Lx.|让你爱的人留在你身边
让你爱的人留在你身边
文：Lx.
房间里还放着和你的合照，你笑得特别的干净，一点杂质都没有，我有时候想这样的人不是应该被捧在手心里的吗？
对啊，你明明是值得被捧在手心里的才对。
二零一二年第一次看见你的时候，还是个大一新生，同班的人前后都在聊天，只有你一直很安静的在写着什么东西，我心里想着，哎，这个姑娘看起来好像很高冷的样子。
这是我对你的第一印象。
那时候也没有想过我会和一个高冷的人有交集，自然也看不到你不会表露在陌生人面前的稚气。
后来，我越来越庆幸有你这个朋友，我开始学会向外人炫耀你的存在是件特别特别温暖的事情，大抵是收了太多你的好了，到了哪天突然发现以后再也没有你的好之后才会如此痛苦，可是我现在没法炫耀了。
二零一七那一年，我有无数个夜晚从梦里醒来觉得你就在身边，可是，却再也见不着你的笑了。
我后来也有遇见很多爱笑的人，但是都没有你了。
忙不完的学业，理不清的学科知识，连考几个专业证书，每个人每天都忙着学习的样子，我看见你和周围的人都熟络了起来，和舍友有说有笑，就好像这世间所有的匆忙都与你无关似的，他们学他们的，你聊你的，和最初第一次见你的时候完全不一样。
平日里接触得也不是特别多，就是见面的时候会相互笑笑打打招呼，你那天叫了我的名字我倒是很惊讶，还用了叠词，就像是玩了很久很亲密的朋友，你问我要不要一起走操场，我点了点头说：“好的”
那天你说了很多，你说以前高中的时候你就很爱笑，和现在一样，哭的时候几乎是可以用昏天暗地来形容，会用尽全力来抽泣，哽咽得连呼吸得困难，就在那个坐满人的教室里一直哭，你就是这样子不管不顾外人的目光的。
可是那个你啊，却是最可爱的时候，至少我是这样想的。
慢慢的发觉你真的很爱笑，有时候一个人看着书也会傻傻的笑，我觉得你这样的人是不会有什么烦恼的，以后也会一直一直很快乐很幸福的。
然后有一天一起出去玩，我看见你在我面前像个孩子那样边走边跳，就觉得这个人居然把最稚气的那一面都表现出来了，实在是太可爱了。
对啊，大概是看见了最不一样的你吧。
所以你就在我这里抄了近道，从那离我的心十万八千里的地方乘了飞船开进了我的心里。
我在想你以后会变成什么样的人呢？如果像当时一样或者是个不错的选择，会在翻几座大山的时候勇敢的走在前面，也能一个人穿梭在人潮拥挤的街口还带着归家似的笑容。喜欢着书里的白衣少年，喜欢雨天，喜欢傍晚的时候到操场散步，那样的你该是很快乐的。
记得很多年前的今天是你喜欢的人的生日，你们在一起了，记得你和我说过他说他喜欢你笑。你那天一直都不在状态，你说你要等到最后才给他送礼物，你一副忘了的样子，忍得倒是很可爱。
只有我知道那份礼物你准备了多久，花了多少心思，你说你要最后一个祝福他，那样就可以暗喻着陪他最后的人是你了，我笑了笑说，你怎么那么天真呢？
不过那个时候他应该误会你了吧，可能会觉得是因为别人发了祝福，别人提醒你你才知道的然后匆匆忙忙去准备的一份礼物，只有我知道那个幼稚的你老早就开始折星星，还和我讲怎么每次数数目都是不一样的呀，还有那几个小小的玻璃瓶里你装了写给他的小纸条，也不知道他打开了没有，看见你小心翼翼又傻里傻气的样子啊，一个大学的人了还玩着初中生的小把戏，可是真的很想和你说，你真可爱。
