二胡：杨柳依依 | 就读这篇
杨柳依依
二胡
继上次梦到你在梦中说，“别再让宝剑在剑鞘里生锈，别再让雏菊在花园里枯萎”，也就一两个月，今天午睡时短短一个多小时，你再次在我的梦中出现。
在梦里，先是听到有人唤着我的名字，却只闻其声不见其人，慢慢出现一个模糊的身影，在高坝上的树林间，忽隐忽现。坝下的我边应着，边循声追去，那个身影，也循着我的声音走来。走到近前，终于看清是你。梦中的你，目光更加深邃睿智，却也掩不住关切，和一往情深。人也因为成熟而更加帅气。
内心涌起了无以言表的悸动和慌乱。似乎等了很久的那个人，终于出现，又担心自己未经梳理的发型影响形象，心跳的频率绝对是初恋的感觉。
不像上次梦中你急急的说了很多话，这次的你只用无限深情的目光注视着我，我也无语相对，千言万语，止于泪眼相看。
如此深情，只在梦里！
茫茫人海，芸芸众生，众多相遇相识又错过的人中，唯你，总不经意地，无数次地出现在我的梦中。正如当初我们，甚至没有一句告白一句承诺，更不必说没有一次约会一次牵手一样，梦中的我们，依然发乎情止乎礼。心是那么近，交流的却只有心灵，只有目光。
弹指一挥间，相见只在梦里，一切已成怀念。
咱们真正认识，是从做同桌开始的。相遇的时间有点不对，是你死我活争过独木桥的黑色七月。可能因为我们的成绩都还不错，老班把我们调在一起做了同桌。牛高马大班上个儿最高的女生的我,却跟浓缩就是精华有志不在年高,小我三岁的你同时坐在班上的风水宝地二组第三排。可能就连老班也想不到我们会成为这么好的朋友。
对你的崇拜源于偷看（不算偷吧）。你喜欢写点文章，写好总是随手丢在抽屉里。曾自认为有点写作水平的我，在看了你写的那些朴实无华却又不失风趣且颇有思想的文章后，不免汗颜。十四五岁的人，在文中已开始思考生命、人生，并且有着自己独到的见解！在对你崇拜的同时，我开始慢慢的关注起你的一言一行，也试着和你交谈。就这样慢慢地，我们变得熟络起来。我发现跟你谈话是一件非常愉悦的事情，总是面带笑容，总是轻言慢语，声音有些许低沉，却使它更加充满磁性。所以每当做完作业，我总是喜欢有事没事找你聊天，而不管你在做什么，或者做着作业，或者看书，只要我找你聊，你总是不慌不忙放下手边的事，陪我聊天。当然我也不是鸹噪之人，非但不吵，甚至有些不喜欢说话。之所以爱跟你聊天，仅只因为那是一件愉快的事。
但毕竟临近高考，这样的愉快又能延续多久呢？你总像是有着使不完的劲，做不完的事。每天早晚该读读，该背背，该练练，该吼两声就吼两声，生活过得有条不紊，忙碌而充实。而我，跟这样忙绿的你做了同桌，却在一天天离你越来越远，以致最后走上我的独木桥：因身体和意志的原因，我的生活偏离了一个面临高考的学生该走的轨道，一个帅气的男生先是不断接近我，向我百般示好，不知不觉走近了我的梦里，却在梦醒之时，我看到她跟另一个漂亮女生谈笑风生。而同学之间在不停的传说着他们一起散步一起吃羊肉火锅的言语。本来一直把考大学当成唯一梦想的我，就这样经历了人生中还没开始就已结束的初恋。从那以后，我非但无梦，甚至无眠！对于一个有着梦想却又被失恋失眠纠缠的高中生，我第一次经受了人生的痛苦：求不得！我不求那个男孩爱我，我求我能像你一样心无旁骛，一心向学！我多么希望像你一样精力充沛的背书做题，跟你一起为那个梦想而奋力拼搏！可是，由于连续失眠，梦浅睡轻，我一看书就头痛欲裂，痛苦不堪！每每想跟你聊上几句，可是看你那么认真，我只好作罢，把头扑在课桌上，听你如痴如醉的背书。回忆往昔，难得的与你做同桌的那段时光，算是被我荒废了，辜负了。
我们的交谈越来越少了，高考也越来越近。十年寒窗苦读，三天激烈厮杀、一朝金榜揭晓，你理所当然的考上了理想的大学，而我也理所当然的名落孙山。而这个我自己早就知道的理所当然，却出乎所有老师、同学、亲人、朋友的意料之外！他们怎知道我经历过那么多失眠的痛苦想拼搏而不能的无奈！作为同桌的你，知道吗？你不知道！看榜那一天，我不想见任何人，却想见见你，想听你说两句不管什么话，可是目光寻遍人群，看不到你，回首东南西北，茫然四顾，我徒劳的收回目光，找了一个没人注意的地方，靠着校园西侧那颗白杨柳树，嚎啕痛哭。
你开始走上你的阳关大道，我当然不会就此放弃，走过独木桥，我又走进了高中研究生班的教室，开始认真研究我未实现的梦。
没想到故事并没有结束。高中研究生班开学两个星期后，我收到了你寄自北京的信，看到信封上那几个苍劲潇洒、龙飞凤舞的名字，我暗下决心：这一生，定要活得像你写的我的名字那般潇洒！方不辜负你一片殷切之心！以后几乎每两个星期，我就能收到一封来自你的充满鼓励的信。洋洋洒洒的文采，苍劲潇洒的书法让我过足了瘾。品读你的信，和读你的文章一样，是种享受，让我过足了瘾。你信中字里行间透射出的睿智成熟的思想，帮我解开了那个年龄特有的疑惑和迷茫；朴实无华却字字入心的文字，让我强打精神的拼搏获得了真正的奋起的力量。这还不算，它还让我赚足了羡慕的眼神和好奇的目光。而我也从不解释，就让他们瞎猜吧！羡慕吧！优异的成绩加上这份神秘，让惨淡无光的补习生涯成了我人生中最最灿烂的时光。同学们几乎把我当女神来崇拜；可爱的老班多次想找我谈话，却因为我每次月考过硬的成绩而止于猜测。
