孩子缺点这么多，只因你戴着滤镜看他！

罗大伦博士 今天

以下文章来源于罗玲的空间，作者罗玲

罗玲的空间分享罗玲的育儿理念，心灵成长的感悟！家长的心灵加油站！

很多家长跟我谈孩子的问题时，都能列举出一大堆。听起来，孩子似乎一无是处。即使我文章里怎样写，好像有些家长也没看进去，仍然在原有的困惑里打转，不肯尝试改变个思路，哪怕临时试试。

孩子从小到大，他的状态一直在变化。不存在好孩子或不好的孩子，只是他所表现的被大人认为是“好”的行为与“问题”行为，这两者的比例在变动而已。每个孩子都是时“好”时“坏”。有的小孩“好行为”出现的多一些，但或许也有其他隐含的问题；有些小孩“问题行为”多些，但也许他有着某种隐秘的天分才能。

事情的关键在于，家长是怎样的大人。我罗列几种，看看您是哪种的时候更多些，或者您在哪两种之间来回徘徊：

01

对孩子关注比较少，要求也不高，了解不多。他们看不到孩子的问题或优点，因为接触太少。

02

只能看到孩子的问题，看不到任何孩子的努力、进步和优点。也许孩子不是表现那么糟糕，但家长标准太高，结果仍然是只能看到问题。或者，家长看到了某些优点，但认为这是理所应当的，不值一提的，他仍然只关注孩子的问题，每天和孩子的交流就是指出孩子的问题。他认为这就是家长的全部职责。

03

能看到孩子的努力、进步和长处。同时，也能看到孩子的问题，但可以理解到，孩子所谓的问题，是他某种特点的体现，这种特点同时也有可以向好的方向发展的可能。也能理解，这种问题或许是暂时的，或许只是与外界要求不相符的。基于上面的认识，他基本能保持正向的态度，及时肯定孩子的努力和进步，并对问题指出改进办法。

04

只能看到孩子的优点，看不到孩子的任何问题。在他眼里，孩子是超群的优秀，不需要任何提高了，没有改进空间。对孩子没有什么要求。你这么可爱做什么都对！

这几种，会有什么教养结果，不难推测出来。

第一种，孩子会感到被忽略了，自己好像不重要，不存在，自我价值感低。以后长大了，他即使很优秀，也容易感到自己还不够好，需要不断用各种途径获得外界的认可，不断证明自己。

第二种，孩子始终处于高压之下，对自己评价低，低自尊，习惯于过分否定自己，或者长大了发展出自己新的自我评价后，对家长采取对抗态度。长期处于严厉要求的压力之下，他们取得进步的每一步都特别艰难，反倒很容易用实际行动去证明家长和自己的评判，“看吧，我真的像你们说的那样差劲”。或者采取叛逆态度：“你们不是让我优秀吗？我偏要活成学渣或其他渣，因为这才是我自主的选择。”即使真的在逼迫之下变得优秀，也会觉得是在为别人活着，这些优秀并非自己想要。

第三种，这样可以帮助孩子树立如实客观的自我评价。孩子在得到肯定的同时，会努力去改进，然后会继续得到肯定，不断向更好的自己靠近。

第四种，孩子成长中得不到应有的帮助，没有个标准可以为之努力，该发展的能力得不到发展，很多方面可能会滞后。他们也容易变得自恋，缺乏客观的自我评价。日后在与外界接触时，会感到震惊，容易把一切不顺都归结为外界的不公。

我猜，很多家长是想做第三种，但当真遇到点问题，立刻就滑到第二种了，是吗？

家长想，架不住我孩子问题太多啊。是啊，那是孩子做不到，这是您做不到，差不多不是？孩子和家长，似乎比较有难度的组合是，孩子貌似问题多多，但家长仍能hold住，处处保持正面积极，寻找闪光点，对孩子保有坚定的信念，不断鼓励支持并推动，耐心辅助他成长。

但凡能做到这样，家长就是在改写孩子的命运。而我们每个家长，在某种程度上，都是在改写孩子的命运，对不对？

我按照家长对孩子问题的反应，想出上面几种类型后，仔细一想，这无非就是美国心理学家戴安娜. 鲍姆林德（Diana Baumrind）提出的家长模型的一种体现。他提出要求和反应这两个维度，据此把家长分为权威型、专制型、溺爱型和忽视型四种。具体如下图：

生活中，我们特别容易迫于外界的压力，处处走在了孩子前面。我们的标准和要求，时时在抬高，一不留神，就超出孩子目前的能力水平太多。我们太早登上山顶，把他落在身后。然后我们返回来，变成拉车的黄牛，在前面拽、拖。孩子在我们热切的作用力下，就发展出了反作用力，他抗拒、被动、拖延、退后、放弃……

我承认我自己都会有这种瞬间——忽然觉得，孩子怎么还不长大啊，何时能成熟些呢！每当意识到，不满成了主导状态时，我就会调整一下，多看到她的改变和优点。通常，当我改变一下时，即使我还没提什么要求，她已经自己在要求自己了。

处处抢在前面，

你就不再是教练，

而是降维成了他的竞争对手。

只有当你陪伴在孩子附近时，

你才能给到你的支持和帮助。

文/罗玲    编/ 绿袖