就读这篇 | 瑛子:那些伤害你的人到底怎么着你了
那些伤害你的人到底怎么着你了
瑛子
毕业后,我在某国际饭店上班的时候,扮演着奇怪的角色:外语最好,却最被经理敌视。
一点都不错!她对我是一种十分严苛的敌视!直到今天,我想起她都心惊胆战,魂飞魄散的。多年以后,大家商量着聚会,我一听,她也去,就赶紧找托辞拒绝参加。而,实际上,我已经是某高校的教授,也是出过国、发表文章、到处被当成专家的人了。
——可见,她给我的心理阴影,留有多重。
还不止这些。说实在,在宾馆的姐妹们,都还对我不错。但,我从离开之日,就完全和她们所有的人断绝了关系。这种断绝,是我故意的。后来,有几个来找我,对我很友善,我却不太愿意和她们说真心话。
她对我的伤害,我每天都一字一顿地写在日记上。字迹潦草,泪痕斑斑,但是,描写细腻,惊悚灼痛。有一个问题使我严重纠缠不清:我到底什么地方得罪了她?我还需要多久来偿还她的伤害?有谁能够拯救我?
那个时候,我刚刚结婚,真的不敢辞职,因为婆家穷,我同情那一对在地里劳作的老人,希望能够挣钱给他们花,还有,结婚借的钱,必须尽快还掉,还有,……我真的闹不明白,她到底想把我怎么样?如果我不辞职,如果我一直这样小心翼翼,如果我没有犯被开除的错误,她到底到底能不能把我开除!
虽然,她是五星级酒店的餐饮部部长,而我仅仅是餐厅里的小人物。究底,我要是没有主动辞职,她到底能够把我怎样呢?!
不就是折磨嘛!如果我没有屈服,你用什么手段,来叫我屈服!
试试看咯!
——我的日记里满是泪水。写满了一个餐饮部部长如何折磨一个小小服务员的各种细节。比如:客人来了,点了酒水,我去拿开瓶器,她要是看见我去酒吧,就骂:“滚回去,乱跑什么!你还没有资格到这里来!”
好吧,滚回去。
又比如,她每一次值班,总要在中餐厅用餐,要是我在,她从来不使唤别人,总是叫我报菜名。拿我的外语开涮。嘲笑我发音不准确,嘲笑我说话带河南口音,有一次,她还对我们领班说:“你们和她在一起,也不觉得丢人!”
又比如,在有外宾的接待中,我和外宾交流很顺畅,总有人外宾追着我聊天。每一次,只要我开心的笑,她看见了,就会悄悄走过来,在我的耳边,低声却恶狠狠地说:“闭上你的嘴,后槽牙都露出来了!”我就会情绪一落千丈,灰溜溜地走开。
还有,我知道,有一年,我被推选为到上海总部培训的人,她看见名单里有我,直接划掉。还专门把我叫到她办公室,把那一张纸推给我,叫我看,然后,皮笑肉不笑地对我说:“你想去上海?做梦吧!只要我在,你别做梦!”
我总觉得,我是她鞋里的一粒沙子,看见我,就会使她哪里不舒服,镉着疼痛。
很明显,她想叫我自动辞职。
——我真得不能辞职。我知道,我的丈夫,企业里的,挣得不多,我的公公婆婆年纪大了,都不能下地劳动,就靠我和老公了。而五星级涉外酒店,待遇真的不错。
还有,我真的搞不明白为什么她如此恨我。有一次,她值班,在中餐吃饭,却点了蛋糕房的蛋糕,命令我去端。我端过来了,笑眯眯地放在她面前,她突然暴怒:“谁叫你笑?谁叫你笑?唾沫星子都溅到蛋糕上了!”
我22岁,微笑一下,会有唾沫星子?!
