蔡康永:让人缘变好的7个骨灰级建议

“呜呜呜,这难熬的大学第一个学期终于过去了!”

留言的这位女生今年大一,她告诉熊,因为不会说话,她一整个学期都没交到好朋友。

“高中时候大家都只顾着埋头学习,不会说话也没什么影响。可大学就不一样了,不会交流沟通,就很难受到关注……”

“熊,你可不可以帮帮我啊,我想在寒假逆袭一下沟通能力,让下学期人缘好一点。”

叮!你们的帮帮熊又上线啦!

大学是人生中超超超美好的一个阶段,熊可不希望大家因为人缘不好而留下遗憾~

要熊说,所谓好人缘,就是在与人相处的过程中,能够让对方和自己都感到快乐;

这就让熊想起了蔡康永写过的一段话:

“你越会说话,别人就越快乐;别人越快乐,就会越喜欢你;别人越喜欢你,你得到的帮助就越多,你就会越快乐。”

所以啊,想要收获好人缘,势必就要懂得一些说话之道~

说到这里,大家或许已经猜到了;

没错,熊今天为大家带来的书,就是这本《蔡康永的说话之道2》。

书的作者蔡康永,想必不需要熊再为大家多做介绍了吧。

从自己多年的主持经验当中,康永哥悟出了不少说话的智慧,既通透,又独到。

在这本《说话之道2》里,康永哥增加了许多原本的《说话之道》中未曾提及的说话技巧和角度,帮助我们更好地体会与别人的相处之乐;

而熊呢,就从书中选出了可以帮助我们人缘变好的7个骨灰级建议,分享给大家。

希望我们都能通过说话这件事,成为一个让别人快乐,也让自己快乐的人~

建议1:

有同理心的问候,

让你更得人缘。

在生活中,不知大家都有着什么样的打招呼习惯呢。

当遇到和自己同样早到的同事:“早啊~”

当在拥挤的食堂遇到同学:“hi,好巧噢~”

当深夜在图书馆遇到老师:“老师晚上好~”

想必,这应该是大家生活中最常见的打招呼方式吧。

这样的问候语当然称得上是得体且有礼貌,但在康永哥看来,却还远远不够;

他认为,若是可以说出更有同理心的问候,就可以使我们更得人缘。

所谓有同理心的问候,就比如:

“早上好,你也早到啊,最近很忙很累吧。”

“好巧!食堂人也太多了,真是好饿!”

“老师辛苦啦,这么晚还在图书馆。”

读到这里,大家或许会担心,这样的问候方式会不会显得太刻意,被人当成“马屁精”啊?

其实啊,康永哥早就猜出了我们会有这样的担忧,他开解我们说:

“用阳光的态度对谁都多关心两句,不会有人觉得你恶心,反而会认为你是大方成熟的人。”

熊觉得,比起普通的问候,这样有同理心的问候才能够真正为对方带去被理解的温暖;

既然想拥有好人缘、为别人带去如沐春风的感受,那不妨就让这阵“春风”吹得更灿烂一点吧~

建议2:

说“不”的时候尽量怪自己,

把责任归到自己头上。

对于我们很多人、熊来说,说“不”这件事,真的很为难。

若是选择拒绝,虽然顺从了自己的心意,但却很容易把气氛搞僵;

而若是勉强答应,不仅为自己增加了负担,还有可能因为做得不够好反而招来对方的嫌弃或埋怨。

对此,康永哥告诉了我们一个他自己常用的小妙招:

“说‘不’的时候,尽量怪自己,把责任归在自己头上。”

就比如,当同事有事情想让我们帮忙跑腿时,可以这样回答他:

“啊,这份早上就要交的报告我现在还没打完!等我先渡过这个难关再帮你吧,我可真够慢的!”

或者,有朋友邀请我们去不感兴趣的饭局时,也可以说:

“我和陌生人吃饭超放不开,会扫大家兴的,还是以后有机会一起去唱歌好了。”

在康永哥看来,这样把事情都归咎于自己的罩不住,虽然看似委屈了自己;

但这不仅可以帮我们拒绝一份不必要的负担,还让对方有台阶可下,不至于对人缘造成破坏。

整体看起来,还是非常划算的嘛~

建议3:

寻找双方意见的最大公约数。

在人际交往的过程中,我们难免会有和他人意见不同的时候。

举个简单的例子来说,约好和朋友一起吃饭,然而自己想吃火锅,朋友想吃烤串儿;

这时,若是双方都坚持自己的意见,不愿做出改变;

那么不仅饭局会泡汤,两个人的关系还有可能遭到破坏。

因此,康永哥建议我们,即使意见不同,也可以“异中求同”,找到双方意见的最大公约数。

其实啊,我们虽然都有各自的选择和立场,但通常也仍留有被引导的空间;

就像康永哥说的,如果能够学会寻找双方意见的最大公约数,就可以把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。

还是上面那个例子,异中求同的话,不妨就去吃串串锅吧;

既满足了自己烫火锅的需求,又让朋友也能过足撸串儿的嘴瘾。

熊觉得啊,想要获得好人缘,当然不能一味固执己见,但也不能一味迁就对方;

只有像这样双方都作出让步和改变,达成共识,建立起的关系才更加稳固长久呀。

建议4:

