「13月亮历」【星之奇旅咨询师专栏】Color：被爱，也是一种需要学习的能力
被爱，也是一种需要学习的能力
作者：Color 责任编辑：荇荇（碗）
排版：PandaYung
图：来自星之奇旅设计部、网络
一、小A的故事 —— 一个没有“被爱”能力的人会把爱人越推越远
小A是众人眼中的贤妻良母，事事为老公着想，把家里打理得井井有条，孩子也在她的照料下健康成长，学业出色。她自认为过着妻贤子孝的幸福生活，然而丈夫的背叛让她开始怀疑人生。
小A说自己全心付却被背叛，她怎么也想不通，感到委屈至极。事发之后，小A问丈夫：“为什么？！”丈夫也说，对小A挑不出半点毛病，他说小A很好，说自己不是人。
那么，是什么原因让小A的丈夫一边觉得小A很好，一边背叛她呢？
可能看到这里，很多人会义愤填膺地说，“能有什么原因！那就是他渣呗！”虽然对于小A的委屈我完全感同身受，但作为解读师，不能仅仅理解她，仅仅在语言上帮她泄愤，我想带着走的更深，帮她看到这段关系里更本质的模式。
随着我和小A深入交流，隔着电话我都能真切地感受到她的委屈、那种深深地、无助地愤恨。听小A说着自己这么年来的付出；说着自己体贴丈夫辛苦甚至包揽所有家务；说着孩子的事基本上都是自己亲历亲为......
最后,我问小A:“结婚这么多年,丈夫有没有为你做过什么事?”小A说很少，刚结婚的时候，会在节日的时候送给她花，会在生日的时候给她买礼物。
我问小A：“对于丈夫为你做的这些事情，你是怎么回应的？”小A说，她收到礼物的时候，当然是很开心的。我再追问，那你是怎么说怎么做去回应的呢？她回忆道自己总会说：“花这些钱干什么，不当吃不当喝的。”
我再追问，“对于丈夫送的礼物，明明心里很开心，为什么表达出来的却是另一番意思？”小A愣了愣，说自己从来没有意识到自己在心口不一，说这些话好像是没有经过大脑，自己冒出来的。
我接着问了小A一系列问题：当别人送你礼物时，你心里是否有一种欠人情的感觉？自己开口向别人要某样东西，你是否会觉得很不舒服？你曾经说你不想要某样东西，但是否之后又会因为没有得到而抱怨？别人赞扬你时，你是否会觉得不太舒服？是否有人曾说你和人有距离，跟你走不近？别人想帮助你时，你是否会拒绝？......
对于我的提问，小A一开始会回答：“是的。”到最后小A打断了我,"你是怎么知道的，我就是这样?"我说,“因为你开始回答的几个 '是的', 帮我看到了你在亲密关系中的相处模式 :
你缺少'被爱'的能力。也就是说，在亲密关系里，你习惯、也很享受去付出,但对于别人给你的爱你不知道要怎样去回应，甚至你会觉得自己是不配得的。”
小A听到这里，潸然泪下，问我：“所以，这是导致我们出问题的原因？”。
我说，“你千万别把所有问题归因到自己身上，但我希望你如实地看到自己在亲密关系里的真实状态，我也希望这次看见成为你疗愈和成长的开端。”
小A的故事讲到这里了，她绝不是个例。
很多人在亲密关系里，有这样一个误解，就是"爱对方"为对方足够的付出是维系关系的良方。殊不知，一个一味地付出，没有“被爱”能力的人会把爱人越推越远。
二、你是缺少“被爱”能力的人吗？
1.内疚型
表现：
缺少“被爱”能力的人，会非常擅长付出，但对于对方给的爱的回馈，会手足无措、焦虑不安。当伴侣或别人夸ta的时候，ta会下意识拒绝，会说“啊，这根本没什么的”，或者会非常不自然地表示感谢，即使口头上没有拒绝，也会显得不知所措，好像不是被表扬了而是被批评了一样。
形成原因：
这类人在接受礼物的时候总有一种愧疚心理，这和长久以来的低价值感有关。一个总觉得自己很糟糕的人，一旦进入亲密关系，会担心自己其实没有对方想象的那么好，觉得对方爱的不是真正的自己，而是对方眼中的自己。所以认为如果对方了解到真正的自己肯定会受不了，甚至会离开。所以，对方越表达爱意ta就越有一种要背揭穿、被抛弃的恐惧感，就越不敢接受对方的爱。这样的低价质感很容易给人一种距离感。
