“爱≠会爱”：这样爱孩子，会将爱变成伤害！
世上很少有不爱孩子的父母，可是并不是所有的父母都会正确爱孩子。有些我们一直在沿用的一些爱的方式，带给孩子的可能不是幸福，而是伤害。
有四种最常见的父母类型，会把对孩子的爱变成伤害。
情感忽视型父母
这两年热播的综艺《少年说》，是一个鼓励孩子们表达心声、向别人喊话吐槽的节目。
节目中有一个叫珈仪的小姑娘，向妈妈喊话，希望妈妈能给她多一些陪伴。
因为妈妈工作太忙，她必须早早就学会独立，生病了只能忍着。这样的生活对她来说太累了，她不想这么坚强，希望妈妈能多陪陪她，让她能像普通孩子一样无忧无虑。
小女孩的话让人心疼，妈妈努力拼搏事业，给了孩子更好的物质条件，却忽略了孩子的情感需求，让他们内心感到失望和孤独。
这是很多中国式父母的典型观念，爱孩子就是照顾好他们的吃穿用度，尽可能给孩子最好的物质条件。他们很少会关心孩子的思想，如果孩子说自己压力大、心情不好、需要陪伴，这种在父母眼里都是“矫情”。
这种父母属于“情感忽视型父母”，只注重孩子的物质生活，忽视了他们的情感需求。这种情感联结很少的相处模式，会让孩子成为“假性孤儿”。
在美国心理学博士琳赛·吉普森的著作中提到过，“假性孤儿”明白自己父母可能爱自己，但是却感受不到。
而且，父母如果总是忽略孩子的情感需求，会给他们传达一种思想：自己的感受不重要。这样时间久了，孩子倾诉情绪的欲望就会降低，慢慢可能会变得孤僻，不愿与别人交流。
所以，父母在日常生活中，应该多给孩子一些情感关爱。比如多跟他们聊聊学校的事情，通过了解他们的日常来让孩子感觉到父母的关心；也可以在周末的时候，陪孩子做一些他们喜欢的事情，加强与孩子的情感联结。
孩子之所以依赖父母，不只是因为父母能够供养他们，更因为他们在父母身上能感受到亲情的温暖。
如果父母只在乎孩子的生活需求，忽略了他们的情感需求，那换来的也只会是孩子的日渐疏远。
过度控制型父母
电视剧《小欢喜》中，陶虹饰演的母亲宋倩是一个什么都要给孩子安排好，所有事都要为孩子做主的妈妈。
在孩子感到压迫情绪崩溃时，她脱口而出的是“妈妈都是想为你好”。
最后，因为报考大学志愿的问题，因为母亲的强势，差点逼的孩子跳江自杀。
这样事事都要为孩子操心做主的父母，属于“过度控制型父母”。从孩子看什么书、报什么专业、去哪里工作，到跟谁结婚，都要有绝对的控制权。这种看似无微不至的关爱，实际上是一种“虐待”。
美国心理咨询师皮娅·梅乐蒂认为父母这种过度控制的行为，是一种“知性虐待”。因为父母的过度控制，虽然让孩子避免了生活的风浪，但也会因为缺少锻炼，让孩子失去自立能力，哪怕成年后，也很难独自面对人生的挑战和挫折。
如果父母真的爱自己的孩子，就该学会适当放手。在日常生活中多尊重孩子的意见，如果有些事情父母认为孩子考虑的不够全面，也不要进行权力压制，可以把自己的看法说给孩子听，跟他们共同讨论解决方法。
太无微不至的爱对孩子来说也是一种束缚，学会放手，孩子才能飞得更高。
情感敲诈型父母
看到过一位网友的故事，她说父母从小就会对她灌输这样的思想：父母不容易，所以她要努力。
有一次，她们一起去吃了一顿肯德基。在吃的过程中，父母先是把肉都挑给了自己，然后抱怨这个饭有多贵，自己要多辛苦才能挣到。网友说，那时候她感觉吃的每一口肉都带着罪恶感。
从此以后，她会要求自己更懂事，尽量不惹父母生气，也不乱花钱。因为她感觉，自己就是家里的负担，父母是为了她才要过这种生活，自己不配享受生活。
这个网友的父母，就是典型的“情感敲诈型父母”，在我们中国特别常见。
情感敲诈型父母，会跟孩子强调自己的付出都是为了孩子，要让孩子懂得感恩。从小被灌输这种思想的孩子，会跟那个网友一样，成长的过程中充满愧疚感。
他们会否定自己的价值，认为自己是一个负担，造成了父母的不幸。在以后的人际交往中，也可能变得自卑、懦弱，没有价值感。
不能说父母这样做是错的，但这样做确实会给孩子带来很多心理负担。比起让孩子一个人独享食物，绝大多数孩子更愿意跟家长一起分享。父母在平时的表达中，也要注意尽可能少说“都是为了你”这样的话，避免让孩子产生负罪感。
父母为孩子付出其实都是出于爱，既然这样为什么不直接表达自己的关爱，还要让孩子背负着这种沉重的心理负担呢？
婚姻绑架型父母
《奇葩说第六季》中有一期辩题：“决意离婚的夫妻，要坚持到孩子高考结束之后吗？”在辩论开始前，分别采访了几位家长和孩子。
其中一个孩子的观点，引起了很多孩子的共鸣：“虚假的家庭和睦，其实对孩子来说是一种很强的负担和对婚姻的恐惧，孩子其实也会希望你自己能得到自己的幸福。”
但是绝大多数父母，都认为应该为了孩子，等到高考结束后再离婚。这些父母的思想，也代表了很多中国式父母的思想。他们认为，给孩子一个完整的家孩子才能幸福。
这种口口声声说为了孩子不离婚的父母，属于“婚姻绑架型父母”。即使夫妻感情破裂，也会以为孩子考虑为由，勉强维持婚姻。在这种家庭的孩子因为害怕家庭随时破碎，心里会时刻充满不安全感。
如果父母相互指责，对孩子来说是更大的折磨。因为两个人都是自己最亲近的人，每当听到相互指责的时候，孩子心里就产生一种撕裂感。
在这种家庭氛围中长大的孩子，很难拥有安全感。在以后面对两性关系的时候，也会患得患失，很难正常对待。
奥地利心理学家阿德勒曾经说过这样的观点：每个人都该为自己的人生课题负责。
在婚姻问题中，对婚姻关系的选择应该是父母的课题，不应该让孩子成为这件事情的主导者。对于婚姻关系出现问题的家庭，要积极想办法解决，在实在无法相处的时候，也可以考虑分开。
相比于在一个冷漠和争吵的家庭中成长的孩子，如果父母分开后能表现出积极的生活态度，并且依然能获得父母关爱的孩子更容易感到幸福。
总之，在孩子的成长过程中，我们有很多教育思想，被当成了金科玉律传承了下来。但是这些思想并不一定适合现在的孩子，如果希望孩子适应时代，那首先自己要先成为“成长型父母”。
父母要明白，过度的爱有可能是伤害，我们想给的和孩子想要的有时候并不一样。
学会理解他们，尊重他们，才能更好地爱他们。
别把对孩子的爱，变成最深的伤害。