《离婚七年》系列（10）：离个婚，瘦十斤
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
此系列为半自传体小说
故事半真半假
真真假假
由读者自行判断
作者不给答案
阅读全文约需8分钟
文/晏凌羊
离婚在我看来，有两个过程：一个是心理上的，一个是手续上的。
有的人，在“心理上”已经离成了婚，但手续迟迟没办。拖到大家都没脾气了，再约个日子去民政局把手续给办了。
有的人，是手续上已经离了婚，但心理上要适应离异生活，需要蛮久的时间。
我算是后者。
办离婚，是我情急之下的断尾求生，是为了避免自己遭受更多的伤害。就像是一个被毒蛇咬了手指的人，紧急情况下你只能通过切断手指的方式，避免毒液蔓延至全身。
切断手指的时候，你的注意力都在“阻断毒液”上面，你不会感觉自己有多疼痛，但是，当你确认毒液不再蔓延，确认自己的小命已经没有大碍了之后，切断手指的痛，才真正来袭。
我听说，那些“死了亲人的人”感受到的丧亲之痛，也是类似的。
初闻噩耗，你只是觉得很突然、很难过，但是，你并没有深切体会到“某个亲人不在了”到底是什么感觉。
接下来，你回家奔丧，开始跟家人一起料理那位亲人的后事，忙着招待前来吊唁的亲朋好友，忙着葬礼和送别……等你真正办完了这些“手续上”的事情，你开始有了独处的时间和空间，真正的丧亲之痛才会来临。
你走到某个地方，想起这位亲人曾和你走过，但现在只有你一个人在走了。
你看到一件物品，想起你这位亲人曾经用过，但是它的主人已经不在了。
你吃到某一口食物，想起这位亲人曾经为你亲手做过，可以后你再也吃不到TA亲手做的了。
你听到某一段音乐，想起这位亲人听到这段音乐时的音容笑貌，可TA现在已经不在这个世界上了……
你的悲伤，会像海啸一样，把你整个儿淹没。
离婚这事儿，对我而言也是一样的。
我已经逃离了“危险”，但是，我心有余悸，我心上有伤。
离婚也好，亲人去世也罢，它都是一种分离创伤，只是前者比后者要轻一些。
从发现真相那一天开始，我就吃不下饭，吃什么我都觉得味同嚼蜡。
像我这种吃货，一旦开始厌食，那一定是生活中出现了重大打击，让我对食物都不感兴趣了。
我妈变着法地给我做好吃的，也鼓励我下馆子，可是，我就是对食物没兴趣。我一提起筷子，就会想起王木木和那个女人吃的西餐，以及他们在餐厅里的合影，然后，我就吃不下。
就这样，短短半个月，我居然瘦了有十斤。
离婚七八年后，我跟朋友说：我好想瘦十斤啊。如果离婚能让我瘦十斤，我愿意离好几次啊。
随后，我又想：唉，就我现在这皮糙肉厚的模样和刀枪不入的心理状态，我就是再离婚也不会吃不下去饭了啊。很有可能我该吃吃、该睡睡，眼泪都不掉一颗，能不再胖十斤已经是老天开眼了。
人到中年，新陈代谢变慢了，减肥越来越难，以前的目标是“瘦下去”，现在的目标是“别再胖下去”。倒是这颗心，越变越结实，抗砸、抗摔、不易碎、耐刮擦。以前是玻璃，现在变橡皮。
现在，我当然可以笑着面对过往，但是，当时当下，我心碎成一地，而且，无法排解。
离婚后，我不是从此不再失眠，只是“失眠不再是常态”。
离婚后有一天，我破天荒地失眠了一整晚，但这已经令我欣喜不已了，因为那么长时间才彻夜失眠一次，这频度还是比以前少了不知道很多倍。
我照例是失眠以后就不停跑厕所，动静太大吵醒了我妈。
她半夜爬起来给我冲了一杯红糖水，然后跟我说：“专家说掐掐虎口、揉揉鼻梁骨有用，你试试”。
我“嗯”了一声，然后倒回床上安静地躺着，回想自己这一路走过来的历程，眼泪吧嗒吧嗒掉了一枕头，心酸得无法自拔。
我心里想的是：我曾经那么掏心掏肺地爱过别人，也许因为太过在乎那段关系的缘故，我没出息地经历过了那么煎熬那么漫长的两段无眠时光，可现在人生已经过完了快一半，到头来我发现真正发自内心关心我睡得好不好的，只有自己的父母。而时间过得这样快，我真怕来不及孝顺他们了。
那阵子，我时常会哭。白天我装得跟没事人似的，可是一到晚上，我就很难过，眼泪就不争气地掉下来。
委屈，委屈，就是委屈……一觉着委屈，眼泪就又掉下来。
那段时间，我可能把一生中要流的眼泪额度都流尽了80%。我睡的那个枕头大概吸收了我几公斤的眼泪，后来我又换了一个，可另一个枕头也被我哭脏了。
如果这些眼泪都能变成珍珠，我那时候就富可敌国。
人失恋一般要经历五个阶段：
第一阶段：否认，希望复合