爱和被爱的过程就像两个人在打球。学习怎么付出和表达爱，相当于学习怎么打出漂亮的发球。但是不会接受别人的爱，就相当于我们接不住，甚至干脆不接对方打回来的球。如果对方一次次向我们发出带有爱的信号的球，却被我们一次次地错过，那这场球当然也就不能有来有往地持续下去了。
爱，不仅仅是爱别人，还有接受别人的爱。只有这样，才能让亲密关系真正流动起来。
上文的小A就属于这类。她长久以来为家庭为丈夫付出，当丈夫给她爱的回馈时，尽管她心里很开心，但脱口而出的话是潜意识里的信念，“我其实没那么好，我不好意思接受你的礼物。”久而久之，在亲密关系里就少了分互动，少了分亲密。这场“球”（这份关系）也自然会打得索然无味。
2.过度“独立型”（互不相欠型）
表现：
这种类型的人最常见的表现就是很要强，经济上不依附，绝不亏欠对方。这种所谓的“独立型（互不相欠型）”的相处模式，背后的潜台词就是：“我不欠你的，我和你拥有平等的关系，所以我绝不向你妥协，关系中，我要和你享有同样的权力。”这样的潜台词，从一开始就埋下了在关系里互争上风的种子。这种所谓的独立背后，还有一层意思就是：“我不怕离开你，因为我们两不相欠没有经济瓜葛；我更不怕你离开我，因为我经济独立，有自己生活的能力”，这又为这份关系埋下了不信任的种子。
形成原因：
这种人要么是早期经历中，父母或者养育着中有人常常以爱之名来控制ta，所以ta不去过多地接受别人的礼物，以此向对方表明：休想以爱之名来左右我；也通过互不相欠的方式，宣示自己在关系中的要享有平等的话语权；要么就是早年经历里让ta非常没有安全感，对亲密关系有深深地不信任。
《我的前半生》的唐晶和贺涵就是这种相处模式。
唐晶独立，有主见，从不花贺涵的钱。她曾告诉闺蜜罗子君：
“男人之所以可以三妻四妾，就是因为女人要靠男人养活，而女人为男人所做的一切都在男人那里变成了取悦，钱就是男人赏给女人的礼物。只有女人自己可以挣钱了才能拥有自尊。”
唐晶的这段话有两层意思：
一方面，女人一定要有独立的经济来源才能和男人平等、才能有自尊。另一方面，女人一定要以经济独立的形式和男人保持平等的关系。
所以，她和贺涵相恋十年，一直非常独立，经济上从不依附。这是她的骄傲和底气。所以，当贺涵想要安定下来，想和唐晶组成一个家，买好房子和钻戒，以为唐晶一定会答应自己的时候，唐晶却拒绝了，理由是她没准备好。
她是真的没准备好吗？不是，她只是害怕因为婚姻、因为相夫教子而丢了自己的事业与工作。会失去“独立”的底气 ，失去和男人平等的机会，更重要的，要是有一天，这个男人离开了她，她将一无所有。所以，在我看来，唐晶在这段关系中所追求的“平等、独立”，恰恰说明她在这段关系里有着深深地不安全感。她和贺涵分手的时候说的话也恰恰证明了这一点：
唐晶：“这十年来，我随时准备着，有一个更好的女人出现，取代我，今天的结果，我在心里预演了无数遍，我甚至已经想好了，应该怎么说怎么做，才可以让我们两个人，不至于这么尴尬地，全身而退，才可以让我们，可以继续做朋友，唯一意外的是，这个人是罗子君。”
唐晶说，十年里她随时准备着被一个更好的女人取代，甚至在心理预演过无数遍分手的场面，她对这段关系是有多么的没有安全感和信任感啊！所以就不难理解她在和贺涵相处的时候有所保留，不依赖，不示弱，不接受求婚。因为只有这样，才不至于在分手那天来的时候一无所有。
所以尽管在众人眼中她和贺涵是金童玉女。贺涵和她分手的时候，很多人在指责罗子君的介入，为他们惋惜，但我却觉得他们的结局是注定的。因为他们的这种“独立型”的相处模式，会使得他们在关系里总是显得很客气，甚至有些生分，很难拉近彼此的内心距离。
来看看他们分手时的对话：
唐晶：“我让你紧张了？”
贺涵：“或许吧，有时候我也会让你紧张，这不是你要求我做什么，或者我要求你做什么，也许恰恰是因为这种刻意的不要求......”