你们分开了，很平和，我看见你那天在走廊上发了很久的呆，我听你的舍友讲前一个晚上你在宿舍大声的数落他哪里不好，像个泼妇的样子，可是如果他真的不好的话，那你就不会掏心掏肺的喜欢他，那种让人不适的占有欲你没有把控好，你看你人前嘴硬的样子，等到了消停了下来一定会很难过吧。
过了几天你就像个没事的人一样和我聊天，陪我去自习室陪着我泡图书馆，我可以想象到你那天应该是在他面前很淡定的，不管怎样你都是一副没心没肺的样子，可是我知道你是一个会拼了全力去对一个人好的人，你可以完全不顾自己过得好不好，你百般的迁就着你喜欢的人，当然，这里面的人里有我一个。
这样好的你，如果哪天我写故事，我一定给你一个特别特别好的结局，至少我当时是这么想的。因为你，真的值得。
我从来都没有想过，哪一天你掉进了爱情的海里，就再也没有醒来。
那时候我们都工作了，你给我发消息说你脱单了，给我发了一张你们的合照，他拍的，你靠在他的肩膀上睡着了的，我看见你字语间都洋溢着幸福的样子，你叫他月夜，是个奇怪的称呼，但是你就是这样子叫他的，字字句句都没离月夜二字，我想还是挺好的，你又遇到了你喜欢的人。
那天你来我家，睡觉之前和他在打电话，我听见你声音都降了几个度，温柔极了，说了几句又在笑，很甜的那种，带着恋爱的幸福的味道。
我看着你像少女怀春了的样子，丝毫没有已经是上班族的气息，就好像你只需要想要不要见他，和他去什么地方玩，而不是怎么在那些微薄的工资里存活下去，你太简单了，你眼里只有他。
爱情这片汪洋的海里，你溺死在了他的眼睛里。
你贪心吗？不吧，我记得你是一个特别容易满足的人，你说，谁会舍得就只给你一点点的好呢？
后来，你带他来见我，挺高的，他牵着你的手，你在他旁边显得就像个小朋友的样子，那天在朋友圈看见你们的合照，你的眼神极其的温柔，这是我第一次觉得原来爱真的可能改变一个人。
看见我的时候你放开了他的手，特别高兴的过来抱我，他很礼貌的和我打招呼，和我说你经常在他面前提起我。
我笑了笑，回他一句，她在我面前开口闭口都是你。
我有时候也会怪自己，明明那么喜欢你却没有主动的抱过你一次，也没有哪一次是我先牵起你的手的，尽管每次看见你都是想要护着你，但是好像怎么样都觉得对你不够好，或者是不及一半你对我的好，你就是那个待人都会百分百用心的小姑娘啊，眼里还藏着对这个世界的温柔的目光，觉得所有事情，所有人都是带着善意的。
而今你还是会百分百用心的待人吗？还是一开始就亮完所有底牌那么傻吗？
无论如何，你都是觉得不管怎么样的人都是值得收下你那些好的吗？
月夜不值得你喜欢，我老早就知道这样的事情了，从一开始他就是不停的在挥霍你的喜欢，是什么时候确定的呢？是你们第一次分手的时候吧。
你和我讲过很多关于他的事情，作为一个外人去看待你们之间的感情我当真觉得他不值得你喜欢，或者是不值得你那么喜欢，他从头到尾都是在想自己，他不爱你，我和你讲过，可你立马就反驳我了，你说你那天发烧的时候他细心的照顾了你一天。
只有我知道你那天发烧是因为一大早爬起来赶高铁去见他，早上的地铁人少，空调太低，凉得不行，你下了地铁就开始跑去高铁站，终于赶上了，车上的气温又低，就全当给你做了个速冻。
你都不知道在那趟你去找他的公交车上，你病怏怏的的声音和我说一会就可以见到他了，我听了有多心疼。
