早课堂1035 || 其实，你不必成为完美的父母

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今天为大家分享的文章是

《其实，你不必成为完美的父母》

在教育孩子这件事上，除了一些不称职的父母外，还有一类追求完美的父母。

他们从成为父母的那一刻起，就告诉自己一定要当一个好妈妈/爸爸，给孩子提供最好的成长教育；

他们苦学各种育儿知识、带娃技巧，可常常也会在鱼龙混杂的教育理念面前迷失方向；

“我这样做可以吗？对孩子好吗？”

“孩子小时候没注意让他多爬，是不是对大脑发育不好？”

他们谨记“正面管教”、“不吼不叫”、“高质量陪伴”，可还是会在一些时候无法控制好自己的情绪，对孩子发了脾气，之后又懊悔自责······

“我根本做不到不对孩子发脾气，我真不是个好妈妈。”

这样一种做完美父母的执念，对自己的苛责，反而深深影响着父母的情绪和状态，焦虑、纠结、患得患失、压力大。

其实，我们不必成为完美的父母，做足够好的父母、在进步的父母，就很好了。

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完美，是对自己的一种束缚

我认识一位妈妈，为孩子投入了百分百的照顾和付出，也一直不断学习科学的教育知识，生怕自己哪一点做得不好，影响孩子的成长。

上哪些兴趣班对孩子能力发展最好、几岁开始让孩子学轮滑、孩子睡觉要睡满几个小时才最好、每天都要吃哪些食物······

大大小小的事情都要给孩子按专业的指导来操作，一旦有些没能达到自己的预期，就开始着急上火、甚至焦虑到失眠，嫌自己做得不够好。

身边人看着她，都替她累。

教育孩子从来没有绝对的正确。如果追求自己做一个完美的父母，那么完美反而会成为对自己的一种束缚。

因为这种“标准”容易让人陷入对过去的自责、愧疚、对现状的不满、纠结、对未来的焦虑。

这样的情绪和状态，会干扰家长的判断和原则，不利于教育孩子，也不利于孩子身心健康快乐地成长。

父母也无法享受到陪伴孩子成长、亲子之间那种单纯的快乐与满足感。

-02-

接纳自己的不完美，才能趋向完美

有“完美情结”的父母，伴随着的可能是高要求、高期待、控制欲。

会不自觉地用完美来要求家里人，于是争吵很多：

“我这么辛苦，凭什么你这么轻松？”

“你怎么能这样做呢？这不是跟我反着来吗？”

用完美的标准来要求孩子：

“为什么别人钢琴书法什么都会，你就是学不进去！”

“考不到第一名，就是说明你不行。”

付出感强、容易心理失衡：

“我都做到这个份上了，你怎么还是这么差劲，你对得起我吗？”

这个世界上，不存在完美的父母，就如这个世界不存在完美的孩子一样。

生活中的不确定因素太多，我们的内心深处也可能或多或少隐藏着原生家庭带来的创伤，不可能做到面面俱到，时刻不出差错。

坦然接受自己没做好的时候，接受自己能力有限，对自己宽容一点，会更好地接纳孩子、不再有那么强的控制欲，对孩子、家人也会减少一些过高的期望和要求。

接纳自己的不完美，我们的心态才会更加平和、淡然，更多地关注当下、关注自己能改变的部分，才有可能慢慢走向“完美”。

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父母不那么完美，孩子有更多发挥的空间

“完美父母”们一心扑在孩子身上，为孩子做得太多，结果导致孩子的内在动力被削弱、成长的潜能被压抑。

为孩子做好学习计划、生活安排地井井有条，那么孩子就失去了学习自我管理、锻炼生活技能的机会。

有些事情上，父母做得少一些，孩子参与部分的就多些，就能承担起为自己的成长应负的责任，他才会成长地更快更好。

教育家蒙特梭利曾说：

“儿童自有其精神胚胎，当我们表现中有微小瑕疵时，孩子并没有我们想的那么脆弱，相反，一定程度的挫折，是他必须面对的人生课题，对于‘不完美’这件事，最好的适应起点，就是自己的父母。”

不要怕自己的一点失误、一次处理不当、一次发脾气，就会对孩子造成多么大的影响，相信孩子自身的适应与调节能力。

对孩子来说，比起一个理想化的成长环境，家长合理范围内的一些“小问题”，反而呈现了一个更为真实的世界，让孩子有机会去学习、调节、发挥自己的内在潜能。

一个真实的父母，而不是看起来完美的父母，也会拉近和孩子之间的距离，亲子之间更容易达成相互理解。

正如心理学家温尼科特所说：

“孩子的健康成长，并不需要最好的妈妈，只要足够好的妈妈就可以了。足够好的妈妈起初几乎完全能适应婴儿的需要，随着时间的推移，她逐渐难以适应。婴儿的能力不断增长，她开始面对自己的失败。”

成为一个足够好的父母，保持对自我的觉察，诚实地面对自己的内心和感受，尊重孩子、真诚地对待孩子，和孩子一起成长、进步。

这才是教育孩子最好的状态。