大部分的家庭矛盾，都因为没处理好这种关系

这世界上有很多人，

处在浆糊逻辑的边缘，

没有边界意识。

只有有了边界意识，

你才有了自己的生活和快乐。

在中国家庭中，一直存在着一个问题，就是如果你和父母辩论，最后都指向一个结论：你要听我的。
我吃的盐比你吃的饭多，
我走的桥比你走的路多，
我经验这么丰富，所以我高明，
你很傻，你得听我的。
我挣钱比你多，所以你要听我的。
归根结底就是：你要听我的。
所以有时候，我们与亲戚家人辩论，招数之一就是：对方和你对话，经常将事件讲得特别复杂。
但事实上讲那么复杂干嘛？不就是为了让我听你的吗？那为什么非得听你的呢？
所以这里，我有必要跟大家谈谈，中国关系中的“浆糊逻辑”和“边界意识”。

1

什么是浆糊逻辑

先讲一个故事。
一位美女，她从朋友圈知道前男友订婚了。开始她很落寞，有被抛弃的感觉。当朋友给她发了一张前男友订婚照，她突然生出一种感觉：祝他幸福。
我听到的感觉是释然和轻松。后来我把这种感觉反馈给她，她想了想说：老师，真是这样的，但为什么我会轻松和释然呢？
她说看见的那张照片，除了前男友和他的结婚对象，还有大量双方家人。她感觉到：两个人的事是两个家族的事。
结婚、生孩子、买房子，未来孩子入学等，都得要经过各自家族重要相关人士的同意。
她觉得这是一个巨大的网，非常粘稠的人际关系让她非常恐惧。她意识到：自己结婚的意愿非常薄弱，她宁愿单着，也不想进入这么复杂的人际关系。
可以看出，她是对这么多人的关系产生了恐惧。这种粘稠的人际关系，我叫它浆糊逻辑。
作为中国人，我们都知道中国式的生存智慧里有一句名言：难得糊涂。
国外电影，尤其是看欧美电影，他们从不说难得糊涂。经常为一件小事较真，然后必须分个对错，把事情理明白。但是在中国却经常说难得糊涂。
假如我们的人际关系是一团浆糊，你非要分清楚，就可能会出现巨大的问题。所以在一团浆糊的人际关系里，你干脆糊涂一点，大概活着就行了。
这叫做浆糊逻辑。

2

什么是边界意识？

浆糊逻辑相对应的是边界意识。
边界意识简单理解就是：
我是我，你是你，
我的事是我的事，
你的事是你的事。
你的事如果想让我帮你，过来跟我说。我的事如果没有对你发出邀请，不要干涉我。我的事情是我的，我爱干嘛干嘛，和你无关。你不舒服、不愉快，是你的问题。
我做我的事时，不需要征得你的同意，除非我邀请你。
这就是边界意识。
当我这样定义浆糊逻辑和边界意识的时候，你可能觉得人确实应该活得清晰一点，不应该活在浆糊逻辑里。
但是如果我展开来讲，大家可能都会深深感觉到：自己真的是活在浆糊逻辑的世界里。

3

“你的事就是我的事”

有的人聊天的时候经常说：咱哥，咱家，咱姐，咱们…这是什么意思？就是让界限消失，变得很亲密。
有一次，一个朋友想让我帮他孩子的忙。我和他的孩子都在广州，他对我说：“兄弟，以后我女儿就是你女儿，你把她当做自己孩子来管就行了。”
我立马就觉得，一个巨大的重担背在我身上。这是你的孩子，我最多只是过来帮帮忙。
这是一种最常见的浆糊逻辑：即我的事是你的事，你的事是我的事。
“我们之间不分彼此”，
这个逻辑再往上延伸，
就是我的事是所有人的事，
所有的人的事都是我的事。
我们经常攻击农村出来的年轻男人，把他们称为凤凰男。当然我现在也是典型的凤凰男，因为我现在的收入等各方面都很好。
但我的家人呢？我的哥哥姐姐在农村里头过得很普通。
这时候经常出现这样的情形：一个人会把全家人背在自己的肩上，其实这时候你就活浆糊逻辑里：所有人的事都是我的事。

