我不需要爱情，是21世纪最大的谎言
单身时代、985相亲局、恋爱、脱单……
我们从未停止谈论过“爱情”。
在今天，爱情更捉摸不透了，它有100种开始的理由，也有1000种终结的可能。
爱情还存在吗？
如今对我们的最大意义是什么？
我们应该如何对待爱情？
今天书单君分享的这篇文章，就试着回答了这个问题。
回答者是复旦大学社会学系副教授沈奕斐，她也是一位社会学博士，关注两性关系领域多年。
她认为，“爱情是我们连接世界，寻找独特性最简单的方式”。
以下是沈奕斐的自述。
——书单君
作者 | 芝士咸鱼
来源 | 十点人物志（微信号：sdrenwu)
爱情有新旧脚本：
很多人混淆，个体选择很重要
我是来自复旦大学社会学系的副教授沈奕斐，一直以来的研究方向都是社会性别、家庭社会学、情感社会学。这块领域，我们也称为私人生活的研究。
我的不少研究课题来自自己的困惑。我在和先生的恋爱里，有不少两性关系的困惑。
学社会性别时，我原以为这是两性关系的研究，真正学下来发现不是这样，而是从性别的角度建构人们对差异的认识。
<沈奕斐，受访者提供>
社会性别让我学会了容忍不同、欣赏差异，它打开了我对亲密关系的想象力，进入了一个全新的世界。
2005年，我在复旦开设社会性别的课程，其中有个板块是“爱情和性别”。我以前讲过玛丽苏、直男癌这些话题， 学生们很感兴趣，到了这几年，大家似乎更关心怎么脱单。
以前人们觉得谈恋爱很简单，你总能找到一个恋爱对象，只是恋爱时间是否长久的问题。
但现在，连进入一段恋爱也越来越难。
我在讲《社会学爱情思维课》时，一直强调爱情的“新旧脚本”这个概念。在不同的时代，爱情的脚本有很大差异。
五四时期，爱情的标准是两个人在一起，可以冲破家族和社会阶层的阻抗。萧红和丁玲有这种想法，所以她们的爱情带着飞蛾扑火的力量，激情四射，也伤痕累累。
但在今天，如果让年轻的人为了爱情跟家庭决裂，绝大部分年轻人可能不愿意了。
历史的发展告诉我们，爱情没有标准的样子。尤其今天这个时代，爱情变得多元化。每个人想象的爱情都不一样。
有人喜欢干柴烈火激情四射，有人喜欢执子之手与子偕老，还有人觉得两个人共同为未来努力最好，这些都是很好的爱情模式，但没有统一性。
新旧脚本本质的区别是，旧脚本中，男主外女主内，每个个体要迎合角色，矛盾来自于人跟角色之间的不适应。
新脚本中，矛盾来自人与人之间。我不想做妈妈的传统角色，我可以塑造新的角色。个体可以根据自己的想法形塑新的形式，但是，每个人的想法不同，所以，不确定性更强了。
我们既想要旧脚本中婚姻关系的稳定性，又想要新脚本提供的爱情激情，很多年轻人脑海里，新旧脚本是混杂的。
男性希望伴侣同时有旧脚本女性的温顺，和新脚本女性的独立。女性希望伴侣有旧脚本男性挣钱养家的能力，也要像新脚本男性那样回归家庭承担家务。
选择旧脚本，哪怕做最完美的角色，也不见得有那时的回报。选择新脚本，很可能失去了旧脚本的稳定性。
<电影《12夜》剧照>
这个选择很难，但如果什么都想要，人生道路会更加艰难。年轻人有这种不切实际的矛盾，很难找到合适的对象。
今天你想找一朵花，要求这朵花既是红色又是绿色，那你永远找不到，因为所给的设定条件本身是自相矛盾的。
年轻人对新旧脚本的混淆，和影视剧、媒体塑造的爱情模式有关。影视剧塑造的爱情模式新旧脚本混杂。前几年非常火的《三生三世》系列便是所谓的“命中注定我爱你“，——旧脚本的缘分的设定中，又包含成长和平等这些新脚本内容。
新旧脚本的混淆也是人的本性所致，我们都想拿到对自己有利的脚本，可越是这样越矛盾。
重要的是，想清楚自己真正要的是什么，做好决策，也承担决策的代价。
70&90恋爱观：
恋爱中的道德要求越来越高了
我是70后，我的学生是90后，00后。90后跟70后理解的爱情完全不同，我看琼瑶小说长大，有句话是：“你失去的只是一条腿，但她失去的却是整个爱情。”
作为70后，我看着挺顺畅，90后眼里，这句话却是如此的三观不正。