你和月夜第一次分手的时候，你说你一大早就看到他给你发的消息，特别淡定的化了个妆还刷了睫毛膏，傻丫头，你以为我不知道你是害怕你自己哭吗？第二天你还有约拍，这种时候你居然还有心情拍照，我当时想不对劲啊，你不可能痊愈那么快的。
直到那天你给我打电话说你晕倒了，现在在医院，我才发现于你而言他就是你的半条命，没有他的话你连怎么活下去你都不知道了，你躺在那张白色的病床上，我看着你面色全无憔悴的样子，就像被几千把利刃一刀一刀的往我身上扎那般痛苦。
你有气无力的和我讲，你已经很久都没有乖乖的吃饭，你每天晚上都会梦见不同的事情，梦魇一点一点的掏空你的睡眠质量，你开始幻听手机振动的声音，最后你特别轻声的说你梦见他回来了。
我真的想给你扇一巴掌让你清醒清醒。
是他把你害成这样的，他就是那个害得你营养不良，他就是那个把你睡眠质量完全打乱的人。
我一遍遍的指责你，我威胁你不要和他复合，不可以再去找他，不可以再联系他，我声嘶力竭的跟你讲你再这样子下去就不要再来找我了。
你不可能没有去找他的，如果你没有去找他你现在应该是个活生生的人才对，怎么会落成现在的样子呢？你说你发现他舍不得你，你说他和你提分手他也很难过，你怕他少了你的喜欢会不是那么的快乐了，你始终觉得，你的爱足以让他留在你身边，可是你忘了那个时候，他在微博里突然莫名其妙怀念你的时候，你们已经分开了一百多天了。
你活该。
你活该那么痛苦，你活该为了他不顾生死，我那个时候就是这样骂你的，可是我还能做点什么呢？我可以阻止到你吗？你又一次用尽心思的时候你不想要一丝的回报的吗？我想你该是不怕的，你可以不要任何一个回报，你只想要他。我痛恨你，但是又觉得你是真的足够勇敢的。
我唾弃你的所作所为，但是又心疼你。
图源网络
我已经不再想听你提起月夜了，很多次在听你谈起他的时候我会大发脾气，在我这里你明明至少可以得到百分之五十甚至是百分之九十五的回报，你待我多好我就记得，然后一点一点的偿还给你，可是我看不得他践踏你的好，把我视为珍宝的东西用低贱的眼神去看待。
我该是恨他的，我该有这样的权利，我也有这样的情绪。
后来你也学乖了，几乎不会再和我谈起他的事情了，我开始不知道你是否过得和往日般快乐，不知道你是不是还是觉得他是世界上最好的人了，可是你们和好三个月零几天之后分开了，你隔了几个星期才和我说，我当时是笑了的来着，他终于放了你了，不再折磨你了。
你说他那天用了和上次一模一样的理由和你提分手，你说你用尽了所有卑微的词语才让他答应最后见你一面。
你真贱，我当时是这样想的。
隔了几个月，你来找我，是瘦了一大圈的，黑眼圈很重，整个人都很没有精气神的样子，你还是笑，可是我可以感觉到你不如往日般快乐了。你和我说你要走了，你说你想离开这个地方去开始新的生活，我点点头说好，那你要照顾好自己。
二零一七年的十月，那一年的秋天好像来得特别的早，我放在桌子上的手机好像响了很久，那个晚上太凉了，我没起身拿手机，因为我好不容易有点睡意，我翻了个身，然后睡去了。
早上六点的时候我突然醒了，毫无预兆，看见那个未接来电的地区显示是你所在的城市，一瞬间惶恐开始爬满我的肌肤，我打开微信，好友列表里多了个人，她提到你的名字，后面接了三个字，很简单：不在了
就只有这一条消息。
等我从睡意里挣扎出来的时候从心里把那个人骂了一通，但是冷静下来想起昨晚那通电话，才猛然反应过来，往那个电话回拨，良久才有人接起电话，那个人在电话那头声音很低沉的说：“她昨晚自杀了，没抢救过来。”
