结婚两年，谈谈我对婚姻的理解

其实今天不是啥特别的日子。

之所以分享这个话题，是因为最近被很多朋友问起“为什么要结婚”；就连上周去参加光华MBA同学的班级聚会，也有好多同学说我“年纪轻轻的，可惜结婚了”、“英年早婚”，哈哈哈哈哈。

我其实很想反驳“26岁结婚并不早啊”，但是环顾四周我貌似的确是自己身边同龄人朋友中最早结婚的了（捂脸）。我身边其实有很多优秀、独立的朋友，他们更倾向于专注在当下的一段感情中，而对于“步入婚姻”这件事慎之又慎。

因为婚姻是一个很私人的话题，我也才结婚两年，所以这篇文章只代表我当下的一些个人见解。仅仅是分享，不是学习也不是说教；仅仅代表当下，未来想法也可能会有变化。

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跟现在的另一半是怎么认识的

老粉们知道的，刘丞跟我是初高中同学，大学他在NJU我在SEU，隔着一条中山东路，骑自行车从他宿舍楼下到我宿舍楼下不到10min的距离。 不过我们是在大三上学期才在一起的，之前只是“不太熟悉”的同学。以前我对他的印象是“一个木讷的老实人”，而他对我偷偷喜欢了好几年也不敢表白，我们就一直活在两个世界中。哈哈哈后来我们的高中同学知道我俩在一起非常惊奇，因为大家也都觉得我们是两个世界的人。 机缘是大三的时候一次共同的旅行，我发现了他看似沉闷的外表下有一颗有趣的灵魂，而且知识面相当广并不是只会写代码，话多到几天几夜都说不完，之前不咋聊只是因为不熟；而他也发现我没有他想象中那么高冷，也是一个话痨。我们的共同话题就渐渐多了起来。

不得不说的是，他追女生的方式真的挺特别的。我对他印象最深的事有两件，一件事是我因为第一次没过+错过N次考试以至于大三了还没通过计算机二级考试，他自告奋勇来帮我补习，最后我考了“优”；另一件事是我们大三学汇编原理，老师让写大作业，我跟室友都一筹莫展，他又一次自告奋勇，指导我们4个人做了4份不一样的大作业，收获了我全体室友的好评。 有趣+学习能力强，且那时候我恰好处于一段低谷期，而他很在意我的感受，再加上我本来择偶观中“学习能力”这个因子权重占比很高，很自然地就走到一起了。 不过到此为止，都还只是校园爱情，真正让我决定步入婚姻的是后来发生的事。

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是什么让我决定跟他结婚

应该是过往时间中发生的无数事件——从影响人生轨迹的大事，到细碎如尘屑的小事。 我在《12月，我在异国办了一场只有两人的婚礼》中写过自己在婚礼上的誓词。这就是我选择与他结婚的理由。

无论选择的另一边是什么，他总是会选我。 还有一些生活中无处不在的小事。 比如说，有一次我家停水，马桶里的水只够冲一次的。他把早上起来“唯一的上洗手间机会”留给了我，自己打车去了公司。 比如说，两个人分着吃一碗切好的火龙果，他会下意识自己夹起靠边缘的那些果肉，把最甜的中心那一块留给我（这件事每天都会发生）。 比如说，一起出去吃饭，发现有一道菜好吃，就会忍不住往我碗里多夹几筷子。

真的完全就是下意识的行为，不假思索地“要把最好的留给你”。

而我恰好也是个细节控，看得到他对我这些好。（有一次跟一个男性朋友讲这些故事，他跟我吐槽呜呜呜为啥他也做了同样的小事，但女朋友完全get不到，说羡慕刘丞有我能够懂他的付出）。

哈哈哈其实远不止如此啦，我甚至还有一个便签，专门记录我们之间的各种小故事，还有专门的“刘丞语录”。随时发生打动我的瞬间，就会随时把它们写下来。 我觉得这很重要。亲密关系中最大的伤害是“无视”，无论是对于对方需求的无视，还是“明明做了却没看到”的无视。 前几天又一次问他，为什么结婚两年始终如一地对我这么好，他说了一段很经典的话：

我知道这极难得，所以也分外珍惜。

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我们俩相处的模式

我们从交往到步入婚姻，有两条从未变过的基本准则：1.绝对坦诚，绝对透明。2.绝对信任。

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绝对坦诚，绝对透明 心里萌生出的想法，或者是对方的某些做法让自己不满意，一定要直白地告诉对方。都做最真实的自己，不要暗搓搓地通过其他方式（比如冷暴力）来报复。 这里有一个要点，就是沟通的时候只讲“事实”和“感受”，避免指责对方。 比如说，前一段时间刘丞加班了好几天，我感觉很不开心，就对他说：“老公，你最近总是很晚才回来，而且经常我给你发一条消息2小时之后才会回复。这让我感觉到自己没有被关注到。咱们之前选择微软就是因为可以早回家多留一些时间给生活，这段时间的状态让我感觉很糟糕。” 他会跟我解释近期为什么加班。我会用我的职场经验给他分析这些事情是否是合理的，有没有什么优化的方式可以通过不加班解决。 如果上来就指责，被指责的那个人也一定很委屈，双方就会进入“互相伤害”模式。明明期待的是对方的关注，想要表达的是对方的关心，开口就成了埋怨。