4

我是你肚子里的蛔虫

再讲一个浆糊逻辑，我把它称为透明幻觉。什么叫透明幻觉？我和你是一体的，你我之间不需多说什么，就知道彼此的想法。
很多女生在谈恋爱的时候，都会有这个问题。她们觉得：你爱我就应该知道我在想什么。
可我又不是你肚子里的蛔虫，怎么知道你在想什么？
所以男人通常会说：“拜托，你跟我说好不好？你跟我说了，我很愿意配合你。”但女人会说：“不，你爱我就应该知道我在想什么。”好像我们之间是透明的。
浆糊逻辑：就是我们等于我，你们等于你。
我和一个女人结婚，我所有家族的人就是我们，你所有家族的人就是你们。两个家族中任何人发生事情，都意味着两个家族的事，意味着我和你之间的事。
很多来访者的故事都是这样。他们在结婚的时候，应酬不当就会非常累，很多事情都要操心。如果某件事，你应对得不那么好，有人就会记你一辈子。
就是你们家的谁谁谁，
对我们家的谁谁谁不尊敬。
你为什么就不能搞定这件事情呢？
......
这会导致一个问题：小家庭的感觉特别薄弱。
你不容易构成一家几口的核心家庭。男女各自活在自己的家族里，因为这是我们，那是你们。这也会导致很多小家庭有很严重的问题。
还有一个黏连逻辑，所有的事黏成了一个整体，没有一件事是单独的。
这会导致什么现象呢？
吵架的时候你会把一辈子的事都翻一遍。
你觉得所有的事情混在一起，是一个整体。任何不愉快的事都代表着你对我怎么样。所以，一吵架就要翻一辈子的旧账。
浆糊逻辑，其实是共生心理的一种延续。
什么叫做共生心理呢？
6个月之前的婴儿，活在我和整个世界浑然一体的感觉里。我和妈妈是一个人，我是妈妈，妈妈就是我；我是世界，世界就是我。我们沟通使用一个身体，一种心理。
也就是说6个月之前的小婴儿，他没办法去分辨我和妈妈之间的区别。
所以有时候小婴儿就干一件事情，他咬咬自己的手指头，再去咬咬妈妈的手指头，有些妈妈可能会觉得受不了，觉得你在攻击我，在咬我。
 但实际上孩子在干嘛呢？他在检测。
到底我们两个是一个身体，还是两个身体？咬自己的手指疼，咬妈妈的手指不疼。他就明白：哦，原来我跟妈妈好像不是同一个人。
他拽拽自己的头发，再拽拽妈妈的头发，这也是在做检测。
所以6个月之前，叫做正常共生期。6个月之后，如果你还活在共生现象里，就叫做病态共生。