重要的事情,

要简明并郑重地告诉对方。

在中文的成语里面,形容口才好的人,常常用“口若悬河”“滔滔不绝”这样的字眼;

这会让我们认为,只要说得足够多,就能引起对方的重视。

不过,康永哥却持有不同的观点噢。

他举例说啊,就像是妈妈太过唠叨,就会让小孩子把她的话当耳旁风一样;

当我们说了太多没用的废话,对方很快就会感到厌烦;

那么无论我们接下来说出怎样的金玉良言,都无法再引起对方的重视。

“话多就会失效。”

康永哥告诉我们,对于那些重要的事情,如果不想让自己长篇大论半天,到头来仍被忽视的话;

就先在脑中把想法整理好,再简明并郑重地告知对方吧。

如果实在担心会控制不住自己的表达,也可以改用其他的告知方式;

比如发短信或电子邮件,或者在对方桌上留下简洁的字条等等。

熊觉得,对方的耳朵也是会疲惫的噢;

若是我们连续不断地碎碎念,说些没营养的话,那么我们发出的声音很容易就会变成噪声,让对方感到吵闹和无趣;

让自己说出的每句话都有意义,才可以吸引对方的注意,收获好人缘。

建议5:

倾听的时候要专注。

当我们感觉自己人缘不好,或感觉自己在集体中被边缘化时,都常常犯一个错误,就是为求表现而抢话。

比如,对方话还没说完,我们就去激动地打断;

或者,还未完全理解对方的意思,就盲目地迅速搭话,最终反而牛头不对马嘴。

康永哥也说,为求表现而抢话讲,不仅是对对方的不尊重,还会使整个聚会变得很吵闹,给在场所有人都留下不好的印象。

他建议我们,如果想力求表现,千万别忽略:

可以在“听”的能力上力求表现,而不是一味在“说”的能力上力求表现。

可别小看专注倾听的重要性噢!

康永哥说,当聚会中有一个人在滔滔不绝时,如果我们懂得听,就会在对方连绵的话语中听到值得探究的话题;

等到这时我们再接话,就会令现场其他人精神一振,觉得我们挑出来的这个话题极有意思。

这会使聚会的气氛更加活跃,也会让众人认为我们是有趣、接得住梗的人;

这样一来,收获好人缘当然不在话下~

熊觉得,“说”和“听”啊,从来都是相辅相成的;

就像康永哥在书中举的例子,说出的话就像是绽放在空中的绚丽的烟火;

而无人注意的倾听能力,则像是透明的空气;

空气虽然看似微不足道,但若是没有空气,烟火无论如何都不可能绽放噢。

建议6:

每吐槽一件事之后,

就跟着称赞一事。

当情况不如意的时候,我们应该都会下意识地吐槽、抱怨吧。

比如,聚会去了一家体验感不好的餐厅,我们可能会禁不住吐槽:

“这里的冷气开得也太低了吧!”

“食材也一点都不新鲜!”

“服务生倒水都洒在桌子上了!”

尽管抱怨的都是事实,但一直这样吐槽下去,难免会使气氛变得很尴尬;

这会给原本对我们没那么了解的朋友,留下一个戾气、消极的印象。

对此,康永哥告诉我们,不妨规定自己:每抱怨一事,就跟着称赞一事吧。

事实上,当我们改变一下心态,就会发现事情可能并没有这么糟糕:

“其实,这家餐厅的装修还挺有格调的。”

“食材虽然不新鲜,但调味做得很棒。”

“虽然水洒了,但服务员还是很有礼貌的~”

不知不觉之间,吃饭的气氛都会缓和很多,也会避免因为吐槽过多而给人留下不好的印象。

就像康永哥说的,很多时候,要抱怨还是要称赞,无非都取决于自己的一念之间。

要知道,没完没了的抱怨既无意义,也一点都不启发人;

谁会爱跟一个满嘴牢骚的人交朋友呢!

所以啊,就改变自己的心态,用积极的称赞代替消极的吐槽吧~

建议7:

你也可以不说话,

把精力留给更重要的人。

不会说话、人缘也不好的我们,应该都常常会羡慕那些八面玲珑、在任何场合都能有说有笑的人吧。

但康永哥却告诉我们,事实上,那些人或许也挺疲惫的:

他们常常在职场中、应酬上耗竭心力。等回到家时,已经累得没有力气去做自己真正想做的事,或陪自己爱的人好好地聊天。

康永哥认为,我们的确应该在某些场合拿出自己的专业、教养和礼貌,但是不必全无保留地耗竭心力;

“你也可以不说话,做一个冷淡的人,因为你要把热情留给真正在意的人。”

我们每个人、熊啊,能负荷的压力都是有限的;

只能负荷得了这么多,剩下的既然负荷不了,那就放掉吧。

康永哥希望我们明白,与其“八面玲珑”“左右逢源”,不如保全做自己的力气。

熊也觉得,被一群不相干的人称赞为“热情”,对我们来说并没有什么意义;

若是把自己更多的热情和精力分给自己真正在乎的人,并得到他们的认可,这才是社交的价值所在吧。

毕竟,只有被自己喜欢的人们喜欢,才是真正意义上的好人缘呀。

“先变优秀,

再遇见一个不需要取悦的人。”

熊觉得啊

一切好人缘都有一个前提

那就是爱自己

做对自己温柔的人

发自己独特的光

总有一天会被人看到哒

各位,晚安~

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