第二阶段：愤怒，攻击对方
第三阶段：后悔，过度反省
第四阶段：抑郁，放纵堕落
第五阶段：接纳，重启人生
就我自己的体验来说，离婚也会这样。
第一个阶段，我也否认，我甚至拒绝接受他早就出轨（而且是我孕期出轨）了的事实，我总觉得他跟那个女人不是来真的，他只是身体上开了点小差，他最爱的女人还是我。
虽然我们在一起生活的时间只有短短两年，但在这两年的时光里，我已经习惯了“他在我生活中”的感觉。
有时候，我站在家里的阳台上，还幻想着他哪天会回来，会跟我说“对不起”，会抱着我说他看到了我的伤口，说他很心疼我吃过的苦，说他以后会好好补偿我。
有时候，我还是能从家里翻出一些他在我生活中存在过的证据，比如他的一双袜子（我给他收拾打包行李时，没收拾干净）、一把用过的牙刷，然后，我会捧着这些物件，呜呜痛哭。
有时候，我走在小区里，想着某个长廊我曾经和他一起坐过，心就开始猛烈地疼起来。
真的办了离婚手续后，我才意识到：我根本没有习惯“没有他的生活”。
我甚至一度想回到他身边，告诉他：只要以后你愿意跟我好好过日子，以前的事儿就当没发生过吧。
不是“还想爱”，不是“舍不得”，不是“感情没破裂”，我纯粹是：不习惯。
是的，人类很大一部分痛苦来源于：不习惯。
失恋了，离婚了，你痛苦，不是因为多爱那个人，也不是因为被那个人伤得有多深（毕竟这都是过去式了），只是不习惯。
失业了，破财了，你痛苦，不是因为少了多少物质享受（“需要的”和“想要的”是两回事，人需要的，其实很少），更多还是因为不习惯失业的、贫苦的生活。
一种旧生活、旧秩序被打破，而新的生活、新的秩序没有被建立起来，你有失控感、痛苦感，还是因为不习惯。
而人类的幸福，很多也是来源于：习惯了。
不是问题被解决了，而只是习惯了。
习惯了一个人过，习惯了贫苦，习惯了另一种生活模式……你甚至可能会从这种生活中，找到新的乐趣。
从这个意义上来讲，接纳和习惯已经发生的，简直就是一门生存哲学。
而当时，我就是不习惯。
难过的时候，我也会喝酒。
某天晚上，我心里实在太痛了，我背着我妈和孩子喝了一点酒，然后跑到了小区中心花园里给他打电话。
电话通了，那头传来的是震耳欲聋的音乐声，但我不知道他到底在哪儿。
他找了个僻静的地方，问我：“这么晚了，你在哪儿？身边有没人陪着？”
听到他的声音，我眼泪吧嗒吧嗒掉下来，我说：“我在小区里，一个人。”
他听了，似乎稍觉放心，让我早点回家。
我说：“我想你。”
他说：“我知道了，你早点回家。”
我问：“你在哪儿？”
他没回答。
我再问：“你是不是又在酒吧？”
他还是没回答。
以我对他的了解，不回答就是默认。
“酒吧”两个字一闯入我的脑海，我的怒气值就上来了。
那是他和那个女人认识并发展出奸情的地方。此时此刻，他一定就在酒吧，不然哪儿来那么大的音乐声。
无数个我大着肚子等他回家的夜晚，他就在这种地方和一群不三不四的人推杯交盏。
我开始冷笑：“呵呵，你果然离不开这种地方啊。贱人！”
他大概是察觉到了我的情绪，开始急着挂电话，但又不敢真挂，只是连声说：“好了，你赶紧回家，别胡思乱想了，孩子还等着你。”
不提孩子倒好，一提孩子，我更来气了。
我用嘲讽的口吻说：“嚯？这时候你想起孩子来了？当初你早干嘛去了？你跟别的女人在酒店开房的时候，咋就没想起孩子来呢？”
话说到这种地步，就不再是理性的沟通。这场通话，慢慢变成是我单方面的情绪发泄。他匆匆挂了电话，不再搭理我。
可我，并没有感觉到报复的快感。相反，我觉得满心的悲哀。
与此同时，我又有一点庆幸，庆幸自己做了离婚的决定。如果没有离婚，这样子的对话，可能将成为我们俩沟通的常态，那这日子还怎么过？
（未完待续）
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本文还在持续更新，并没有完结。
租客说空调坏了，要修的话要一千块（不知道是不是真的），那还不如换新的……
我说，好，换新的。
然后，马上下单了一台两千多的新空调，并把订单信息截屏给了她。
租客说，这是匹数是1.5匹么？
我说，够用就行了，我也没空搭理这事儿了。
租客回答，行吧，你没空就这样吧。
我感觉自己内心的小火苗已经窜起来了。
不然你还想怎样啊？
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