5

为什么我们会活在浆糊逻辑里？

有很多妈妈，孩子已经十六七岁了，但她会非常骄傲地对我这说：“我和我的孩子是朋友，我们之间没有秘密。”这就是病态共生。
心理学有一种说法：如果你的孩子没有秘密，他就没办法长大。
因为孩子成长的过程之中，先是和妈妈一体，比方在妈妈肚子里的时候。
出生就是一种分离，但出生肉体分离之后，孩子心理上还觉得和妈妈是一体的，然后在心理上再分离。到了十八九岁后，身体上彻底离开家。
 实际上成长的过程，
 就是不断和妈妈、和家庭分离的过程。
如果孩子不能够叛逆，没有自己的秘密，这个孩子就没办法长大。这就是为什么我们老说：中国的孩子像没有长大一样。
其实这种共生心理会演化出很多关系。比如大锅饭，吃饭的时候不能AA制。这个时候我们要思考一下：所有共生关系的原形，都是母婴共同体。
两个原形：母亲和婴儿。
把它延伸一点就是：圣母和巨婴。
什么叫圣母？圣母会觉得她应该做一个无所不能的妈妈，满足一个人所有的需求，甚至满足所有人的需求。圣母并不仅指女人，男人也可能这样。
但实际上大家要明白，这叫做投射，为什么我老去扮演全能的圣母，去满足巨婴的所有需求呢？因为我就是个巨婴。
在我的内心深处藏着一个没有被满足的婴儿，这个婴儿期待他所有的需求都应该被无条件地满足。
所以，当你是圣母的时候，你也是巨婴；当你是巨婴的时候，你一不小心就可能转到圣母的角色当中。
什么是巨婴呢？
明明已经是成年人，
但你的心理发展水平，
还是个婴儿。
这个时候你心里就藏着一个假定：
你的所有需求，都应该被满足。

6

稀里糊涂被剥削

共生关系一定藏着一个东西，那就是剥削和控制。其实也是母婴关系的一部分。
我想对妈妈们说一句：你们都很了不起。在你们养一岁前的孩子的时候，我相信敏感的妈妈都深刻地体验过一种被你的婴儿严重剥削的体验。
心理学这样讲：
一岁前的孩子，他必然处在剥削中；
一岁到三岁之间，幼儿和妈妈争夺控制权；
三岁之后才会发展得比较独立。
所以只要养1岁前的婴儿，你就会体验到被剥削。
做个推理，如果我们作为成年人，活在共生的世界里，就一定存在着剥削和控制的现象。
 那么谁剥削谁，谁控制谁呢？
 一般是巨婴剥削圣母，圣母控制巨婴。
为什么我们要不断地使用糊涂逻辑，糊涂哲学？为什么不让自己活在头脑清晰的世界或清晰的人际关系的边界中？因为你糊涂了才能够接受剥削。
如果你很清楚，能守住你的边界，你还能接受被剥削吗？
所以你会看见，通常当你接受别人剥削的时候，总伴随着这么一个感觉：你的脑子一下变得不清楚了。这就意味着，你可能要被剥削。
同时你也会看见，这些在关系中很强悍的剥削者、控制者，他们有非常强大的说服力。他就是要把你说晕、说糊涂，最后才能够控制你、剥削你。