和唐晶在一起总是会有距离感，会感到紧张，必须要时刻保持优秀的样子，太累了，也恰恰是他们相处时这种刻意的不要求,让彼此有所保留，让彼此无法靠近,无法走进彼此的内心。
反观罗子君，为什么贺涵会爱上一无是处的罗子君？她前半生靠老公，离婚的时候靠闺蜜，离婚之后没了主心骨，贺涵选择她而不选择唐晶，是为什么呢？
用贺涵的话来说他罗子君在一起他感觉真实和轻松。
贺涵最初去帮罗子君只是为了自己的女朋友（唐晶）开心。他帮罗子君重返职场，帮罗子君在离婚时争取应得利益；帮罗子君解决她妹妹的问题；帮罗子君应对职场欺凌......在一次次帮助中，看到罗子君的生活状态越来越好，他有了“被需要”的感觉。而这种被需要感恰恰是在唐晶那里得不到的。罗子君的示弱，更是激起了贺涵的保护欲，这也是要强的唐晶永远学不会的。
子君柔弱、依赖、需要贺涵的帮助；唐晶独立、要强、自己独当一面自己能解决所有问题，所以，贺涵和唐晶分手爱上罗子君，是一个必然。因为在唐晶那里他是不被需要的，然而，唐晶真的不需要贺涵吗？并不是，只是她没有“被爱”的能力，所以与幸福失之交臂。
心理学家乔治·范伦特（George Vaillant）教授曾说过：
“幸福有两大支柱，就是爱与被爱。你既要能进入到别人的心里，也要能够敞开心扉，让别人进来。”
三、真正的“独立型” —— 不仅要会爱别人也要学会接受别人的爱
相比较唐晶所谓的独立，袁咏仪的“独立观”才应该是亲密关系中的典范。袁咏仪曾在一个访谈节目中说：“我就是非常独立的，独立到很少用自己的钱。”
这句话乍一听有点矛盾，因为传统意义上，独立是不依附、不隶属，依靠自己的力量去做某事。而袁咏仪明明花着老公的钱，为什么却说自己是独立的？
在亦舒的《圆舞》里，有一句话：“真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。”
唐晶以经济独立，不花贺涵钱的方式来彰显自己的独立，恰恰说明她精神上不够独立，才会刻意去用互不相欠的方式证明自己独立。
而袁咏仪呢？她和张智霖刚初识的时候，袁咏仪已经红透了半边天，而张智霖还是无名之辈，她义无反顾和张智霖在一起。在她事业最高峰的时候，她为了照顾孩子回归家庭，并告诉张智霖她会把家打理好，让他安心工作。这都是袁咏仪在这段关系中给出的爱。
同时，袁咏仪会花张智霖的钱，张智霖也乐于给她花。在综艺节目里张智霖被问道：“如果你的生命只剩24小时，你想对袁咏仪说点什么？”
他说：“我会问袁咏仪，你钱够不够用呢？你说够了，我也就安心了。”袁咏仪酷爱买包，用张智霖的话来说，家里的包都有一卡车了。尽管在综艺节目里张智霖喊话：“老婆，不要再买包了”，但却会在节日的时候，买好最新款的包送给袁咏仪。
袁咏仪花老公钱的时候不会带着任何亏欠，也不觉得自己不值得，花老公的钱，让老公买包都是非常自然的事，所以在这段关系里她有足够的安全感，独立又自由。
这就是袁咏仪的独立观：真的独立，不是从不花对方的钱，而是我可以自由选择：我可以花他的且花得理所当然，我也可以给他花我的且花得毫无怨言。