和学生讨论《泰坦尼克号》时，我说，这是个浪漫的爱情故事，学生告诉我，“老师，其实这部电影讲的是小三和出轨的故事，杰克是小三，露丝出轨了，霸道总裁卡尔，虽然他的爱带着铜臭味，但他的海洋之心是真的。”
<《泰坦尼克号》式爱情，在年轻一代行不通>
一个有趣的现象，我们在很多研究里发现，今天的年轻一代，道德标准高到我们以前无法想象的地步。
以前，一个人在恋爱时对别人动心，如果很真实地面对自己，先把目前的恋爱处理好，再和另一个人告白，在我们70后心目中是非常正常的处理方式。
年轻一代很难接受这样的“无缝对接”，会将这个人称为“渣男渣女”。大家道德要求高到这种程度，意味着感性的东西完全不能发生。
问题在于，喜欢一个人，不是你说“可不可以”就能解决，如果爱情这么容易解决，它就不是爱情了。
爱情的确具备一定的排他性，一旦我们确定关系，谁都不允许自己的爱人同时爱两个人。
但是从现实情况来讲，一个人同时爱上两个人是有可能的。你会犹豫不决到底喜欢谁，你也有可能恋爱以后，又爱上了别人。
<《像雾像雨又像风》剧照>
纪录片《人世间》里，有位患了癌症的孕妇，孩子生下来后，因为病情加重而过世。
她的先生四年以后再婚，一些网络谣传称她的先生是一年后再婚，结果大家特别愤怒：太太为了生孩子去世，一年后你就结婚了？
其实就算他一年以后结婚也很能理解，何况他还是四年以后。我们的想象里，如果前面一段婚姻非常美好，他多半要在怀念里度过余生。
可这和我们的社会学研究恰恰相反，研究表明，如果人的上一段婚姻很幸福，一方丧偶后，他很容易会再婚，因为他对婚姻没有“恶”的想象。
相反，如果他之前的婚姻闹到不可开交，这个人离婚后反倒不太愿意再婚。
渣男渣女被定义得非常简单，同时喜欢两个人是渣男，“无缝对接”是渣男。连前段时间，我说恋爱期间经常自愿帮先生洗衣服，大家也攻击我的先生有点“渣”。
实际上，我只是很喜欢洗衣服，不喜欢泡热水，所以我帮他洗衣服，他帮我泡热水，我们各取所需，只是分工不同。
哪怕我现在是一名女性主义者，如果回到过去，我也还是很愿意为他洗衣服。因为他长在我的审美点上，我觉得跟他在一起就很开心。
弗洛姆曾经说过，爱的本质是给予，而给予本身就是快乐的。在爱情里面，给予不是一件坏事，你跟这个人在一起，已经让你很高兴，而不必要求他必须来回报你。
如果，一听到女性给男性洗衣服就觉得女性没有独立意识，男性很直男，这其实是从一个极端跑到了另一个极端。任何判断都要放在具体的现实语境中才有意义。
择偶、金钱、爱情：
“冰冷”的亲密关系
文学有时候会塑造人们理想中的爱情，心理学也经常描述一个理想的模式，但是社会学非常现实，社会学会告诉你，理想的模式并不存在。
社会学做的是，在现实情况下，两害相权怎么取其轻，两利相权怎么取利重的一面。
我在爱情课上专门讲过，其实没有什么对的人，但是某一类MR.Wrong是坚决不能碰的，比如一个没那么注重清洁的人遇到重度洁癖，两个人就容易处不来。
择偶方面，你可以把某个群体排除掉，但不能太多，不能“一米七以下的不要、长的不好看的不要、不是名校毕业也不要……“这样很难找到伴侣。
进入一段恋爱很难，开始进入亲密关系后，背后依然有很多复杂事物。
<《甜蜜蜜》剧照>
有次演讲，我的主题是“冰冷的亲密关系”，亲密关系的背后，有很多资本的力量。人们对浪漫爱情的想象，很多时候是消费主义建构的，并非出自本性。
为什么两个人想要浪漫，就要有烛光晚餐？在明晃晃的饭店里吃饭就不浪漫了吗？这个浪漫从哪里来？其实是由消费主义建构的。
很多年轻人觉得5月20号就要转520块钱，这是爱的标志，其实这是消费主义给人灌输的观念，它不是爱的本质。
我先生从来不跟我过情人节，他说我没有情人，我想想也有道理，我是他的老婆，他对情人的定义是“婚姻外的伴侣“。
对我来讲，情人节也不是很重要，如果我一定要做某件事，我会自问，是谁在让我做这件事？是我真心觉得这件事重要，还是别人都有所以我也得有？
