亲子关系丨“二十四小时”老妈拒绝高一女儿独行500米回家……
有一种“直升机”父母,他们以爱孩子为名,过度干涉和介入孩子的生活,甚至控制。他们就像没长大的孩子,首先需要自我成长。

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最近,在综艺《少年说》上,高一女生康云逸的妈妈的表现让人大跌眼镜:
云逸家离学校不足500米,妈妈每天还要接送,于是,她恳求妈妈,放学后让她自己回家。
可妈妈却坚决回答:不行。

在主持人的劝解下,妈妈才勉强同意让她试一试。然而,她刚走下台,妈妈就出尔反尔,还是要接送她。
云逸称妈妈为“二十四小时”老妈,她走哪儿妈妈就跟哪儿。
妈妈的理由是,女孩子,不安全。
她一个人打车、一个人坐公交、和同学出去玩,妈妈都说不安全。妈妈甚至不允许她一个人坐电梯。
她成了妈妈生活的一切。

妈妈朋友少了,兴趣活动没了,生活乏味了,人也变得越来越敏感、脆弱。而妈妈的这种爱,也让她特别压抑。
云逸妈妈是典型的“直升机父母”。
“直升机父母”是指一些父母,就像直升机一样,随时在孩子的上空盘旋,介入孩子的一切,生怕孩子出现什么闪失。
华裔犹太作家沙拉在《特别狠心,特别爱》里指出,“直升机父母”在爱孩子的过程中,始终盘旋在孩子的头上不肯撤退,不经意的还会愈飞愈快,愈管愈多,生怕一减速,就会摧毁自己和孩子的人生。
他们包办孩子的大小事情,时刻监控孩子的一举一动,强迫关怀、过度抚养、过分介入孩子的生活。他们无处不在,如影随形,全方位包围,全天候咬紧。
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直升机父母以自己的需要为出发点,忽视孩子真正的自我和需要。他们以“为你好”为借口,他们关心子女的方式是“我认为……”或“我要你……”。
最近,奥斯卡最佳短片《包宝宝》刷屏,引起很多父母对亲子关系的思考。
女主人很擅长做包子。一天,她包的小包子变成了一个小男孩,女主人开心死了,她把自己看作小包子的妈妈,还给他取名“包宝宝”。

妈妈竭尽所能地照顾宝宝,吃饭、洗澡、量身高,陪他逛街,陪他玩……
包宝宝慢慢长大了,他渴望到外面认识朋友、闯荡世界,但妈妈却无视他的要求,并开始监视他。
直到有一天,包宝宝带回来一个女朋友,并表示要搬出去和女朋友一起住。

妈妈突然感觉要失去宝宝了,她彻底崩溃了,一把抓起小包子,吞进了肚子……
短片生动的展示了“直升机父母”的纠结和挣扎:我若无法掌控你,不如就毁了你。
“直升机父母”并不是爱孩子,而是自恋。他们往往缺乏独立的自我认同,只能通过与子女的关系来定义自己。
黄澜在《非诚勿扰》中说,那些操控型家长,内心都是脆弱的,都是没长大的孩子。

他们名义上是为了孩子,其实更多的是自身的不安全感在孩子身上的投射。她们对与子女的关系过分依赖,害怕失去这种关系。一旦失去,就会陷入空虚、焦虑,甚至痛苦。为了留住这种关系,他们过分操纵,过分干涉。
瑞士著名的心理学家维雷纳·卡斯特指出,那些只是通过他人的尊重而获得自我价值感的人,几乎都有一种抑郁的个性结构。在生命的早期,他们会去迎合别人,放弃自己的愿望,给人很“无私”的感觉。这种无私的反面却常常是很高的要求,比如,理所当然的要求那些能够带给他自我价值的人永不离去,或者没有讨论余地的要求别人来保证自己的生活质量。
作者刘娜说:“爱是温暖的理解和给予,支持和鼓励,而不是控制和占有,裹挟和监视。”
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直升机父母是在爱的名义下,送给孩子最可怕的礼物。
近期,在《非诚勿扰》的舞台上,女嘉宾吴帆谈到自己的爸爸时,几乎哽咽。
她初中和高中的学校,都是爸爸选的。大学学什么专业,也是爸爸说了算。爸爸还要求她必须在国企或央企工作。

