哪种男人婚前百依百顺，婚后无法沟通？

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xiangdai02
有问必答
老公犯错后认错快，但从来不改
每次我刚说他两句，他立马就说我错了我改，如果我没有立刻笑着原谅他，他就哭，说什么都听我的，我再不赶紧原谅他，他就当场跪下。
这让我很不舒服，我觉得明明他不对，每次好像我欺负他一样。
虽然每次都是小事，但他这样让我特别烦，很恶心，难道是我不对吗？
老公除了给我端茶倒水及时，其他事都是我行我素，认错快但坚决不改，在别人看来他对我很好，是我享福，可事实是我根本不想这样。
如果我不让他端茶倒水，他就一脸委屈，好像我怎么了一样，真的是我错了吗，我该怎么办？
许川老师回答：
不得不说你老公这招挺狡猾，他使用的是一种叫做“负疚之旅”的心理操控手段。

这种操控手段带有很强的目的性，它的作用机制是先激发出被操控者的内疚情绪，然后利用内疚者的补偿心理，将某种不公正的责任强加给TA，迫使TA做一些TA原本不愿意做的事情。

拿你的情况举例，两口子过日子，男方犯个小错，女方说他几句，普遍来讲，磨合得很好的夫妻会一起沟通解决问题。
丈夫跟妻子道个歉，下不为例；也有的夫妻一直没建立起有效沟通，遇事就吵吵。
虽然后者属于比较消极的情形，但起码还在解决“事情”的层面上，而你老公，是在解决“人”。
你老公在一开始就设定了一个很明确的目标——息事宁人。
他甚至不想知道自己究竟做错了什么、哪里让你不高兴了，更没打算改。
他只有一个目标，就是让你赶紧翻篇儿，不要再碎碎念，接下来他的所有行为都服务于这个目标。
他先是赶紧认错，潜台词是，
“你看我都麻利认错了，我没犟嘴，你还一直说我，你真的忍心吗”；
如果你还是没好脸色，他接下来就是哭，装可怜，说都听你的。
潜台词是，
“我都服软了，你还揪住不放，我多可怜啊，你这不是欺负我吗”；
如果你还不赶紧表示原谅他，他就跪下。
潜台词是，
“男儿膝下有黄金，我可是都给你下跪了，我都这样了你还不依不饶，你为什么要这样伤害这么好的老公？”
他的每一个举动，都在激发你的内疚情绪。
而内疚恰恰是一种具有强烈的行为导向的情绪，内疚给人带来的不适感会让人想要主动承担责任、弥补过失、修正自己的行为所造成的不良后果。
结果你也看到了，你产生了巨大的自我怀疑——是我不对吗？难道我真的错了？
你每次都迫于心理压力轻易放过老公，因为你下意识承担了整件事的责任，你把老公痛哭下跪都归咎于自己的上纲上线，于是你赶紧停止责备他。
你事后会觉得“不舒服”、“烦”、“恶心”，是因为你的内疚感不是自发的，而是被施加的。
当一个人不是发自内心地认为自己行为不当，而是源于他人的反应和表现，心里一定会出现说不清道不明的厌烦情绪，这是被施加情绪操控的人的典型反应。
你老公确实是操控界的个中高手，他不仅操控你，还善于操控亲朋好友的舆论。
你说他平时殷勤地给你端茶倒水，你不需要他还一脸委屈。
他之所以不管你需要不需要，他一直这么做，就是因为他这么做不是为了伺候你，他不是在对你好，而是在以端茶倒水这种廉价付出来刷印象分。
不仅给你、也给周围人一种他对你鞍前马后，卑躬屈膝的印象，一旦哪天你表达对他的不满，他只需要装无辜，就可以等着亲朋好友的舆论来制裁你。
别人都会说你身在福中不知福，有个这么贴心听话的老公还鸡蛋里挑骨头不知足。
说不好听的，有一天你实在受不了他跟他闹离婚，都没有亲朋好友向着你，你老公会站在道德的制高点上，让你成为众矢之的。
那怎么才能不让老公的内疚操控得逞呢？
首先你要做到有效识别，日常中当你看到老公将自己摆在一个看似弱势的位置上时，你就要引起警觉。
比如，他无事献殷勤，做一些端茶倒水之类的低成本付出；
他遇事避重就轻，大搞形式主义，不解决问题，只在哄你、跟你装可怜上下功夫；
他自怜自艾，装作肯为你牺牲的样子，等等，遇到这些场景，你一定要高度警觉。
然后第二步，你“拆穿”他，直截了当地问他这么做的目的是什么。
这一步千万要注意的一点是，不要以质问的语气问他，也不要抱着故意让他难堪的心态，在情绪上一定要平稳，态度一定要温和。
比如，你老公犯错后又开始痛哭流涕下跪道歉，你可以温和地问他，“你这样做，是为了让我不再提这件事了吗？”
与此同时，你给老公示范一下正确的沟通方式。
你告诉他，
“我不需要你哄我，也绝不希望看到你哭或者下跪，因为我不会欺负你。
我希望和你一起解决事情本身，你有什么苦衷和隐情都可以告诉我，我们一起商量一个解决办法。
我需要的是，你今后不再在类似的事情上犯同样的错误。”
另外，还有一点你需要在日常修炼，就是重视自己的需求、学会拒绝。
其实你之所以会吃老公情感操控这一套，也有很大一部分原因是你很重视老公的情绪和需求。
甚至在你的潜意识中，老公的情绪和需求比你的更重要，你愿意为了平复老公的情绪、满足老公的需求，去委屈自己、去做出妥协、去迁就他。
你需要把自己的感受放在第一位，你对老公的行为感到厌烦、恶心、不舒服，你下次就不要忍着这些负面感受让老公得逞。
无论他表现得多么殷勤、多么可怜，你都要坚定地拒绝他，告诉他——你不要这样做，我不需要。
比如他给你端茶倒水，你可以温和但坚定地跟他说，
“谢谢老公，但是我不需要你给我倒水，我想喝我自己来就可以。”
千万不要被他一脸委屈的样子蒙蔽，对他微笑点点头，示意他去忙自己的事，之后不要再理会他就可以。
其实，夫妻间的相处情形，都是双方互动的结果。
你之前一次次的妥协和配合正是教会老公“可以这样对待你”的过程，那么今后，你一定要教他“不可以这样对待你”。
我忽然想起网络上流传着一个关于道德绑架的梗，说“只要我没有道德，就没人能绑架我”。
这虽然是个段子，但确实有可借鉴的地方——面对情感操控，只要你自我坚定，不妥协不心软，把自己的感受放在优先位置，就没人能操控你。
要记住，伴侣真正的在乎和关爱不会让你恶心厌烦，凡是令你不舒服的，一定有问题，必须要及时予以修正，绝不姑息。

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