爱情不是不谈金钱，相反，社会学鼓励你和伴侣谈金钱。
有本书叫《亲爱关系的购买》，书中的理念是：
任何亲密关系背后，都会有经济的考量。
所有的亲密关系，到最后的法律层面都可以衡量出它的价值。
金钱跟爱情有紧密的相连性，但金钱显然没办法等同于爱情，亲密关系不能完全用金钱逻辑来衡量。
社会学家吉登斯写《亲密关系的变更》告诉大家，未来亲密关系的走向，会越来越纯粹。受到物质、权力和其他社会关系的影响会越来越小。
爱情与都市：
年轻人依然需要爱情
爱情越来越重要，其实是现代化社会发展过程中的一种结果。
在我们漫长的岁月里，爱情从来不是重要的，婚姻生活甚至排斥爱情。爱情在中国人心中成为很重要的事情，不过是从20世纪初开始。
社会学里有一个“幸福拐点”的理论，过去人们要解决生存问题，当有一天生存问题解决了，物质能带给人的幸福感呈边际效应下降。
度过这个拐点后，人们才意识到，其实人和人的连接才是最重要的。
如今单身人口增多，人们面对婚姻更警惕，但不意味着他不需要爱情，我很少听到谁说我不要爱情，更多是：
我想要爱情，只是还不知道怎么要。
从前流行看韩剧，这两年流行“嗑CP”，是一种亲密关系的代餐。我们做“嗑CP现象”研究发现，如果观众心里没有美好的爱情幻想，根本“嗑”不下去。
<嗑CP的心情，微博网友>
这些代餐恰恰反映，年轻人需要爱情，内心也存在对爱情的美好想象。
真正影响当今中国年轻人两性关系的是996的生活方式。
如果一个社会特别贫穷，会影响到爱情，因为大家为了生存已经竭尽全力，如果一个社会特别强调成功，也会影响两性交往。
爱情也好，工作也好，抢夺的都是时间。如果没有时间精力投入进去，自然无法产生爱情。
<街头采访年轻人对爱情的态度>
这种情况在北上广出现得更频繁，工作压力和强度大，他们的爱情追求效率。于是，前段时间，985相亲局这个话题火了，找学历、背景和自己相似的人，就能更快找到伴侣吗？
爱情是没办法追求效率的，一个不确定性的事物怎么能在控制中发生？
所谓的效率、稳妥，都跟爱情相悖，压力和工作强度高到一定程度，人没有精力去做其他事情。
最近这几年，我去过一些三四线城市，小城市青年人反倒更接近爱情的本质，合适的生活节奏，让他们对别人还有兴趣。
如今的年轻人，最难的不是不知道怎么谈恋爱，而是不知道怎么交朋友，不知道怎么去找跟自己内心紧密连接的朋友。
讲爱情课时，我非常希望大家能意识到背后整体的逻辑体系，其实就是社会性别的核心——重新认识差异。今年我特地做了一档播客，叫《在2021年聊性别》，就是希望能系统地梳理这背后的底层逻辑，并通俗地讲给大众听。
爱情只是一个载体，夫妻关系、亲子关系背后的底层逻辑是一致的。
看到关系背后的差异，打开爱情的想象力，在我看来很多问题都能解决。
不要为了别人眼中的“完美爱情“，而让自己不舒适，应该怎样对待爱情，不该由别人告诉你。你需要接受差异，然后学着欣赏差异。
爱情与“自我”并不冲突，相反，今天的爱情最重要的价值是自我实现的道路。“自我”很抽象，不通过碰撞，怎么知道自我是怎么样的？
我和先生在大学相识，不算典型意义上的和谐伴侣。刚开始我们的差异极大，对很多事情都有完全不同的看法，他是理科生，我是文科生，他来自农村，我来自城市，所以我们一直是在互相理解为什么你会这么想，为什么我会这么想。
有的时候，我们吵架后甚至会写协议，写你这么想的原因是什么。我经常和他开玩笑，如果我们俩上综艺节目，别人一定觉得我们不太相爱，你不会特别体贴我，我也不是什么贤妻良母。
可能我们都不是典型意义上的好伴侣，还有各种矛盾和吵架，但我们都把对方当成一个独特的人来对待。我们愿意为了两个人在一起各自做调整。
这或许不是完美的爱情，却是我想要的爱情。
爱情对今天的我们来说，是理解差异、寻求共识，在不确定的现代性中找到确定归属感的方式之一。
恋爱背后的逻辑或许冰冷，但爱情本身很美好，我依然呼吁对爱情要抱有美好的希望。