我们爱的刚刚好，好到分手。

作者:愿愿

这个世界上的爱情有千千万万种，分手也有千千万万种，有的人因为性格不合分手，有的人因为移情别恋分手，有的人因为家庭反对分手，有的人……可是，你听说过相爱也会分手的吗？

亲爱的，愿我们能直面自己的内心，爱得正确，坚定。

如果我能早点明白，你偷偷流下的泪水，是因为有些事在言语面前显得太单薄，就不会让你一次次欲言又止，死一样沉寂。

2019年2月14日，情人节。我收拾了35天长别的心情，顶着最早的春天的冷风，怀着，揉搓了一夜的疼爱，从一个小山城，坐一站火车到有最爱的人的另一个稍大的小城。我在的城有山，你在的城有水。

坐在火车上靠窗的座位，看窗外山顶泛白的群山被火车无情吃掉，我才意识到，昨夜落过重重的霜。想起昨夜你的眼泪从电话的那边溢出来，抽泣声拉着我的心弦，脑子里乱得，像被猫玩耍过的线团，嘴上说的安慰你的话，上一秒脱口而出，下一秒就记不住了。你抽泣着劝我不要理你。傻丫头，我真的爱你怎会放任你哭而置若罔闻，第一时间想飞奔到你的身边。

我明白我们性格有重合也有差异。我本性阳光，骨子里藏有悲观；你本性容易伤怀，骨子里渴望阳光。每次在你悲伤，在你哭泣的时候我都有一种秒秒钟跟你泪奔的冲动，可我还是告诉自己，不要那样，那样只会增加你的忧伤。每次在我跟你讲，我们在一起的幸福感与快乐，幻想美好的未来时，你都会发自内心去开心快乐，可是你转眼又会想悲伤和快乐有时是正比的，你不能这样得意，为了未来不那么伤，迅速冷静下来，冷静得可怕。

现在，我的脑子里总会出现你上次得知我到火车站后，你顾不上吹干、整理头发，害怕我在寒冷中等太久或者你也被思念折磨太深，不顾一切骑车跑了大半个城来接我的场景。当我看到你单薄的身子骑着小小的电瓶车从寒风中扎出来，车子还没停稳就着急眺望人来人往的火车站广场找我，给我打电话。再看看你冻红的脸，凌乱的头发时，我的眼泪直接涌了出来。好不容易见一面，为了还给你一个开心快乐的你爱的人儿，我偷偷把泪水擦掉，挂上了一个不自然但灿烂的笑，嘴上还抱怨你太傻，每次都找不到我，那时，我的心早就湿润了。返回时我骑车，你坐在车子后面抱我很紧，把整个身子和脸都贴在我的后背上，我们一起在冷风里去一个你不太知道路但不怕迷路的地方，那天的路很长，那天的路也很安静。长到我以为可以走一生，安静得我只看到我们两个人。你告诉我昨天夜晚已经给车子充满电，你说泡芙是你昨天下班买的，忍了一夜留给我们一起吃的，你说前面路段车流量多你载我，你对你的朋友羞涩地介绍我是你家的某某……我总觉得这些是最温暖的事。然而现在我想起却总是鼻酸。

抱我那么紧的你在我背后是否流泪我却始终不知，其实你很舍不得这一次的拥抱，预感或者计划这就是最后一次相聚，以后不管多么爱也要一点点分开，为了爱我，也为了爱父母。我多想告诉你，亲爱的，风雨苦难我都做好准备跟你一起，你背负的重量我只想替你分担，我们的爱是所有力量的源泉，没有这份爱，我会被绝望悲伤烧成灰烬。

这些天，每天夜晚我都睡不踏实，回忆着我们在一起的一幕幕，我们每一个爱的过程都清晰无比，回忆越美好，我们笑得越无邪，我就哭得越歇斯底里，哭着哭着不知道怎么了，就一遍遍打开我们的QQ，短信，微信聊天页面，翻看以前的聊天记录，从笑看到哭，从哭又看到心痛。我进自己的空间，不停点进被你拒绝访问的空间页面。

我总会产生一种幻觉

认为你给我发消息了

认为你给我打电话了

认为你给我留言了

认为你空间对我开放了

认为你要回到我身边了

这些我一定要在第一时间知道。一次次失望后，我都不敢再一遍一遍去翻看我们的照片，因为照片里的内容太幸福甜蜜，看完想到你不在了，我的疼痛感让我呼吸不过来，只能哭，不停哭，用泪水去默默给你倾诉。

今天去餐厅的路上（其实我没有胃口，最近一直没胃口）偶遇以前的指导老师，指导老师对我说，怎么感觉你憔悴了很多，脑子里猛然想起你，想到我们要分手了，哽咽得说不出话，又想哭。我坦诚面对自己时才知道自己有多爱你，多舍不得你。

坦诚跟你说，这几天我找了娟、吴桐、李雪，和他们打探过你的消息，也恳求过她们照顾你，也求他们帮我们度过这些挫折，我心里非常害怕你知道这些事情后会更反感我，可是我真的真的做不到放下你,做不到没你的消息。

当我翻看我们的旧物时，看了你第一次给我写的信后，我决定也写一封信给你，名字就叫息心。息心，我自己的心，因为遇到你就停下来了，想安下心跟你风里雨里过一生，不要再说分开是爱，我会受不了这样。