没早点说出这些爱情真相，让你谈了很多假恋爱
很多女性在成长的路上会不相信爱情。
可能源于小时候家庭对她的影响，觉得爱情就只是镜花水月，无法在生活中保鲜，更多的时候会成为牵绊，或者会对自己造成伤害。
这种类型的女生，心理似乎充满了挣扎、矛盾、纠结，面对爱情的时候会表现出不相信爱的情绪。
但是，她们内心很渴望爱情，很需要爱情。
只是面对爱情会一直很迷茫，或者说是以迷茫在逃避。
和其他女性相比，她们更难投身到爱情里。我们今天就来谈谈，这类型的女性朋友要如何突破内心的魔咒呢？
第一点，觉得自己得不到，才会不相信爱情。
逃避是她们的安全岛，因为逃避基本可以解决所有问题。
我之前遇到有位女性读者，她认为逃避就是她的解药。
她说：“其实我一直很迷茫，特别迷茫。或者说，我是以迷茫在逃避吧。
逃避什么呢？逃避现实，逃避这个观念深重的世界！我不想恋爱，也不想结婚，也不想变成千千万万人中之一。这是我最近实践才得出的结论。不是说说而已哦！
我很小很小的时候就在想，这个世界为什么有婚姻呢？其实不过是因为家庭是社会的细胞，是朝代更迭的最小单位。人类需要家庭，需要婚姻，需要延续。
我小时候就太过理智，因为我知道很多人并不是因为爱才结婚。我周边离婚的大人太多了，各种原因。以至于我先明白怎样运用法律，才能在离婚中维护自己最大利益。
而后，我才开始努力理解婚姻、爱情。就像懂了一道数学公式，就思维固化，无法再把题目里的文字以语文的方式再度理解。我也无法理解恋爱、爱情、婚姻是什么？
在我看来，那不过是披着爱情外皮，一旦遇到大问题就会劳燕分飞的利益共融体。是一场骗局！
我也一直期待，这个世界能给我一个意外。我是相信爱情的，只是我不相信爱情会发生在我身上。
我太了解人性最深处来自于本我的贪婪的阴暗。所以我抱着侥幸心理，相亲过很多次。我每次都忍着，想不断尝试，也许爱情来源于接触了解，或者某个瞬间的奇迹。
但是其实我知道，我厌恶他们，连碰手，都不想。
我知道他们有些坏，有些单纯，有些高傲，有些无知……丰富的性格，不完善的性格并不是他们的错。或者说，问题不是我，也不是他，而是我和他。只有我和他，变成“我、他”，问题就不存在了。
六岁我就不相信爱情，恐怕我真的是不婚主义。”
在我看来，这个女生是相信爱情的，只是不相信爱情会发生在她身上。
她一直期待这个世界能给她一个意外，抱着侥幸心理，她相亲过很多次。
她不断尝试，告诉自己也许爱情来源于接触了解，或者某个瞬间的奇迹。
这类女生很容易总结别人的婚恋经验、规律，但是自己并不想尝试，也不想去努力经营。
很多时候，总结的个体经验只是社会汪洋大海中的一滴水，看到几滴水我们就觉得自己见过太多了。
我们应该把大脑里的水先倒出来，用一种空杯的心态重新看待这件事情。
别人的经历、经验都是别人的，只有自己的个人体验才是自己的。
不要只是总结身边那些人的人生，那不是大数据，也不是真正属于自己的体验、自己的人生。
但我们一定要看到，男女之间不仅存在差异、竞争，还有合作。
男女之间更重要的是合作，男女关系是一种竞合关系。
迄今为止，我们的科技再怎么发达，一个人的出生，也必须要有父有母，必须来自于男人跟女人的合作。
哪怕是一颗受精卵，它也是一颗精子和一颗卵子合作的产物。
包括每一位读者能看到眼前这一行行文字的前提，都是因为男人和女人有合作。如果没有合作，就没有生命的诞生。
如果一个女生悲观地把男女之间仅仅看成一场零和博弈，看成一种“我有你就没有”的竞争，是没有掌握男女关系本质规律的表现。
