靠谱的项目经理,都有闭环思维

聪明常见,靠谱难得。工作越久,越发现,项目经理的靠谱很重要。

一个人是否靠谱,就看三件事:“凡事有交代,件件有着落,事事有回音。”说是三件事,其实就是一件事,说的是你做事要有闭环思维。所谓闭环,指的是一件事有了开头,就必须有个结尾。

环环说

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来源:奇点不奇(ID:zenglin776)

作者:奇点不奇

以·下·正·文

如果让你用一个词来高度评价一个人,你会用哪个词?

放在过去,你可能会用“善良”、“聪明”、“能力强”这样的词。

但是现在,越来越多的人,高度评价一个人时,都选择了“靠谱”这个词。

什么叫靠谱?

最近看到一篇文章,里面提到:

我所理解的靠谱就是你把这事交给TA之后完全不用操心后续,因为你知道TA肯定能落实,就算没办好,也能及时给你一个回馈,这就叫靠谱。

文章还提到,一个人是否靠谱,就看三件事:“凡事有交代,件件有着落,事事有回音。”

说是三件事,其实就是一件事,说的是你做事要有闭环思维。

所谓闭环,指的是一件事有了开头,就必须有个结尾。

1

一个人是否靠谱,换位思考很重要

为什么靠谱的人要有闭环思维?
因为闭环思维体现的不仅仅是你的责任心,更是你的团队协作能力和换位思考能力。
你心里装着别人,你才能真正的靠谱。
人并不孤立存在,人和人之间会产生很多链接,这些链接会形成大大小小的协同网络。
换句话说,我们每个人,作为一个网络节点,都生活在协同网络中。
你所在的小组,是一个协同网络;你所在的部门,是一个协同网络;你所在的公司,又是一个更大的协同网络。
你从协同网络中接到一个任务,处理完毕后,你把处理的结果反馈到网络中,并提交给下一个需要处理这个任务的节点。
这个任务在你这里,就形成了闭环。
也就是说,你为下一个节点提供了你的确定性,以确保这个任务,能够顺利地往下进行。
别人信任你,说你靠谱,本质上讲,就是因为你能够提供对方所需要的确定性。
基于此,我给“靠谱”下了一个更宏观的定义:
这个定义里,有几个关键词:持续、协同网络、可预期、确定性。
这是一种产品思维,你把自己当做了一个产品,并在协同网络中与别人互动。
产品从本质上讲,就是持续的为用户提供确定性的服务,并且,用户对这项确定性的服务产生了预期,进而产生了信任。
你在公司这个协同网络里,你的用户就是你的老板、你的上级、你的同事;
你在家庭这个协同网络里,你的用户就是你的爱人、你的孩子、你的父母。
你要想成为一个靠谱的人,你就需要换位思考,去思考你的用户需要什么样的确定性。

举个例子

比如老板需要的确定性,是“你把方案做好,并告诉TA”,但如果你提供的确定性,是“我把方案做好,并发送到老板邮箱”,这就出现了误差,因为“告诉TA”并不等于“发送到邮箱”。发送到邮箱,老板不一定能看到,所以你还得口头或微信告诉老板,说方案已经发送到了你的邮箱。
再比如,你上飞机前正和伴侣聊微信,上飞机后,你给伴侣发微信说:飞机马上起飞,一会儿发的信息无法回复,飞机两小时后落地,落地后再回复。
这就叫换位思考,你要站在对方的角度去思考,明确地知道对方要的确定性到底是什么。
社会变化越来越快,不确定性越来越多,焦虑情绪也就越来越多,正因为如此,大家都想追求尽可能多的确定性。
追求安全、追求稳定、追求靠谱……本质上都是在追求确定性。
我们在寻找事业伙伴、结交朋友、寻找伴侣时,尽量找靠谱的人合作,因为靠谱的人,能够在不确定的未来,给你提供一些可依赖的确定性。

2

不轻易承诺

但一旦承诺,就必须负责

靠谱的人,会把承诺别人的事,当做是自己的事。
西方文明很讲究契约精神,所谓契约精神,指的是人和人之间的一种自由、平等、守信的精神。
也就是说,在自由平等的情况下,你承诺别人的事,你就要把它做好。
生活中,除了那些白纸黑字的协议,还有口头的承诺、角色的选择等等,都是在建立契约。
签署劳动合同、承诺明天准时参会、与伴侣结为夫妻……这些都是在建立契约。
本质上讲,建立契约,就是承诺给对方某些方面的确定性。
所以你承诺别人时,稍微慢一些,因为建立契约前,你是自由的,但契约一旦建立,就意味着你得按照双方约定的权利和责任,来履行你的义务。
如果一个人没有契约精神,不能给别人提供确定性,经常毁约,这就会透支TA在协同网络中的信用。
一旦信用破产,就寸步难行了。