他们的关系，就是给出爱的同时也享受对方回馈的爱，你来我往，亲密信任。这才是健康稳定地关系。
四、如何学会接受爱
身处各种关系中的我们，如果具备“被爱”的能力，就会在关系里增加粘度，会让对方很容易跟你亲近，也会让关系多了几分趣味。那么如何具备这种能力呢？
1.记录对方的点滴“爱意”
没有"被爱"能力的人往往会忽略或者否认对方表达的爱。所以识别对方爱的行为是接受爱的第一步。有人会用烛光晚餐来表达爱；有人会在生活中照料你的一日三餐来表达爱；有人会把自己所有的钱给你来表达爱......多观察伴侣怎么表达爱，并记录下来。
我们往往有一个误区，认为如果对方没有用我们想要的方式表达爱，就是不爱我们。所以去观察和记录对方的爱时，如果觉得难以察觉，可能是ta给爱的方式和我们期待中的不同，可以和对方交流一下他们表达爱的方式。记录下来的点滴爱意，就是我们感受到的对方的爱。
2.提升自我价值感
缺少“被爱”能力的人，往往是自我评价比较低的人，这类人总认为自己不够好，不值得别人爱，所以当别人给予自己爱的时候，往往会产生内疚感。
我给这类人的建议就是，首先去觉察一下，那些评判自己，说自己不够好的声音来自哪里？是有人对你说还是自己对自己的评判？相信很多人都是来自后者。我们如果追根溯源，这些评判的声音第一次出现的时候是何时？很可能是我们在意的人，植入我们潜意识的。也许是父母、也许是师长、也许是好朋友。
我有一个闺蜜，是我们公认的才女。她会弹琴、会书法、会跳舞、上学时成绩还好。我们都觉得她是被上帝选中的人，集美貌与才华于一身。可是她总觉得自己不够好。追根溯源，她原生家庭的教育方式就是不断打击，从而让她不断有上进的动力。她爸爸总是说：“你取得的成绩算什么呀，天外有天人外有人。”所以她明明很优秀，却总觉得自己还不够好，的自我价值感极低总觉得自己不行。而她对自己的评价并不是事实。
所以，自我评价低的人往往是用植入潜意识的惯性思维评判自己，这类人可以去试着写出100个自己的优点，来看到自己身上的闪光点。也可以通过下面几个问题来带着自己认清事实，走出内心对自己的负面评价。
1）我觉得自己不够好，我有什么证据吗？
2）我身边的亲友是否赞同我对自己的评价？（也可以去问问几个挚友）
3）如果我对自己的负面评价是事实，这个缺点有什么好处？
下一次，当那种不配得感再冒出来的时候，可以保有觉察问问自己上面的问题，它们会帮你逐渐放下心里那些负面评价，慢慢扫清亲密关系里的绊脚石。
五、写在最后
再说回开篇时的小A，这次解读对于她的意义在于：她如实地看到了关系中自己的状态和相处模式。所以在被背叛这件事上可以抽离出来，客观看待。不会陷入受害者心理无法自拔。因为受害者心理意味着对于这件事我们无能为力，既不能去改变也不能去解决。而解读的意义就是如此：帮助个案深刻地看见自己，客观地看待自己所处的情形。最后，谢谢小A授权我分享她的故事来给有同样问题的人一些借鉴。
谢谢你！我爱你！