7

我的地盘我做主

与浆糊逻辑相对应的是边界意识，也可以叫做地盘意识，就是在我的地盘上，我说了算。
边界意识，分为三种，分别是地理边界、身体边界和心理边界。
❶ 地理边界
地理边界非常简单。从地理空间上，这就是我的世界，我的家。我的家我说了算，这是一条基本规则。
如果你没有自己的地盘，没有一个说了算的空间，你是什么呢？不就是殖民地吗？
假如你是人际关系中的殖民地，你想不想独立？想不想为自己争取一块“我说了算”的空间？
一个非常简单的现象，婆媳关系。婆媳关系在中国是非常严重的一件事情，当然韩国也存在这样的问题，可以叫做东亚式现象。
除此之外其他的世界里没有广泛地存在如此大规模的、普遍的、严重的婆媳关系。为什么呢？
因为婆媳关系就是地盘关系，这是媳妇的家还是婆婆的家？如果是媳妇的家，媳妇说了算；如果是婆婆的家，婆婆说了算。
一旦你形成简单的地盘意识，就非常简单了。如果婆婆非要在媳妇的家里说了算，这个时候婆婆就想做宗主国，那么媳妇就变成了殖民地，做殖民地的人当然不舒服。
中国家庭中百分之五六十的问题，都是源自婆媳关系。如果我们把地盘理顺，这些问题就没有了。无论是男人还是女人，都要明白这一点。
特别是男人，男人通常认为：这是我妈。但是你妈到你们家来，也是在作客，她来了不应该做主人。
如果你不希望你的家庭乌烟瘴气，你要明白基本的地盘意识。
有时候我们要问问自己：你是怎么失去你的地理边界的？
在我做咨询的个案里有一个统计：60%来访者的离婚大战，都是生了一个孩子的时候要带孩子，就把婆婆请到家里来，最后女人之间在家里争地盘。
在生孩子、养孩子的过程中，新妈妈会处在一种很脆弱的位置。所以很多女人如果在这个时候受过伤，就会耿耿于怀。
情感伤透之后，两个人的关系就出现裂隙，然后逐渐开始发展恶化，最终以出轨作为表现。
无论你把男方的妈妈还是女方的妈妈请过来带孩子，都是一件很辛苦的事，我们需要给予尊重。
 但是这时候，你仍然要搞明白：
 到底谁是主人，谁是客人。
❷ 身体边界
另外一个现象，比前面的现象还要严重，叫做身体边界。
什么叫做身体边界？我的身体我说了算。
身体边界不清，会引出一个非常严重的问题，叫做躯体化。躯体化是中国人或者东亚人，最常常使用的东西。
躯体化：是当某种情绪或感受出来的时候，你不让它在情绪或心理层面流动，你不面对它、不承认它，它就会通过身体来表达。
躯体化中最常表现的一个东西就是愤怒。
如果我不能够在言语上或情绪上对你表达愤怒，特别是对你说不，那么我就用身体来对你说不。
你是否有过这样的体验？当你想拒绝别人又拒绝不了的时候，结果你生了一场病。生病之后你告诉对方：对不起，我生病了。然后就可以不帮忙了。
跟自己的孩子打交道，也会出现这样的情形。如果你非常强势，自己孩子的吃喝拉撒睡玩，你都去控制他，结果你的孩子很容易生病。
当他一生病你就发现，哎呀，我得往后退一步，不要再入侵他了。其实就是孩子通过生病对你说：“不，请你离我远一点儿。”
在中国老人中通常有这样的现象，男人最后眼花耳聋，女人在整天在唠叨。经常唠叨的人耳聪目明，精神矍铄；被唠叨的人眼花耳聋，为什么呢？
我实在是不想听你唠叨，但是我又不能够拒绝你。现在我耳朵坏了，可以拒绝你了吧？我眼睛都看不清楚了，可以不理你了吗？
❸  心里边界
最严重的是心理边界。心理边界是什么？在我的幻想世界、思想世界里、或者我的心理层面里是有边界的，我说了算，我可以不对你讲我的秘密。
很多父母特别受不了孩子有自己的秘密。即使他的孩子已经很大了，还不能够给自己的门上锁，连一个独立的抽屉都没有，甚至电脑都不能有密码。
中国夫妻之间也有这样的现象，常见于男人。男人的电脑、手机等都不能够有密码。这也是一种你不能够有你的心理边界的现象。
有了心理边界之后有什么好处？在我的世界里，我怎么想都可以。我想得再可怕、再美好、再天马行空都没关系。在想象的世界里，我绝对自由。
为什么我们的影视作品、文学作想、思想，甚至我们的科技，原创精神特别差？因为我们缺少心理的边界，缺少心理上的自由。
你必须有心理上的边界，
才能够自由地想象和思考，
你才有创造力。
如果你没有独立说话的权利，
以及自由想象的空间，
就会失去想象力。
所以说，边界是文明的开始。

