父母是如何退行成“巨婴”，继而让孩子来喂养的呢？

​父母是如何退行成“巨婴”，

继而让孩子来喂养的呢？

父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。

缺失有两种：

一是真的失去，父母去世、失踪等；

一是父母人还在，但孩子已感受不到他们的存在。

常见的是爸爸缺失，妈妈和孩子过于亲密。

可能爸爸长期出差，不管不问，不仅不管孩子，连老婆都不管，只顾忙自己的事业或者别的什么。

妈妈很多情绪不能指望伴侣，很可能靠孩子来缓解。

我曾有位男性来访快50岁了至今未婚，依然和75岁的妈妈住在一起。

很久之前，妈妈非常焦虑，到处给儿子介绍对象，可每次最长不超过半年妈妈就会生病，或对儿子女朋友各种不满。

有一次，都快订婚了，妈妈突然摔倒在楼梯间，小腿骨折住了3个月医院，儿子不得不陪在妈妈身边，最终和女友也分手了。

随着年龄越来越大越发碰不到合适的，最终也不想结婚了。

他的父母感情很差，从他记事开始父母就吵，经常大打出手，每次吵完妈妈就抱他去别的地方住，最多住一年，不让爸爸见他。

并各种暗示，只有妈妈才是世上最爱他的人。20多年前父母离婚，来访从此再也没见过父亲，母子二人相依为命直到今天。

这是非常典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养，尽管意识上知道不该这样。

儿子也心甘情愿“补位”（这会获得更多的爱），填补了父亲的位置，最终导致家庭三角彻底被打破，角色混乱。

除了缺失，

父母还通过以下3种方式让孩子变成“小大人”：

01 威胁与恐吓：给孩子传递信息：“如果你表现不好，就会有糟糕的后果”。

比如：

你不好好学习我就不理你；你不听话我和你爸就离婚；

你不求上进我就会生病；

你不考名牌大学我们家族希望就破灭。

威胁与恐吓会通过苛刻、挑剔甚至非打即骂来表达，也可能通过自己很可怜来表达。

这是通过激发孩子的“恐惧”来让他们照顾父母。

当一种糟糕体验背后有更可怕的体验，人会本能地选择前者！

02自我牺牲：为孩子做很多超出自己能力范围的事情，放弃自己某些利益，委曲求全。

比如：

放弃工作、兴趣；

舍不得吃舍不得穿，舍不得享受。

并且会把这种“牺牲”传递给孩子知道。

这会激发孩子的“内疚感”，觉得亏欠父母，必须要报答他们、喂养他们。

03过度褒奖：很多“别人家的孩子”就是这样养成的。

孩子有点小成就、小进步，就过度表扬、赞美、夸张的表演、不切实际戴高帽。

不但给孩子过度物质奖励，也让他觉得这样才“更值得被爱”，才是完美的孩子。

父母和他在一起就像沾了光，变得很快乐、很开心。加上外界频频赞美，经常被拿来贬低别人的孩子。

时间久了，孩子也会被假象迷惑，进入一种“全能自恋”。

当孩子被架到这种高度是很危险的，他们容不得犯错、失误，更不能容忍失败，否则就强烈地自我攻击，甚至自甘堕落。

他们不得不成为别人的“标杆”，变成满足父母自恋需要的“妈妈”， 也会要求、挑剔父母，就像父母的父母一样。

以上不论哪种方式，都在试图把孩子变成“小大人”，都在告诉孩子：“快来满足我、喂养我呀”！

“小大人”长大之后往往出现两个极端：

一个极端是会不遗余力地满足他人、照顾他人的情绪。

像《芳华》里的刘峰一样，只要能帮助别人照顾别人，牺牲自己无所谓。

他们会过度考虑别人的感受，甚至生存都成问题，还去捐款、扶贫、公益，或收养小动物。因为“舍己为人”就是他存在的意义和价值。

另一个极端是让自己再次“变回孩子”，重新享受母爱。

这个极端充分说明了为什么父母会把孩子变成“父母”的根源：

因为在父母小的时候没有机会“做孩子”。

他们本该享受的自主、自由、童真、无拘无束被客观因素、被父母中断了。他们看父母脸色、给父母赚钱，等长大就会无意识寻找让自己满足的人。

若没有，恰好伴侣又指望不上，就很可能从孩子那里补回在父母那里失去的童年！