很脆弱，只是想他给我一个肯定。
可他没理我，我一下子觉得心里好难受，因为我心里一直觉得他跟别人不一样。
他爱我，懂得心疼我，对我很好，正因为他对我好，所以我也没想到在我向他寻求安抚的时候他完全没有在意。
我心里很难受，大概是感觉落差很大吧，我想对他发脾气，告诉他我当时有多么难过，多么需要他，但是又觉得不是什么大事，发火反而感觉我好像小题大做、鸡蛋里挑骨头似的。
我想知道难道我真的不该说吗，我在乎的、我介意的，难道真的不该告诉他吗？
许川老师回复：
要知道，你的所有情绪都是合理的，情绪只要出现了，就是出现了，不要否定它、压抑它，而是尝试去描述它的来源。
就拿你举例的这个情况来说，你当时感到生气，千万不要想“我该不该生气，我是不是矫情了，挑剔了”，这样的自我怀疑和自我否定，积累多了会变成郁结，也会变成你和老公之间的隔阂。
你看，你现在已经在想是不是以后有什么感受不要告诉他了，这就是夫妻之间感情开始变质的起点。
可以预见的就是你开始向老公封闭自己，因为你受不了期望变成失望的感觉。
可越是压抑，你越怀疑这段婚姻的意义，你越觉得夫妻相处没有质量，你们双方感情渐渐停止流动，往后的交流越来越流于表面，你们俩丧失了深层次的情感联结。
想想是不是很凄凉？这肯定不是你能接受的婚姻状态。
那该怎么办呢？
其实我发现，你有一个对经营婚姻而言很突出的优点，就是你的述情能力很好，你天然就有描述自己情绪来源的能力。
你能准确说出你产生了什么情绪，你的这个情绪是怎么产生的，你希望得到怎样的回应，这些你都能准确地描述出来，这很好！你现在只再做一步就行，就是把你描述出的这些，告诉老公。
不要马上说，换个时间，以温和的方式表达出来。
比如，某个傍晚，你和老公吃过饭了在楼下遛狗，或某个周末午后，你和老公在茶餐厅喝茶。
你跟老公说，“对了老公，你还记不记得有一天，我跟你说的某某事？其实当时我特别希望你能跟我说某某话，或给我一个安慰的抱抱”，以这样的句式说出来；
然后再跟老公还原你当时对事件的感受以及你对老公当时回应的感受，告诉他你不是在怪他没有给你你想要的回应，而是你更需要他怎么做。
你也说了，你老公很爱你，平时对你很好，你慢慢教他怎么爱你你会更幸福，他一定会学习的。
但如果你要是跟他发脾气骂他，他就一头雾水了，会觉得你在发无名火，这样他未来还是不知道怎么应对你的情绪，你还给他留下了一个蛮不讲理爱作闹的印象。
你这边说完了，再说说你老公这边：
你肯定不知道，其实男性大脑里负责情感沟通的区域比女性小得多，这在母胎发育时就决定了。
所以在处理情绪和情感冲突时，男性和女性的差异很大，所以在面对需要情感回应的事件或矛盾时，男性很难像女性一样去应用情感沟通的方式解决。
当你和老公交流完情感层面的一些东西之后，你以女性的思维觉得老公这时候应该知道你正在经历哪种情绪。
比如，你觉得他知道你正在伤心，你希望他能来安慰你，或至少说一些温柔的开解你的话，可你老公的脑回路原本就很直男，他根本意识不到你需要情感上的抚慰，退一步说他即使知道，也不明白应该怎么做。
从你的描述中看，我推断你老公其实有可能确实意识到了你需要情感抚慰，只是他内心也很慌乱，他不知道怎么回应你，不知道你需要什么回。
所以他故意岔开了话题，以为转移话题就可以让你转移注意力，让你从难过的情绪里跳出来。
如果真是这样，你不就误会他了么，而且他不知道你已经误会他了，你们对此无交流，隔阂就形成了。其实这种误会完全可以避免。
你可以问问他，你就问“老公，你是不是怕我一直难过，所以想引开我的注意力呀？”
如果真是这样，你老公会很感动你明白他的用心、你懂他。然后你可以说，“老公真好，我就知道你心疼我，但如果你能如何如何做，那就更好了”。
这种先给予肯定，再提出优化方向的沟通模式，会让你们在正向的氛围下加深对彼此的了解，了解对方需要什么方式的爱的给予，也更容易在未来调整自己的付出模式。

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