同理，觉得对方做的事让自己“超级满意”，也不会吝啬夸奖。

比如我会用很夸张地语气跟他说，“老公你做的饭好好吃啊，比阿姨做的好吃多了。要不是你要上班，真的想每天都能吃到你做的饭。”他会说，“那可不，阿姨做饭是为了完成工作，你老公是用爱在烹饪。”

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绝对信任

我们对彼此无条件信任。 工作和性格的缘故，我的男性朋友数量远远多于女性朋友。有时候出差啥的需要和异性朋友单独见面，我会跟刘丞报备一下。他从来都不会有“有异性朋友会发生什么”这种猜忌。 我跟朋友聊天，跟谁说了什么话题，也基本上都会同步给他。 我觉得信任这个东西一旦产生裂痕，就永远都修补不好了。所以一开始就不要让它有产生裂痕的机会。 因为有前一条原则“绝对坦诚、绝对透明”，我有什么想法、见过谁、聊了什么都会主动告诉他，包括有时候他惹我烦了我也会告诉他，我们一直都非常相信对方。

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清楚自己在婚姻中需要什么

有一个常见的现象，就是大家都会习惯用自己的生活方式和标准来判定对方。这并没有错，是人之常情，只是在亲密关系中可能会带来一些不必要的麻烦。 一个典型的矛盾场景是，两个人中，一个人比较忙而另一个人比较闲，闲的那个人没办法理解忙人为什么忙。比如，丈夫加班到很晚，已经很累很累了，回家只想早点洗洗睡；妻子却怀疑他这么晚回家是不是有外遇，或者是准备了白天一箩筐要说的话倾诉给他（而丈夫根本没心思听）。 对此我的看法是，我无法拥有一个年薪百万，并且同时又能随叫随到、对我提供极高情绪价值的老公（至少现阶段不能），我只能选择其中之一。 如果刘丞选择高收入其实也很简单。他可以去更忙碌、开出更高薪水的公司；或者甚至都不用换公司、换部门，反正已经在跨国公司工作了，申请人肉翻墙去国外就好，工作内容一样，货币换个单位。

但那样意味着我们无法每天见面，他无法每天回家亲亲抱抱我给我捋捋头发，他没办法听我叽叽喳喳讲一天中发生的开心的、不开心的琐事，没办法在周末跟我一起窝在瑜伽垫上看电影（我家没沙发，客厅被我搞成芭蕾练功房了，所以只能坐瑜伽垫）。而我认为这些事情比他“年薪百万”更重要。 并且我俩因为所处行业不同，收入结构也不同。我因为自己创业，公司主要服务BAT这类大客户，赚钱速度明显比他快很多，相对来说工作强度也更轻松一些。 所以我很清楚自己在这段婚姻中想要什么——想要他能够照顾我，能够跟我分享生活的乐趣。我自己赚钱比他更容易一些，且我对情绪价值的期待又更重要，所以我们主动选择了一份“WLB（Work Life Balance）”的工作。至于事业，他保持上进心和持续的努力就好，不强求这一两年迅速爆发。 如果你期待自己的另一半既优秀、事业上有所成就，又能够多些时间陪你……emmmm我只能说，祝你好运，这可能就是一切矛盾的开端。

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不争是非，求同存异

我发现有个很有意思的现象，知乎经常会有人问问题，例如“女朋友居然喜欢XX明星，该不该分手”“男朋友信XX，该不该分手”。 我跟刘丞其实也有“水火不相容”的观点。 一个是“玄学”，一个是“中医”。哈哈哈哈哈这个观点是不是放在群体中立马就出现两个派别了？ 刘丞不信的原因很简单，他觉得一切不能双盲的都不是科学；他只信科学，科学之外的他都不信。 我的观点是，我可以接受一切在自有体系逻辑自洽的学问。我既不迷信，也不“完全不信”。我有一套自己的评判标准，这个标准超越唯物和唯心，我只相信我验证过的、能感受得到的、计算出来的、理论信服的。我相信宇宙中客观规律是一致的，只是解释方式不同。 但是我们可以接受对方跟自己观点不一致。我们不会觉得“你居然不信周易你不爱我了”，“不行，你作为我老公必须得相信。”

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势均力敌，同步成长

这个太太太重要了。 我的择偶标准中，排在NO.1的是“得是个学霸才行”。 这里不仅仅指的是学历，更重要的是学习能力。 如果工作和学习能力上是一个菜鸡，即使他对我再好，我一定没办法忍受这个人做我老公的。

