我终于成为了自己会欣赏的那种别人

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梦想拯救世界的Bunny

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一个专注怂恿人类读书的girl.

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今天不知怎的觉得衣服裤子上的标签都变得尖锐难忍，我大刀阔斧的剪掉它们后才将衣服穿的安稳。

昨晚是我这段时间以来唯一一个可以放纵的夜晚，前两日想喝一杯但因着第二天要早起考试便只能悻悻作罢。

我听“不完美女孩”这首歌的时候想呢，我竟也开始对自己感到疲惫了起来。

虽然我对自己的要求不再浮于表面，不再是要完成什么得到什么，但我终归对自己有着近乎苛刻的要求。

这要求不是让我外表看起来光鲜的那种，而是让我坚强勇敢不惧怕失败的那种要求。

我还是对自己很苛刻着。

在别人看不见的地方。

这份苛刻已经成为习惯，已经塑造成型，难以更改。

那一瞬间令我感到疲惫的是，今天即便是我想失控，我也没办法失控了。我已经能够无需刻意的就掌控我的情绪。

我成为了自己一直想成为的那种人，但却在成为的这一瞬间感到了疲惫。

就像这两日我要写作业改论文要准备答辩，即使我想随便做做拖拖拉拉，但我知道我最后还是会认真把它们一一完成的，无论我如何的想放弃，最后我还是会提前完成的。

我应该感到开心，骄傲，自满。

但我却只感到疲惫。

成年以后，我的心与我的头脑打架，好像再也没打赢过了。而且我预感到它以后也会一直输下去。

我昨天突然就想问问自己，为什么不能放纵不能不体面不能做错的事情，为什么非得连崩溃也情绪稳定呢。

我非得克制，体面，说合适的词语做对的事情，吗。

我非得这样，吗。

人生好难啊，我竟过不去自己这一关。

我尽全力成为不轻易失控的人，却在成为以后没有了失控的能力。

我应该有费尽力气与心机后的欣慰欣喜，但我却只剩下抵达后的疲累疲惫。

我真的很难想象自己有天看见别人控制不住自己情绪的时候会有羡慕的眼神，这是明明我一直想避免成为的人，却在我终于成功逃避以后感到一种绝望的艳羡。

以前不及格的时候拼了命的也想考到90分，现在终于能考到这个令我满意的分数了，而且就连破罐子破摔式的闭着眼睛蒙也都还是考了90分。

我带着不及格的心情却拿到了90分的考卷，然后发现我再也回不去考不及格的那天。

我好像永远失去了那个不及格的自己。也连带失去了那些人生趣味。

这多讽刺呀。

我终于成为了自己会欣赏的那种别人。

然后开始感到人生无味。

晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。

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