真正掌握男女关系运作规律的人都知道，男女之间不仅有竞争，更重要的是合作，着眼于合作，才能看清楚关系中的一切。
第二点，爱情不仅仅是亲密、关心，同样还是一个过程。
女生当然可以选择不婚主义，这是每一个个体的权利，没有任何问题。
但不婚不代表无爱，不结婚跟没有爱情是两码事。
可以肯定，爱是人类生活的意义和最终动力；也可以肯定，每个人都希望亲密关系，每个人都需要爱。
无论女生选择不婚、独居、同居或是开放式的关系，这都只是两个人的关系形态问题。
选择建立什么样的关系形态都可以，只要两个人约定好。
很多人经常谈论爱情，却忽视了爱情的本质，今天我们就从不同的角度来解读爱情的本质。
第一个本质，爱情的核心本质是亲密关系。
亲密总是伴随着风险。但不管是为了友情还是爱情，大多数人都愿意冒这个险。甚至去寻找，因为亲密是我们通向超越的最可靠的道路。
与另一个人亲近是人类最激动人心的经历之一，它既是情感安全的基石，也是自我拓展的通行证。这种关系是一种浪漫的关系——亲密既是持久爱情的本质，也是深厚友谊的本质。
虽然“亲密”这个词经常被用来作为性的委婉说法，但是任何有亲密关系的人都知道，身体上的吸引对任何两个人来说都不是建立真正关系的必要条件。
亲密是你与另一个真正“了解”你的人分享的东西。
这种天生的对回应的期待，亲密为分享那些无法克制的时刻打开了通道——当感到沮丧或失望时，我们会卸下负担，当喜悦和成功涌上心头时，我们会欣喜若狂。
亲密的对立面——社会孤立，对我们来说是不利的。长期以来，科学已经证实，缺乏亲密关系与吸烟一样，都是导致死亡的风险因素。我们的社交圈越广，我们就越有可能避开肥胖、高血压和其他代谢性疾病。
我们彼此之间联系的深度和本质也会影响到我们的健康：人们从家人、朋友和其他重要的人那里获得的支持程度抵消了严重的健康风险。
我们知道，对亲密的追求无处不在。从网上的相亲资料到社交媒体上的自白，都意在引起人们长期的支持与关注。尽管在短期内，这样的信息可能会缓解人们对沟通的渴望，而大多数人都有这种渴望。
在这个世界上，真正的亲密似乎难以捉摸，快速的信息交流和因太忙而无法在一起的道歉，往往会取代实时的、真实的线下互动。
亲密是我们情感上的慢食，是在流行快餐的世界里精心烹制的美味佳肴。亲密关系最基本的一个事实是，它需要时间来实现。向他人敞开心扉、自我暴露的过程，需要耐心和勇气，而从容不迫的态度是建立信任的必要条件。
友谊和爱情一样，都能维持亲密关系。这就是为什么一开始是朋友的人最终会成为恋人，也是为什么当爱情走到尽头时，恋人会找朋友倾诉。
正如一位新郎说的那样，先和新娘做朋友，这比以浪漫的方式直接向她表白，更容易被接受。
从生理上和心理上，我们都希望从浪漫的伴侣那里得到比朋友更多的亲密，但亲密是通过分享秘密、关爱抚摸、欢笑和泪水、了解与沉默，把两种联系交织在一起的。
这不仅关系到两个人如何一起行动，还关系到他们如何让彼此感到：相互联系和理解。当我们感到压力或生病需要安慰时，亲密感是我们所追求的，但这也是为什么我们珍惜与所爱的人在一起的轻松时光的原因。
罗彻斯特大学的心理学家哈里·瑞斯表示，亲密是“大多数人在社交生活中想要的东西——也是人们在寻找的东西。”
在很多人的想法里，爱情最好一步到位。
要么像女读者一样逃避婚姻；
要么就是想要爱情忽然降临，跟男朋友生生世世永不相离。