我忘了她是什么时候挂电话的，我知道她说了很多，到了后面只能听见她一直在喂，问我还在不在，我在电话这头一言不发。
原来自己身边的人就这样没了，原来最难过的不是大哭大闹，而是一点情绪都没有是这样感觉，犹如行尸走肉一般，我甚至觉得我面前是个火海，我走过去任凭烈火炙烤我的肌肤发出吱吱的响声我都不会觉得痛了。
我打开你的对话框，几天前你还和我说你要去吃城东的包子，我当时想你还是一点都没变嘛，还是很爱吃的，后来打开你的朋友圈，你的个签是城南花已开。
我去查了那句话，原来是首歌，纯音的，人们都说一切都会好的，城南的花已经开了。你当时也是这样想的才对啊，一切都会好的。
我突然不知道可以做点什么。
你的爸妈把你从那个城市接了回来，葬礼办得很简单，叔叔阿姨好像一个晚上老了很多很多的样子，我过去，抱了抱他们。
后来过了两个月，我终于可以正面的去接受这样的事实之后，我才开始慢慢的整理关于你的点点滴滴。
我再次联系了那个机主，她说你得了抑郁症，已经是潜伏很久了的， 你那天拿着病例表从医院里出来的时候显得很淡然，就好像你早就知道预知了这样的一件事情般。
你那段抗拒和外人接触，你那个把你折磨得不成人样的梦魇，还有你一次次想要放弃这个世界的念头，还有那些奇奇怪怪的情绪其实是以一种病啊，原来是种病。
她说你平时其实也很乖的接受治疗，化疗掉了很多的发还是很坚强的一直坚持着，可是那天晚上你很早就睡了，然后就再也没有醒来。
我翻了翻你的微博，那天你点的赞里赫然的躺着一条他结婚的动态。
你就是因为这样放弃了这个世界的对吧？你就这样扔下我了的，你真的超级无敌懦弱啊，但是他就是凶手，他是凶手，他就是那个把你从开朗的一个人变到抑郁的魔鬼！那天他新婚啊，他应该是高兴了一整天，可是你就这样走了，如果可以的话，我一定会把他千刀万剐然后葬在你的旁边。
让你爱的人留在你的身边。
尽管这是对你的一个祝愿，但是我无时无刻不在诅咒着另一个人。
我开始许愿，就让你最爱的人，一直留在你的身边陪着你吧。
我梦见你了，原来你还活着，你说你只是出去玩了一趟回来，还跟我讲遇到了什么稀奇的事情，你一直说个不停，你还是和原来一样对世界都充满期待的样子，我看了你很久然后抱了抱你，你愣了一下问我：“怎么啦？你今天很奇怪耶，这好像是你第一次主动抱我。”
我和你说：“没事，就是觉得你很可爱。”
其实，我才没有记得你那张傻气的遗照是什么样子的，我才不记这样的事情呢。其实，你就是去了另一个地方，你不在这里罢了，你会在那里，你会在某一个地方，我明白的，你在远方，挺好的。
死神把你永远的定格了在那一年，你不会再变老了，我还是挺想你的，有时候在早上，有时候在午后，有时候在晚上。
已经没有很多的人会和我谈起你了，他们都好像全当你没有来过一样，我记得你说你要一直年轻，做个快快乐乐的人，现在如你所愿了，你一直年轻着，我正在慢慢的老去。
失去了你，很多人都还活着，你爱的他今年有了个小宝宝，你看呐，他没了你还是挺好的，这世界每一刻都有人降临同时又有不一样的人死去，但偏偏死的人不是他，你也没有再来过了。
这大抵就是不公平的吧。
时间一点一点的往前走着，如果有一天在梦里再遇见你，就用你那张永远定格的依旧年轻的脸庞来引领我们吧，到那开满花的城南去。
本文作者
*作者的话：请你坚强的活下去。
编辑|Lx.