8

如何守住边界？

知道了拥有边界意识的重要性，那么如果我的领地已经被严重侵犯，要想守住自己的边界，该如何做呢？
我们在家庭里，都是亲人在控制我们。是爸妈/老公/老婆甚至是孩子在控制我呀，我怎么办呢？
 有一个守住边界的绝招：不含敌意的坚决。
我的态度很坚定，但情绪很温和；
我坚定地拒绝你，但我对你没有敌意。
我读研究生的时候回到家里，就发现我妈妈整天问我：“你谈恋爱了吗？你什么时候结婚？关于要孩子你是怎么计划的？”
这时候我就有一种感觉，总想躲避她。但是我又觉得不行啊，这样会破坏我们的关系，我需要解决这个问题。
我生于1974年，至今未婚，也没孩子，在河北农村长大，所以这其实很不容易。结果我回到家里，花了一星期的时间（当然我前面先做了大量准备），主动跟妈妈谈。
前两天我感觉我妈很开心，过去我躲着她，现在她发现我主动找她谈。
但无论如何我妈只是个农村老太太，我是北京大学的硕士，而且我做了大量的准备，所以她根本辩不赢。我耐心跟我妈解释，她讲什么我都好好听。
我说妈妈你讲得很有道理，但是你听听我的想法，看看有没有道理？结果到了第三四天，我感觉我妈妈有点怕我了。
到了第五六天，是我追着她谈。从此关于我结婚生孩子这件事，妈妈还是会说结婚好，但她不会再继续逼我和想要管我了。

9

让你疼

态度温和的辩论只能用在讲道理的人身上，如果你身边的人不讲道理，那该如何守住边界呢？
可以从小事开始。
在一件事情上坚决不让步，最终让控制者后退。再往下发展，还有一个简单的绝招，就是“让他疼”。
心理学，特别是精神分析理论讲：攻击性是人类最大的一种本能。
你想进入我的地盘？我让你疼，把你打出去，以此告诉你：我和你想象的不一样，这是我的地盘。我不会按照你的来，如果你来，就会付出代价。
在动物的世界里，它们只要力量不悬殊，通常不打斗。因为打斗是非常恐怖的事情，会两败俱伤。所以只要做出姿态，让对方适当地疼，就可以了。
我有一位来访者，他妈妈从小就严重地控制他，不听就打骂，或者发动全家人一起来攻击他，总之千方百计让他听妈妈的。
后来这个来访者找我做咨询，这时候他的妈妈已经将近80岁。他的妈妈从老家到广州来跟他一起住，我这个来访者就不断地反控制他妈妈。
过去在他爸妈家的时候，他妈妈经常持之以恒地教他，怎么使用垃圾筒，怎么放塑料袋，什么时候把它拿走，他深受其苦。
结果他妈妈这次到他的地盘上来了，他连续三个月，持之以恒地教他妈妈怎么使用垃圾筒。他这样攻击他妈妈三个月后，他妈妈突然变不同了。
他再去攻击他妈妈的时候，他妈妈就用幽默的方式开玩笑，化解这个事情。
为什么会出现这种事情呢？这就是攻击性的价值。
过去我能轻易进入你的地盘，轻易攻击你，甚至剥削你，我为什么不这么做呢？这样做很爽啊。
但是当知道你不好惹，我只好不轻易地去攻击你了。你攻击我的时候，我还可以用幽默化解一下。
所以有些控制者之所以呈现得那么脆弱，是因为他可以一哭二闹三上吊，或者用更强势的方式控制你。
当他逐渐地明白：无论他怎么做都控制不了你，他就学会接受这个事实，从此调整自己。所以对于严重的控制者，真的是要让他疼。
如果你能守住你的地理界限、心理界限、身体界限，很多事情都会变得非常简单。
如果你的家庭里有一个严重的控制者，而且他真的为了控制你不惜一切代价，那你该怎么办？别请他到你家里来，不就好了吗？
在我们的教育里，经常缺了逻辑这一环。为什么？因为逻辑是在边界之上产生的。
如果我是你，你是我，
我们是一体的，
我们就是糊涂或者混沌的。
直到说：我是我，你是你，
妈妈是妈妈，婴儿是婴儿，
有了你我分化的开始，
才有逻辑的开始。
在我们的关系中，有了逻辑、有了边界，你才有充分地思考和生活的空间。
幸福和快乐，才会在家庭中孕育出来！
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