第四封每周家书:为什么没有人帮我是一件好事?
2018.07.25 11:21
大英图书馆外的自拍
Outside British Library
最最最最亲爱的妈妈:
我马上就要到生日啦!这是对我们俩来说都超级重要的事~
本来这封信是打算写三个小故事来着,我都已经构思好了。但看了你的时间轴,我才突然意识到妈妈你在我这个年纪的时候,竟然已经生下了我诶。
这不禁让我想到了最近看的一部电影,就是讲述一个单亲妈妈在身边没有其他人帮助下的情况下带大了女儿,后来女儿长大,通过妈妈的日记找到了自己可能有三个爸爸。这个电影超有趣,叫做妈妈咪呀(Mama Mia)。我之前15年在海德公园草坪上看过大荧幕放,今年又有机会去看了剧场版,然后前几天去看了第二部。第二部是讲女儿做女主角的故事,然后穿插着母亲当初毕业后来到这座小岛的故事。将来我给你具体讲讲哈!
它里面有类似你回信中一些话的台词,我记不清楚了:
自己好好照顾自己,没人会帮助你的。
但其实并非没有人会帮助你,在这部电影中,就讲到了帮助女主角母亲的当地人。更重要的是,女儿回忆说:妈妈当时没有其他人在诶。镜头转到母亲这里,母亲摸了摸肚子说:我有你呀,并不是孤身一人。这个场景我记忆特别深刻,但不知道什么时候妈妈才能看到这部电影,所以剧透给你。
当然这也是我想和妈妈说的,我们不是孤身一人,我们都还有彼此。即使我们现在没有时时刻刻像我还未出生时那样粘在一起,但是我们心灵的距离还是很近的呀。
其实我觉得妈妈说的这种帮助可能还和我说的不完全一样。我们好像都有点像外婆,其实挺不好意思麻烦别人的,觉得自己能做的事情就自己做了吧。可我切身的体会确是:这个社会需要别人帮我们做一些事,我们也需要别人的帮忙,别人也需要我们的帮助。
只是说这种帮助,可能是无形的,甚至是在当下看不太出来的。有些事情当然要自己负责,自己走出来。那是因为你是自己人生的主宰,别人给你的都是参考意见。毕竟大家也都只活过一次人生!最终做决定的还是你自己,没人能帮你也没有人有权力替你做出某种选择。
虽然总说吃过的盐比饭还多,但是事实上多吃盐不好,同时一个人的“盐”(经验、资历)并不一定能够适用于另外一个人的生活。首先个体之间有差异,其次历史的车轮也在滚滚向前,社会都在与时俱进地变化中,所以我觉得没人能帮助我在某种程度上是好事,那也就意味着没人能干预我:
我的人生我做主!
这又涉及到妈妈你回信中的强调这点:
现今社会一定要做人低调,做事高调。
我不知道是不是妈妈你在担心我最近做的一些事情,比如将个人微信号和微信公众号分开处理,会不会太过于高调了。
是不是妈妈你觉得我越来越说话直接,不给别人留情面了?
其实我也有这样的疑虑。但是这么想的。我设想自己能够读完我的博士,回国工作的话,是不是会面临更多这样的人情与专业之间的处理?如果我到时候再明确专业和朋友之间的边界,是不是更加难了。所以,我想在今年过生日的时候做这样一个尝试:
让专业的归专业,让私人的归私人。
说白了,就是我的个人微信号,就是用来早晨和晚上刷一刷“朋友圈”,周末和你还有黄星星这样的好朋友聊个天用的主要工具。当然我不可能完全取消它的专业化社交功能,毕竟就用黄星星来说,她和我都是很爱地理教育的,但我希望明确的一点是:专业的交流探讨应该得到更加公开正式的对待,可以是在群聊和公众号进行的。个人微信号留下的是真心想要关心彼此这个“人”,而不是把对方看作是一个工具,或者说是欠一个人情或者不欠一个人情的关系。
我希望我的个人微信号能留下的都是个人想要联系的人,甚至逐步可能会是逐渐缩小的。因为我希望我留下来的都能逐渐是志同道合的朋友,而不是因为彼此的外在能力、条件、资源能够帮助到对方的利益关系。
这当然很难,毕竟我也很愿意和黄星星一起写一些我们对于地理教育的思考与反思。但我想即使再难,我和她都彼此明确这是专业联系,不会影响到我们的个人关系,这或许会是比较好的一个选择。或许慢慢,我们能够把这两件事平衡好,或者至少在一些关键的时刻,能够和对方说清楚:我们是在以合作伙伴的形式对话,还是以八年老友的身份聊天。