刘丞工作能力还是很强的（对标毕业2年工作经验平均水平）。前面说了，是我们权衡之后选择了“更重视生活”的工作方式，主动舍弃了“拼命赚钱换高收入”；这和没有能力赚到高收入性质是完全不同的。 我自己不用说了，大家都知道，每年超过50%的开销用来上各种课。啥都学，工作相关的、兴趣相关的、生活相关的都在学。而且这些学习都是有踏踏实实的回报的，老读者们关注我的这4年，每一年、每一个月都可以看得到我的变化。很快8月底就要开始“周末北漂”模式了，考北大一时爽，很快就要轮到每周高铁让人头大了。 刘丞也是个学习能力超强的人，只是我们获取信息渠道不一样。他的专业方面知识来源大多是公司内部文档，还有一些程序员网站；生活上的学习能力也超强，自从我跟他在一起，我啥都没主动研究过。

我家所有新的电器买来我从来不看说明书的，都是他照着说明书学会了教我。家里东西坏了，也是他去搜索操作手册自己学着修。 还有我家不是养了4只猫吗，当时是新手铲屎官的时候我也不知道喂啥粮好、怎么照顾猫，都是刘丞在学。

我们学习的专注领域不太一样。我是那种，跟钱相关的事一定要自己先去上课，然后再请顾问的。比如说买房这件事，我先去上买房课（要先了解基本框架，不然顾问说啥你信啥，就被牵着鼻子走了），再请两个顾问（去除极端值）；买保险也是，我先跑去保险公司上了个号学了很多知识，自己买了一波，后期补充也是继续找专业的人来规划。理财规划师我是干脆自己学完回来规划我们自己家的资产。

但这些事其实跟我本职工作都没啥关联的，也不打算靠这个营收。纯粹就是感兴趣+不放心别人。

我还对一切与“美”有关的课程极其感兴趣。比如说虽然我自己平日极少化妆，还是去专门上了彩妆私教课。学芭蕾更是，又辛苦又贵，但因为美，就能坚持下来。 不过跟钱、跟变美这些没关系的我基本就不会感兴趣了。诸如工具怎么使用、家里以后怎么装修之类的，哎呀我觉得好麻烦，完全不想碰，都交给刘丞了。他喜欢去学这些。

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可以让彼此变得更好

我觉得一段好的亲密关系，应当是1+1＞2的。 即两个人独自生活都可以过得很好，谁离开谁都能过，但在一起可以更好。 这其中有一份依赖，更多的是对彼此的爱。 比如我就是一个人出差去陌生的城市，业务、生活都把自己打理的很妥帖，但在家矿泉水瓶盖都拧不开；出去吃一人食也可以吃得很开心，但如果两个人都在家就一定要下厨认认真真做饭；一个人对着iPad看爱奇艺也可以笑的很欢乐，但如果工作不忙一定要投屏到客厅大电视上窝在一起看才有感觉。 比如我们俩各自管各自的钱，没有谁给谁“上交工资”这个说法。不过因为我赚的比较多（花的也比较多），基本上就是他负担房租（以后有了房贷也归他负担），其余的开销我来负担。但其实我们俩任何一个人的收入，自己花都绰绰有余。 每天抱抱互道早安去上班，回到家再抱抱互道晚安再入睡。

我觉得良性的亲密关系一定要让两个人都变得更好。比如跟刘丞在一起之后，我跟着他学会了平和、宽容，跟着他一起发现生活中小而美的乐趣；刘丞跟我在一起之后，变得更自律，在我的敦促下也开始健身、控糖，坚持每年体检。

如果不小心陷入一段让你感觉到“消耗”的感情，那就要小心了。我就曾经经历过两段对我来说是“消耗”的感情，注意力本来就有限，每天还在思考如何为维系这段感情殚精竭虑，琢磨对方想啥要啥，太累了。后来觉得，我本来一个人就过得很好，为何还要想不开给自己添堵，多个负担？于是就终止了这样的关系。 直到走入这段婚姻，我才发现舒服的关系应当是在“互相充电”的。我们的注意力更多在享受生活，更多在自己的事业，其实极少会放在“感情”本身。

我们从不揣测对方的想法，因为有啥话都直说；我们从不花精力在猜忌，因为对彼此绝对信任；我们工作的时候各忙各的，闲暇下来也会窝在一起开怀大笑。

我以前认为，爱情就要有“山无陵，天地合，乃敢与君绝”那样，也曾经体验过这样爱得轰轰烈烈，然后又伤自己和他人都很深。后来才懂得，最好的关系像空气、像水一样，不可或缺，又无处不在。

很幸运能够在恰到好处的时点遇见他。余生还请多多指教~

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我们下周四14：00见~

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