“我教女儿逆天改命，她却教我学会认命”
最近，北大教授丁延庆吐槽女儿的一段视频在抖音火了。
这位六岁便能背新华词典的北大副教授，面对在“学渣”路上越走越远的女儿显得有些无能为力。
在尝试了各种努力之后，丁教授不得不接受孩子不如自己的事实，并坦言：“我教女儿逆天改命，她却教我学会认命”。
这番糅杂着不甘和释然的吐槽，得到了很多家长的认同。
这几年，教育焦虑甚嚣尘上，鸡娃现象愈演愈烈。
很多家长深陷“鸡娃”大战无法自拔。
前段时间播出的《小舍得》之所以引发热议，与其反映社会情绪的焦灼点密切相关。电视剧再现了目前社会上让学生、家长、学校苦恼又倍感无奈的教育焦虑、家庭关系、社会压力等问题，。
剧中，大家都讨厌“鸡娃狂魔”田雨岚，同情颜子悠，但同时又能多多少少地从他们身上找到些自己的影子。
我想，这部剧最大的意义就在于能够让家长和社会反思：孩子到底需要什么样的爱、怎么样的教育。
不完美，也值得被爱
“我妈妈爱的不是我，而是考满分的我。你每次都说是为了我好，但其实都是为了你自己的面子。”
再也不能承受妈妈“魔鬼训练”的颜子悠终于在一次家长会上爆发了。
听到这，原本趾高气昂的田雨岚立马站起来呵斥儿子，紧接着，她陷入深深地自我怀疑，最后委屈地留下了眼泪，甚至没有听完儿子的发言便夺门而出。
她不明白，自己为儿子做的足够多了，甚至愿意为他牺牲自己的一切，即使如此为什么还质疑自己对他的爱呢？
她不明白，自己全力培养儿子，想助他造就一个美好的未来，到底有什么错？
她更不明白，自己明明是为了孩子好，为什么反而成了他的仇人呢？
难道田雨岚真的不爱自己的孩子吗？
怎么会不爱呢，她太爱了，只是这种爱是以有条件的交换为基础的。
在剧中，子悠的成绩几乎是家里的“晴雨表”。
当成绩优异时，妈妈拥抱他、夸奖他，可一旦成绩稍不如人意，妈妈就立马变脸，大发雷霆。
这种建立在成绩之上的爱很容易让孩子产生“要想获得父母的爱就得达到父母的期望”的想法。
类似的画面对我们每个人来说，好像都不陌生。
“你亲我一口，我就给你糖吃”；
“如果你考第一，我就给你买套装娃娃”；
“爸爸喜欢成绩好的孩子，不喜欢笨小孩”……
如果从小到大得到太多“如果你这样，我就这样”有条件的爱，久而久之它们就很有可能会发展成为“只有我这样，别人才那样”的固性思维，甚至在爱自己这件事上也要加一些条件。
“只有我足够优秀，才能配得上爸妈的爱”；
“只有我足够好看，才能遇到真爱”；
“只有我获得成功，才能过上幸福的生活”……
在有条件的爱中成长起来的孩子，很难从内心深处肯定自身价值，很难相信无论怎样自己都是值得被看见的，值得被爱的。
这种有条件的爱会使孩子逐渐对自我产生怀疑。强压下，他们不得不抛弃内心的真实情感和愿望，而去接受适应大人期待中的自己，学会用别人给予的外在评价来判断自我价值，这会使孩子离真实的自我越来越远。
写到这，不禁想起冰心的散文《不为什么》中写的一段对话：
“妈妈，你到底为什么爱我？”母亲放下针线，用她的面额抵住我的前额，温柔地，不迟疑地说：“不为什么，因为你是我的女儿！”
想必每一个父母在初为父母时也是这般无条件地爱着自己的孩子，孩子的每一个动作、每一个发音都足以让父母倍感温暖并欣喜很久。
所谓无条件的爱，是无论在何种情境下对方无论做出何种选择，也不管对方的这个选择是否可能让自己失望，我们都愿意去爱，我们爱的是这个人本身，是不加筹码，不顾及一切的付出。
爱你，只是因为你是你。
父母无条件的爱，会让孩子时刻坚信不完美的自己也值得被爱，自己不需要做什么去讨好别人也能够得到爱。
我们都是独立的个体
你们的孩子，
都不是你们的孩子，