我觉得这一点我这边的导师做得特别棒,我也希望我能尽早开始这样做。毕竟就像他提醒我的那样,如果你总有一天要做这件事,不如现在就做。
所以我想着做这件事其实挺久了,然后我觉得我未来还是会要做这件事。妈妈你可能也会觉得我这是给自己找事情做,自己给自己找麻烦,但是我现在不做,把专业交流和私人交往混为一谈的话,我无法想象将来我毕业回国之后面临的场景和复杂的人际交往。现在做这件事,总比未来做要好得多。现在大家也都觉得我是一个可有可无的不一定能读出头来的博士生,整天东撞西碰的乱轰轰很闹腾,当然这是我想象中大部分人看到的我,甚至很可能也是妈妈你看到的我。
但这是真实的我吗?这些擅自评价我的人又是凭什么做出这样的判断,甚至还坚信自己是正确的呢?我不想擅自评价别人对我的看法。但我想慢慢随着时间推移,历史会证明到底我是什么样的一个人。
我自己并不认为我在东撞西碰,我知道自己要什么,但我想没有必要在做成之前就昭告天下自己要实现什么,那样才是太高调。我很多时候就觉得自己是一个不确定的世界中想要找到一点确定性,我通过和妈妈你的交流能够确定:我的妈妈真的不仅是生我养我的妈妈,而且也是愿意用实际行动支持我前进的真朋友。因为亲情无法选择,但是妈妈竟然还选择愿意做我的朋友。
我看到妈妈如此认真对待我提出的家书要求,还因为没有能及时在规定的时间内写完而“捂脸”的时候,我就觉得:我妈怎么能这么可爱这么萌?竟然还会用“捂脸”这种让人产生即视感的词。所以妈妈,你做出的任何事情,即使自己觉得有些不够好,但在爱你的人眼中,会给你加美好的滤镜。可这只能限于个人生活,而这种事情一旦延续到专业中。我如果因为和妈妈关系好,就觉得你有什么事情来拜托我,我就去做的话,这是非常恐怖而且不专业的呀。
如何平衡私交和专业之间的关系,我觉得真是非常难,应该也会是持续变难的一个话题。
所以我在我生日前一周,鼓足了勇气做出这样一个抉择(真的,每次都要深呼吸),就是和我所有的联系人之间确认我们彼此之间的私交情谊和专业联系。这个过程没有人能帮我做到,我得尽早开始自己为未来的自己做这件事,我认为这样才是最负责任的做事和做人的态度。
这不是高调和低调的差异,这其实是我自己希望被人这样真诚对待。所以我也要这样真诚地对待别人,如实说出我自己的看法,明确表示我认为彼此之间是什么关系比较好。不可否认,私交比较好的人我有更多机会了解到这个人的品质如何,是否值得信任,会不会突然盗走我所有的想法或者创意。
但我们如果私交真的比较好,这位私交甚笃的朋友也应该明确我的界限:我会愿意为TA做一些个人的事情和支持,但因为我的专业并不是志愿者,所以不可能为TA破坏我的职业道德,降低我对于专业的要求。我想这就是对事不对人吧。我非常清楚自己还有许多要磨练的地方,甚至可以预想将来一定会出现非常复杂的情况,可能不是可以两边划分楚河汉界。但至少先让我试试看,如果不成功,后人可以吸取我的经验教训,如果万一成功了,那么后人可能觉得我真的“帮到了”TA。
又说回标题,为什么没有人帮我反而是一件好事?因为大家都在做的事情也不一定就是正确的,大家都心照不宣地让朋友圈成为点赞的名利场就是对的吗?我做一些改革就一定是错的吗?
没有人帮我,是不是也在一定程度上说明:我是第一个吃螃蟹的人?
我还蛮喜欢吃螃蟹的。
我一定努力在今年回家吃螃蟹~
另外,我还是不要香菜。
这封家书就写到这里,希望妈妈理解我的随心所欲不逾矩,也慢慢开始觉得“没有人帮我”换个角度看是一件挺不错的事情。一来这意味着我可以自己做自己的主,二来意味着我在做的这个事情或许没有人试过,别人帮不了我。
祝妈妈这几天都开心,生活愉快的同时,注意避暑纳凉~很期待你和弟弟给我准备的惊喜哟!我五音不全的妈妈竟然要唱歌给我听,也是很不可思议了~
爱你~香香~
说了这么多其实就想吃螃蟹的鑫大
2018.07.25