一年后我终于考上了云大，我们依然鸿雁传书。你也曾在从北京回家探亲的百忙中抽空来昆明与老同学相聚，我自然也在其中。在一大群读大学的同学中，并非最帅的你，却是最健谈最幽默的那个。而我，总是最先笑出声，和最能接上你话茬的那个。正如一台精彩的相声表演，你善于逗哏，我却善于捧哏。我发自内心赞扬你幽默风趣，你回敬我懂得幽默风趣。在互相发自内心的吹捧中，我们的心似乎又走近了一步。
记得当晚一大堆同学聊到几近午夜仍未尽兴。第二天你独自一人来找我，我们又信马由缰地逛了一天。记得那天我们还逛了翠湖公园，驻足于翠湖的拱桥上，微风习习，垂柳依依，碧波荡漾，我们相顾无言，目光澄澈如湖中之水。想到你即将离开，去遥远的北京继续学业，我心里漾起淡淡的离愁别恨。随手折下一枝，恭送于你，你含笑着收下，淡淡说了句：“既是你送的，我自要好好珍藏！”随即装入贴身衣袋中。
如今这垂柳可还被你珍藏于自己最爱的书中？还是随着流年，早已不知归于何处？时隔二十余年，你可还记否那白色拱桥，习习凉风，和依依垂柳？
还好有这次翠湖折柳，要不然除了同学同桌间的同窗之情，我左一次右一次的梦见似乎毫无依据。那时的我们每晚晚自习之前总要唱十分钟的歌，算是对紧张的高中生活的一种调节。那段时间是我最有福的时候了。个儿不高、稍显黑瘦的你，不但文章让我崇拜，歌也唱得那么好听。本也爱吼几句的我，这个时候变成了虔诚的粉丝，认真听你唱歌。想当年我是崇拜过你的。可是到如今仍然想不通，看人不看外表的我，那么崇拜你的我，何以只能在这样一个下着雨的深夜，无限追悔的怀念这段似乎淡白如水却又刻骨铭心的感情。
不是没有说破。
似乎在我大二你大三的时候，你曾在一封信的末尾写了这样一句话：“如果有缘，如果有愿，假期在宣威相见！”当时我也知道你这是在表白，可不知是因为浅薄幼稚，还是因为差那么一点点梦里的那种心跳，我终究没去宣威赴约。
我没去赴约！
在时隔二十余载的今年，你不止一次地在我的梦里出现。梦里的美好，让我认真审视自己的内心，原以为我们只是聊得起来而已，原以为一切都已随风而逝。原来这份内心的相知相惜之情，从未刻意想起，却也未曾忘记。
五年前我曾因妇科病保守治疗，在昆住院长达一个月。由于离家远，亲人又都太忙。大部分时间是我一个人在医院度过。这段时间，陪我最多的却是你这个那时依然单身的老同桌！不管你多忙，只要你知道那几天没人陪我，那么下了班无论多晚，无论多忙，你都会不辞辛苦地穿过大半个昆明，只为来陪我说说话，聊聊天，帮我做一些力所能及的事。你温暖的话语，笑着说话的眼睛总能为我赶走住院的无聊和烦躁。你知道吗?同一病房的病友及其家属们都以为我们是夫妻，说我们不但有夫妻相，连神态都很相似。
这是多大的玩笑啊！
我出院以后，我们似乎联系的越来越少了。或许是你顾忌我有夫之妇的身份，或许你真的忙得抽不开身，你从不会主动联系。而我也被俗务缠身，拘泥于自己的小世界，也就没有机会主动去看你。别说见面，咱们就连在网络上的联系都几乎没有。除了偶尔看看你的朋友圈，我对你的具体情况几乎一无所知。在读你发的那些文字的时候，我感觉到了我们之间的差距，并且这种差距在日益扩大。虽然我不愿接受，但它的确在发生。你的不断跳槽和挑战，自身价值得到不断提高，而日复一日的不断重复的我的工作，只是让我可以不用备课就上好一节课。这种现实造成的差距，使我离你越来越远！我不再接得上你的话茬，不能对你的朋友圈作出恰在点上的评论，我只能做一个默默的看客
还是谈谈回忆吧！
我们之间最美好的回忆除了翠湖折柳，再就是同桌时“合创”过歌曲。或许冥冥中自有天意，当时起的名字就叫《错过》，早已暗示了你我最终的结局。
当时似乎是我随性乱七八糟的谱了曲，你看到后拿过去就填了词。我的曲是乱谱，你的歌词却是绝唱，如今我还记得经典的那几句：
“今天我和你，
要跨过这古老的门槛，
不要祝福，
不要再见，
那些都像表演，
最好是成默，
隐藏总不算是欺骗。
把回想留给未来吧，
就像把梦留给大海，
把风留给帆。”
记得当时你就着我谱的曲随意哼唱，似乎还得到了同学们热烈的掌声。之后再无人唱起，也未曾流行。就那么昙花一现，随之烟消云散，可它却顽固地占据着我心底某个角落，和这段感情一样，未曾忘记，永不退色。
今夜，微凉。微黄的灯光，伴着刚与自己吵了架的男人的如雷的鼾声，夜，更加寂寞。还能入眠吗？
如能，盼再次与君梦里相见！
如若不能，那就把把回想留给未来吧，就像把梦留给大海，把风留给帆！
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