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
孩子借父母而来，却不属于父母
孩子是借你们而来，
却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，
却不属于你们。
你们可以给他们以爱，
却不可给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
——纪伯伦《先知·论孩子》节选
初读纪伯伦的这首诗时，我也疑惑，为什么“你的孩子不是你的孩子”？
看过田雨岚式的鸡娃式教育后，我明白了。
儿子颜子悠随堂考试得了满分，田雨岚整个人气色都不一样了。
“我这气场和自信，都是源于我儿子的学习成绩，昨天子悠随堂测试考了个一百分，妈妈今天就像整了容一样，至少年轻十岁呢。”
“这次奥数比赛，你要是能给我拿个二等奖以上，把这奖杯往这C位上一搁，那我以后出门都可以不用化妆了。”
此时的她，自信、骄傲、气场强势。
谁料不久之后，班里摸底考，儿子数学只考了86分，总分也掉出了班级前三名。
田雨岚一下子变得不知所措，精心画的眉毛拧成了八字，她低着头灰溜溜地回到家坐在床上哭了起来。
此时的她，脆弱、自我怀疑，不复出场时的飒爽。
儿子的成绩几乎决定着田雨岚对自己价值的判断，也决定着她每天的喜怒哀乐。
至于为什么会这样，要从田雨岚那强烈的“匮乏感”说起。
她在娘家挺不起腰板，婆家又看不起她，于是，她把自己对失意人生的不满转化为对孩子的期待，希望孩子能够替自己“一雪前耻”。
她理所当然的把孩子当作投射自己欲望的画布，肆意往上涂抹各种颜料，描绘自己心中的“理想蓝图”。
为了实现自己宏伟的“目标”，和很多家长一样，田雨岚毫无底线地包办孩子的生活，为孩子布局好人生棋局，检视他的落子方位与下棋节奏。
而孩子需要做的就是按照父母规定的路线踏踏实实地往前走，对自己的人生毫无知情权和选择权。
人往往就是这样，当对自己不满又无力改变的时，就会把期待加在孩子身上。
虽然也能理解父母望子成龙望女成凤的心态，但他们终究是搞错了一点：父母是父母，孩子是孩子，两者都是独立的个体。
孩子作为一个独立的个体，父母应该教会孩子的是让他们逐渐摆脱对自己的依赖，学会“独立行走”，学会自己去选择，学会为自己的人生负责，而不是把孩子捆绑在自己身上。
正如《为何家会伤人》中所说：“爱与自由，缺一不可。如果孩子既获得了充分的爱，又获得了充分的自由，那他一开始就会是一个'成为自己的人’，最终也势必会成为一个自我目标的实现者。”
父母作为独立的个体，不应该将自己的价值与孩子成绩的好坏、成功与否画等号，父母的价值应该自己去实现，孩子也该去实现自己想要并且认同的价值。
因为，每个人都有自己的使命，谁都不能代替他完成。
父母只要做到和孩子彼此之间有爱，心里牵挂着对方，不对彼此的人生过多干涉，给予孩子适当的指引和陪伴，就足够了。
写在最后
每个父母都爱自己的孩子，这是不容置疑的。
只是，当身处“你不跑，周围的孩子都在跑”的教育焦虑大环境中，父母不得不将社会的压力传递给孩子，孩子感受到的是有条件和有要求的爱。
其实，“鸡娃”家长和“佛系”家长也可以不是一道单选题，就像《小舍得》的大结局中呈现那般。
《小舍得》原著的末尾，夏君山留给南俪的纸条中写道：“每一个人都该有自由的灵魂个性，无畏，生命的想象，还有野性。”
教育的真谛，不是想方设法地按照别人的模板把孩子塑造成“成功”的小孩，而是顺应他们的特质，鼓励他们去挖掘内心真正渴望的灵魂，帮助他们成为真实的自己。
每个孩子都是独一无二的。
总有一天，他们会走出自己的路。