今年，我不在乎立不立秋

老娘又来视频问，等三天了还不“写文章”？看不到你的文，我还是不放心啊！

我说，娘啊，你闺女心里乱糟糟的，没法写字。你别催我了，也别不放心。你想啊，如果我有什么大事，你肯定会知道啊！

我心里乱，不是因为立秋了。

年年立秋，我都过这些年了。我也不会因为秋天要来，就说夏天不好。秋天该来就来，夏天该走就走。春天来了看花，夏天来了看叶，秋天来了该吃啥吃点啥，至于冬天来了，多穿点衣服等着过年就是了。

我不是麻木，我一点也不麻木。

只是，我没工夫矫情。

我在荣成，俩孩子前天住院准备生孩子，我心里乱糟糟的，没法写东西。就像主妇心里乱，炒菜忘放盐。

不知道谁能理解，儿媳妇生孩子婆婆不能到场，这是什么感觉？我是怎么也没想到会是这样。

我在现在的房子里找出一些曾经印象深刻的有故事的物件。我用这些回忆安抚自己。往事如秋风，凉爽又让人舒适。往事里没有这些复杂的心情，那时候日子很简单，忙碌也幸福。

这只被栋摸黑的兔子。是刚来荣成时我买给栋的。我们刚来，他在学校没朋友，同学不熟，方言也不懂。周一到周五住校，我给他买了这只小兔子。我说你想妈妈了，想家了，就摸摸这只兔子。就当妈妈在你身边。

那以后，每个周五栋把兔子带回。白兔子都是黑色的。我给他洗干净，电吹风吹干，周日带回。如此这般周而复始，兔子洗旧了，栋也有了好朋友，转眼也毕业了。

这句话是十年前。十年，有十个立秋。

书架上有本书«当你途径我的绽放»。

这是在高密时买的书。

当时，只是喜欢书的名字，对于作者并不熟悉。

那年去济南进货的高铁上，看这本书时身边有人问书的名字。我翻给他看，他说真佩服高铁上读书的女孩子。其实，那时我也四十岁了。不过那时的确年轻，年轻到自己都自负地说，来年我从三十岁数。也就是过了四十就是三十一，三十二，数到四十再数回来。

那时候，无论去哪里都会带书。进货时那些老板还问，林姐还看书？眼神语气里都是疑惑。

那天高铁到站时，身边的男孩子起身说再见。问我要电话，我拒绝了。临走他又说了句：当你途径我的绽放。

至今记得，一个干净俊朗的男孩子。可惜，只是途径。那时的我，忙于生计，不谈爱情。明白他也就是说说。我也懂得，一句话，代表不了什么，也与爱情无关。

窗外依然有蝉鸣。小区后面是马路，小城车少，因为是上坡，货车经过时能听到沉重的声响。风有些潮湿，但潮湿也掩饰不了清爽。

刚染了头发，很麻烦，但不染心里麻烦。

面容还没老透，两鬓的头发偷偷白了。见过很多同龄人，头发白了说就那样吧，任其白了，任其野蛮生长。白发黑发混合成灰发。如果七十岁还好些，修炼好了，还能增加点别样的优雅。可五十岁还是早了点，灰白头发像初秋的霜雪，落在还有绿色的植被上。有种不愿面对的苍凉和无奈。

有人留言说最近的文章有些丧，没办法，我已经尽力了。能写出来，说明我还好。我不相信这样的心情我是个例。人到中年，有多少人是人前笑，人后哭，只有自己知道。每个人都以为自己不容易，总有更不容易的人。每个人都以为别人过得好，其实别人也有别人的烦恼。

日子都是自己的，自己的日子自己熬。

找出去年立秋这天写的文字。去年的今天跟今年也不相同。生命都在不同的经历中慢慢走过来。有些是自己决定的，有些是命运决定的。但大部分是命运决定的。今年的我不在乎立不立秋，我只在乎孩子们平平安安。

感谢你们的守候。无论远近，你都在我心里。

立秋快乐！

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