其实，不是这样的。
爱情不是电光火石之间，忽然按下了一个按钮，两个人就爱上了。
爱情也不是第一次爱上一个人时，一下子全都学会了。
昨晚，有个网友私信我，她告诉我，她今年28岁，谈过两段感情。
第一段是初恋，谈了四年，因为初恋的妈妈不喜欢她，初恋就离开她，娶了那个和他相亲的女孩。
第二段谈了三年，婚纱照都拍好了，差一点就领证了，却从未婚夫手机翻到他和别的女生的开房记录。
她坚决退了婚，父母拗不过她只得点头同意，可没多久，就对她疯狂催婚。
她问妈妈，如果遇到的下一个人还是错的人怎么办？妈妈叹了口气：'那也是你的命，没办法。'
于是，她从心底排斥相亲，甚至排斥接触异性，每次相亲就跟上刑场一样，她问我：'我该怎么办？我觉得再这样下去，我都要疯了！'
我告诉她，她妈妈说的不对，这不是你的命，而是爱情本身就是一个试错的过程。
不要害怕试错，错一次，就离对，更近一步。
我们这一生都在用摔跟头换取人生经验，爱情亦是，摔痛了，才会长记性。
和这位网友一样，同事小徐的初恋也是个妈宝男，他的口头禅就是'我妈说'，每次矛盾的源头也都是'我妈不同意'。
我们不看好她的初恋，频频给她打预防针，妈宝男➕强势的婆婆，这个组合足以让同事吃不了什么好果子。
可小徐却不以为意，她觉得未来婆婆只是稍微好管闲事了点，初恋也只是太孝顺了点，哪有十全十美的人，将心比心，人心都是肉长的，彼此多包容就好。
可后来发生的事，一件件，一桩桩都在不停的挑战小徐的底线。
第一次去男方家吃饭，初恋对她说：'我妈说了女孩子要勤快点，眼睛里要有活，一会儿吃完饭你主动去把碗洗了。'
谈婚论嫁的时候，因为男方父母死活不愿意让小两口婚后搬出去住，所以没能继续谈下去，不欢而散。
事后，她抱怨了几句，谁知初恋一下子火了：'我妈不同意就是不行，我不能娶了老婆忘了娘。'
而让小徐真正萌生放弃这段感情的却是一句玩笑话，因为两家都是独生子女，也不存在什么彩礼嫁妆，甚至连酒席费用都一家一半。
小徐笑着说：'以后生两个孩子，一个哥哥，一个妹妹，一个跟你姓，一个跟我姓，就变成了缩小版的我和你。'
谁知，初恋冷冷地打断了她：'想什么呢？我妈说了，不管生几个孩子，都得跟我家姓，怎么能跟外人姓呢！'
如今，小徐的丈夫是个温厚体贴，事事以小徐为中心的男人，小徐脸上的笑容，也是从前不曾有过的。
以前总不喜欢温和宽厚的男人，觉得不够硬气，不够痛快，后来自私和冷漠的人见多了，才发现一个温柔平静的人有多值得珍惜啊！
月考的时候，你做错了一道数学题，名次落后了不少，你为此难过了好些天。
高考的时候，你又做到了类似的题目，因为上次的做错的缘故，这次你做对了，一道题，成功PK掉了成千上万的竞争者。
同样，爱情亦是，留言的网友看似很不幸运，两段感情，一段被抛弃，一段被出轨，明明错的都不是她，却耗费了她七个年头。
可比起余生四五十年来说，七年又算得了什么呢？她用七年的时间，认清了渣男，在婚前看清他们的嘴脸，才不至于耽误自己一辈子。
而未来还那么长，她还会遇到很多人，有足够的时间和机会去认识新的人，开始新的生活，而基于前面摔的跤，她应该不会再轻易摔跤了。
即使摔，也不会在同一个地方摔了，这就是伤痛带来的回馈。
不要怕，爱错了，试错了都只是热身，真正开始时，你会发现一切都是对的，一切也都刚刚好。
以上，是关于爱情本质：一方面，爱是一种关系；另外一方面，爱是一个过程。希望这些观点，能够帮助大家去理解爱、懂得爱、经营爱、拥有爱。