3

对自己的能力,要有正确的认知

一个人责任心强,是好事,但很多责任心强的人,经常做出“夸大”的承诺。
倒并不是他们“有心”为之,而是他们在承诺前,没有合理评估自己完成承诺的能力。
尽管他们竭尽全力去做,但结果却依然不好。
这是很多责任心强的人被烙上“不靠谱”印记的重要原因。
他们没有把“想做好”和“能做好”分清楚,“想做好”是态度问题,“能做好”是能力问题。
人总是这样,经常高估自己的能力,进而做出和自己能力不符的承诺。
刚才说了,靠谱的本质是给别人提供确定性,你能换位思考,你有契约精神,但你的能力却没跟上,你依然无法给别人提供确定性。
不仅如此,责任心强的人,事如果没办好,还会陷入深深的自责。
遇到这样的问题该怎么解决?
首先,你别答应得那么快,先合理评估自己的能力和事的难易程度。
其次,如果这种情况出现多次,那么下次再承诺时,你要强行把自己的能力估低。
最后,无论如何,你还是要想办法提高自己的能力才行。
“无心”的不靠谱,也是不靠谱,一个真正靠谱的人,会让自己的能力,配得上自己的承诺。

4

短期的靠谱,不是真正的靠谱

最近几年,“聊得来”成了大家发展关系的重要标准,其实时间长了你会发现,很多“聊得来”,都只是一种心理的满足。
他们会察言观色,发现你的心理需求,以合适的方法,让你觉得“很靠谱”。
刚才说了,一个人如果靠谱,需要换位思考,需要具备契约精神,需要有与之匹配的能力。
这就够了吗?
还不够,你还需要知道靠谱的动机
《战国策》里,有这样一则故事:

邹忌拜见齐威王,说:“我确实不如徐公美,但我的妻子偏爱我,我的妾害怕我,我的客人有求于我,所以他们都说我比徐公美。

如今齐国有方圆千里的疆土,宫中的姬妾及近臣,没有一个不偏爱大王的,朝中的大臣没有一个不惧怕大王的,国内的百姓,没有不对大王有所求的,由此看来,大王您受到的蒙蔽太严重了!”

看一个人的品格,不是看TA怎么对待强势,而是看TA怎么对待弱势。

有的人,面对强势时,会出现短期的靠谱。

职场中,你应该见过这样的人,他们办领导的事都特别靠谱,但办下属的事就各种不靠谱。

黄渤曾说,“以前总能遇到各种各样的人,各种小心机,去了以后也结不出账来,谁搭理你啊。但现在成名了,身边全是好人,每一张都是洋溢的笑脸。”

真正的靠谱,是一种内化于心的品质,而不是短期的表演。

如果是短期关系,这样的短期靠谱也无所谓,但如果是长期关系,比如婚姻、事业合伙人,那你就得留意了。

5

靠谱,是一种自我认知

在我们儒家文化中,“克己复礼”一直是被反复提及的。
但很多人都没意识到,“克己”和“复礼”根本就不是两件事,而是同一件事。
这是一体的两面,是同一件事对内和对外的不同表现形式。
对外,表现的是复礼,是道德,是外在的秩序,对内,表现的是克己,是修炼,是内在秩序。
但这和靠谱有什么关系?
其实,靠谱也是一体两面的,对外,表现的是对别人的靠谱,对内,表现的是对自己的靠谱,这是同一件事。
换句话是说:一个真正靠谱的人,是把靠谱当做自己的品质,是自己对自己的要求,而不是别人对自己的要求。
正因为你对自己靠谱,所以你才能对别人靠谱。
职场中,有人接到任务,遵循的是“做完”原则,只要按要求完成任务就行,而有的人接到任务,遵循的是“做好”原则,TA会尽己所能做到最好,远超别人的预期。
一个人靠谱的人,懂得换位思考,拥有具备契约精神和与之匹配的能力,并且将其内化为自己一种习惯,成为被外人称颂的品质。
靠谱的人,都拥有闭环思维,做事有始有终,让别人放心,更让自己安心。
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