更令人唏嘘的是,她选男朋友,爸爸要斟酌百分之八十。男孩见她爸时,衣服不能超过三种颜色,身上不能有朋克铆钉……。
一直以来,她觉得爸爸的爱就是一种操控,让她压抑和痛苦。她想改变,却又很难完全拒绝爸爸。
直升机父母养大的孩子,往往不自信,没有自我。面对 “伟大付出”的父母,他们没办法狠心指责,只能压抑自己,独自承受痛苦。
他们无法和父母很好的沟通,甚至采用极端的方式对抗父母。
曾经,北大博士王猛(化名)写出万字长文,控诉父母对自己的干涉,并表示与父母决裂。
王猛两三岁时,妈妈经常把他打扮成女孩儿。
小学时他受到欺凌,妈妈就叫他去给老师讲,而且要哭着讲。

妈妈经常把他关在家里,按照自己的喜好为他包办一切,不让他学喜欢的奥数、不让他到外地上学。
考上北大后,妈妈又托王猛的大姨“照顾”他,不断从同学口中打探他的情况。
在累积多年后,他对父母的愤怒终于爆发了。2005年以后,王猛不再回家过节,2012年,他拉黑了父母的所有联系方式。
据一项育儿调查显示,1万个被“直升机”养育方式养大的成年人,有84%的人无法承担应承担的责任,有57%的人觉得孤独,有51%的人感到焦虑。
我们生下孩子,终其一生,都应该只是为了让孩子成为他自己。
爱孩子,是父母的本能;恰当地爱孩子,才是父母的本事。
想要培养出一个身心健康的孩子,父母就要学会适度放手,不能当“直升机”。
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姚晨在谈到和儿子的关系时说:大家就是彼此都非常独立的个体,独立的灵魂。我的任务是负责把她带到这个世界上,把他养大,之后的路,其实完全靠他自己走。
若想孩子的人生更美好,父母首先要把自己的人生过好。
有分离,就会有痛苦。
世上所有的爱都是为了相聚,只有父母的爱是为了分离。在适当时期,和孩子主动分离,是父母对孩子最高形式的爱。
最近在综艺节目《我家那闺女》中,papi的一句话上了热搜。
关于人生排序,Papi给出的答案是:1.自己,2.伴侣,3.孩子,4.父母

Papi认为,无论是孩子还是父母,你只能陪他们走一段路,剩下的路还得他们自己走。
很多年轻人都表示赞同,一位网友说,把父母放在最后,不是不爱他们,而是希望他们的生活更丰富更快乐,而不是把重心和情绪放在孩子身上。
只有当父母活好自己的人生,才能给孩子做榜样。
父母和孩子分离是必然的过程,有分离,就有痛苦。当孩子呱呱落地,父母就把全部身心都投在了孩子身上。看着孩子长大,在情感上逐渐远离自己,必然会感觉被掠夺、被离弃。
再痛苦也要放手,只有父母有意识的分离,才能减少分离的痛苦。
分离,是对孩子一种全新方式的投入。
找到自我。
父母主动放手,和孩子分离,然后作为独立的个体,重新找到与世界的关系,最终将自己作为独立的“我”,再次投入生活,实现自我。
当孩子渐渐长大,每个父母都必须勇敢面对这些问题:
我们是谁;
在分离的情况下,什么留下来了;
什么对我们的生活有用;
我们自己是什么;
我们想要什么。
在央视《面对面》采访中,董卿这样形容自己初为人母的经历:
“那是一段特别艰难的日子,我整个人也变得琐碎平庸。”
是一心一意的陪伴孩子成长,还是继续追寻自我成长,她陷入了迷茫。

直到有一天,她的朋友对她说:“如果你希望孩子成为什么样的人,最简单的方法就是你先成为什么样的人。”
于是,她重返职场,从《诗词大会》到《朗读者》,凡是她经手的节目,一经播出,好评如潮。
她说:
我不想放弃自我成长的可能,我不能因为生了孩子就让自己止步不前。
我要努力把自己变得更好,这样在孩子长大成人后,在他真正懂得的时候,他会对我有爱,也有尊敬。
最好的亲子关系,不是父母看似伟大的自我牺牲,也不是让孩子独自起跑,而是共同成长。
当父母以独立的自我形象出现时,孩子才会成为独立的孩子。
人生路上满是风雨,父母要学会如何做父母,麦加说:“‘如何’两字其实是两只手:及时地牵好手,适时地放开手。”

做父母是一场心胸和智慧的远行,在孩子年幼时,给予强烈的亲密,不让他们的童年感到贫瘠。孩子长大后,学会得体的退出,不让他们的成年感到窒息。
父母成为更好的父母,孩子成为更好的孩子,彼此成全。


做父母是一场心胸和智慧的远行,适时地放开孩子的手。成全孩子,也成全自己。
作者粟言:教育学硕士,秉承匠人精神,打磨走心文字,以我点点粟言,予你一束微光。


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