骗子
哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”带孩子去游泳，一切顺利，回到更衣室换衣服，突然想起毛巾还在泳池边上，去拿呗，迅速跑过去，两个工作人员拦住了我，大声喊到：你没穿裤子。路边听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”
刚接到一个电话，电话那头一个女的问我，需要贷款吗？我毫不犹豫的说需要。她笑着说，您看一下要贷多少？我笑笑说，要不先来一个亿。明显感觉到她愣了一下，我一个亿有的，您看您有什么可抵押的？有车吗？我说有，她问什么车？我说是面包车，她不死心，又问，那房产呢？我说有，三间大瓦房呢，在乡下，只听那边再也忍不住了，对我吼道，大白天做什么梦呢？穷鬼。
九几年吧，好多人围着买带鱼，5元一斤小带鱼，我买了两斤，结果只收了我5元，我一再要求重秤，老板娘挥手自信的说没错就埋头忙生意，我一直等到等人都散了，再叫她秤，她错了。结果她大手一挥，坚持不收我钱，说就冲我这诚实！
过年的时候，老公公司发了两盒茶叶，挺珍贵的，老公不舍得喝就给我爸喝。今天老公回家问我爸：爸爸，我过年给你送的这个茶叶怎么样？我爸：挺好的。老公：我们公司的同事都说这茶叶难喝死了，头泡苦二泡又没味了。看着老爸转身回房间的背影，我在想我是不是该换个老公了？吐槽老公脚丫子臭，他指着锅里正在蒸的鱿鱼说，要说臭，这个更臭！我说，那肯定的啦，人家有八只脚的呀…今天早上外面下起了大雨，大家上班都迟到了。经理说今天特殊情况就不记大家迟到了。我说:“太好了，我听天气预报说了这三天都有雨。”经理指着我说:“你，明知道今天要下雨，为什么不早点出来！今天就你算迟到！”我....今天早上在路上我看见有一个大妈摔倒了，自己挣扎着想爬起来。哥哥看到之后，二话不说，直接冲过去就要去扶他。我见状，一把拉住他，说道：你可以想好呀！哥哥一咬牙，一副英雄就义的表情：只要有任何脱单的机会，我就绝不能放过，万一她是我未来的丈母娘呢？朋友对我说：以前一算命的说我是“一将功成万骨枯”…… 我问他：那算准了么？朋友惆怅的说：我也不知道，我卖了十年的烤鱼了，何止万骨？公司业务太忙，主管就去向经理申请，说忙不过来，能否招个新人？经理爽快地答应了。主管叮嘱新人说：“经理要是问你技术问题，你就使劲吹，反正他对技术一点也不懂。”新人进了经理办公室，经理问：“这个工作，你一个人能忙得过来吗？”新人想起主管的叮嘱，便壮着胆子说：“能，而且还绰绰有余！”
不久，主管就下岗了。
一帮男人在酒店吃夜宵。席间有人喝多了，色迷迷地问老板娘：“有没有特色服务？”两分钟之后，老板娘端来一盆东西，乐呵呵地说：“慢用！”有个小女孩，喜欢看电视剧《西游记》。这天，小女孩的妈妈问她：“宝贝，你要是有孙悟空那样的魔力，你会做什么呀？”小女孩说：“我要是有魔力，就把爸爸妈妈变成妖怪。”
小女孩说：“我把你们变成妖怪，然后抓唐僧给你们吃，这样你们就不会老了。”
爸爸提议说：“宝宝头发多，我们就给她做支胎毛笔，既有纪念意义，说不定还有保值功能哩。”妈妈一听，忙打趣说：“既然能保值，那就等她头发再长点，做个胎毛拖把吧！”一富翁病重，躺在医院里，身边围着妻子、儿女和亲戚们。大家关切地问医生：“他的病情怎么样，会不会马上死？”富翁一听，气愤地大喊：“你们这些没有良心的强盗、流氓！不就是想让我快点死，你们可以分钱吗？”医生对大家说道：“他情况还不错，还能认出身边的人来……”在动物园的湖边，姑娘对小伙说：“你看那对鸳鸯，真好看！”小伙子挽着姑娘的手，深情地说：“让我们像那对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘涨红了脸，但又不无遗憾地说：“好是好，可我还没学会游泳呢！”几个恶人死后被判下地狱，在过奈何桥时，他们几个聊了起来。甲：我是用毒胶囊做药的，真倒霉，不幸吃地沟油死的。乙：你真缺德，我是奶牛场的，就是吃了你的毒胶囊得癌死的。丙：我可找到仇家了，我是酒厂老板，就是喝毒牛奶才死的。
丁：我就是做地沟油的。哈哈，大家不打不相识，等会儿一起下地狱吧。
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