红精灵：无法安放的魂魄

无处安放的魂魄

文：红精灵

我不知道是不是有人和我一样，在某一个时刻，突然想哭出来，没有为什么，也不知道为什么，就是这样任性的想哭一场，或者特别奢望抱着一棵树，一朵云，甚至想和一场风交谈，就是这样。

比如这样的天气，我就很伤感，莫名其妙的伤感，甚至没有一点预兆，心情就和天气一样，阴郁和悲愤。甚至想和天上的雨滴融合，让我莫名的想和天空一样落泪。这么多年习惯了一个人站着，习惯一个人顶天立地，习惯一个人流泪，习惯流泪后一个人把生活攥在手心，不敢有丝毫的懈怠。

从父母早早离开人世，从一个十几岁的小姑娘四处流浪，到如今岁月沧桑，再到后来跳入苦海，到用尽十年努力，十分辛苦的带着儿子从苦海逃离。每一次莫名的伤感之后，都是一个人打伞，一个人努力，一个人扛着生活，这些往事如同鞭子一样，时时刻刻抽打着我，让我时不时，都有流泪的冲动。

有时候，想想人真是累，打车的时候，坐车的时候，甚至等车的时候，或者一个人的时候。对我来说，一个人的时候，多过任何时候，我可以甚至三五个月都不和人对面，更多时候我只是抱着三四台电脑，尽力和对面和客户周旋。替客户催单，听客户发牢骚，甚至.....

日子一天天过去，儿子一天天长大，居无定所的生活，总是让孩子和我没有安全感。每一次触及这些，都有或多或少的伤感，一次次想有流泪的冲动，可是，流泪有什么用呢？日子一如既往向前，儿子一天天成长，除了咬紧牙关，没有别的办法。

这么多年，孤独的活着，孤单的活着，孤寂的活着，虽然也有兄弟姐妹，都是各自生活，谁也没有多余的时间，多余的心思，问我过的好不好，能不能生活下去。这么多年，想找个说心里话的人都很难，我甚至没有朋友，没有闺蜜，没有人可以听完倾诉心里的话，或者借一个肩膀，给我。

我被生活一步步推上生活的轻轨，一转眼，白发已经不经意冒出来，甚至有逐渐蔓延之势。以前难过的时候，总是想更难过的事情，现在悲伤的时候，大多数都是回忆。

闲下来的时候，总是伤感，想起那些流浪的日子，那些水泥厂扛水泥包的日子，那些三合板厂辛苦的日子，那些往山上挑大粪的日子，那些绣花厂熬通宵的日子，那些箱包厂的日子，那些大街上乞讨的日子，那些无家可归的日子，那些流水线上的日子，那些躲在棺材铺的日子，那些在山上和冥界中灵魂谈话的日子......

很多时候，我都想如果不是为了生活，有一席安身之地，我一定会读很多书，好好学习，可是日子一天天溜过去，我也有大把时间，但是大部分都不是用来学习，除了必要的生活，我都在伤感中，难过中，无法言喻的伤痛中，把大把时间用来消耗，却没有能安心下来好好读书。

其实，很多时候我也多次向全世界宣布，我爱生活，爱这个世界，也爱诗歌，以及我写下的文字，每次心灵空洞的时候，我总是给自己找理由，找借口，一次次逃避学习和生活。

也曾经有一段时间，在这种莫名其妙的，无处安放的魂魄中，得了极为严重的抑郁症。这种精神类疾病，是需要有亲人和朋友的安慰和照顾，可是我的身边没有这样的人，除了一个尚未长大等待我抚养的儿子。

在这种负面情绪中，许多次都要跳下楼的冲动，可是每一次想到儿子，想到我还有未尽的义务，在这一次次纠结中，我只有拼命的码字，来缓解自己的负面情绪。在一次次纠结中，我渐渐爱上诗歌，文字，也逐渐适应孤独，爱上孤独。

孤独，有时候挺好，但有时候就如无法安放的魂魄，一如我喜欢打开新建文档，写下这些无人诉说的文字。

这个上午，适合在雨中哭泣

这个上午，天气阴沉的想让人哭

想起悲伤的往事，想起逐渐

老去的时光，想起一点点弯曲的身体

想起父亲，想起母亲，想起小时候

想起飞逝的时光，高过我个头的小儿子

想起宽大的玻璃窗，想起珠帘后

一闪而过的影子，这一切都

让我猛然间，手足无措

天空一点点暗下来，如同一张黑幕

雨点不规则的敲打玻璃窗，像是

催着我的泪，一点一滴落下来

抱着寂寞，孤独，自己影子

斜着的雨丝，在窗外结网

又像极了春蚕吐丝

就这样吧，让所有的委屈终结

就这样吧，让所有的苦痛止步

就这样吧，纵然最坏的结局

不过是生与死。