——这些细节,都一丝不苟地记录在我的日记里。——我没有想去报复回去。我知道,凭借我的弱小力量,再借我十个胆子,我都没有报复的机会。我只是,不知道遇到这种委屈,跟谁说。真的。在餐饮部部长挑三剔四的动作里,大家都发现我“倒霉”,都主动躲开我,并且有些人把这种“余经理戏瑛子”的细节,作为生活消遣,到处传扬的。
我不能够报复,我太弱了,我只有向日记倾诉。一点一点记录下来,有的时候,再哭一场。然后,再打起精神,去上班。
慢慢地,有人发现我的善良而忍耐,和我交了朋友。可是,她的阴影如此深地刻在我的心灵上,我跟所有的人都虚与委蛇,缺乏真心。
而且,我学会了一件事情:躲开她——。
夏天,餐饮部新开了烧烤项目,在宾馆的露天庭院里,没有空调,外面温度近40度,所有服务人员都要穿工服服务。而那个时候的工服是紧身的缎子旗袍。大家都害怕在烧烤上班,因为,站在那里,只一会儿就满身是汗。没有人主动去那里上班,我主动去。——因为,余经理也怕烧烤庭院的炎热,不太去的。
冬天,唐歌舞餐厅有宴会,我总是主动去。因为,唐歌舞宴会厅离中餐厅很远,要穿过一个500米的长廊,而服务员只能单穿着旗袍,于寒风呼啸中在两个餐厅之间穿梭,冻得半死。——她也不太会想经过那个长廊的。
白天,我希望上早班,5点就开始打卡,这样子,到12点,我就下班了。她一般12点之后才有时间去餐厅。而,对于很多服务员来说,早上5点起床是很痛苦的,我这样的机会很容易得到。
后来,我发现在我躲开她的时间段,客人是比较少的。比如,夏天里,烧烤庭院温度高,客人都不愿意离开宾馆的空调,不到烧烤的地方来。或者,早上6点半开早餐,客人也很少。
闲得无聊,我又不愿意和别人说话,所以,我找一些书来看。
我丈夫读的中文,他曾经买的书要考研究生。我就拿来看。
渐渐看得入迷。我有的时候,会把自己喜欢的古典诗词的句子写在掌心,默默背诵,一天一天积累知识。就是这个小动作,她发现了,嘲弄我:“你把爪子弄那么黑,是想砸宾馆的牌子吗?不怕客人见了,恶心死。”
我并不认为规规矩矩写在掌心的古诗有什么叫人恶心的。但是,我仍然默默去把手洗干净。
还有一次,她来视察,看见我站在烧烤摊边,嘴里念念有词,以至于她走近都没有发觉,一下子,怒了。“你在这里干什么?嘴里嘟噜什么?犯神经病吗?这个样子,鬼一样。扣半个月奖金!”
我无语了。我完全失去和她对话的勇气!!
我只默默站着。我的心里很清楚,不说话,站在工作岗位上,是最不激怒她、不被她开除的动作。
她看见我没有回话,好像没有了意趣,走开了。
没有什么,余经理,我不过是在背诵英语。
后来,我考取了研究生。
我坚持上班。即便拿到通知书后,我仍然上班。那个夏天,我还是在烧烤庭,穿着厚厚的缎子旗袍,在近40度的庭院里,站着,上班。
我一直都没有觉得热,浑身一滴汗也没有出。
八月底,我要上学去了,写了辞职申请。趁她不再,交给了外籍的人事部部长。
我计算了一下,在我上班的日子,我小心翼翼,除了被她扣掉半个月的奖金,其余的钱,我一毛都没有少拿。而且,我自学了中国古代文学的八本教材,政治的两本书,英语的很多书。——对了,我本身是英语专业,我的英语很棒,曾经在陕西宾馆系列的英语演讲比赛中拿第一名。
我听别人说,余经理听说我辞职上研究生的事情后,沉默了好久,然后,笑笑,说:“她还能考取研究生?”我知道,她从事她的管理工作,并不觉得对我有多么特殊的苛刻。
——可是,我却写了整整三本的日记!每一天,我的日子都是浸泡在泪水里。每一天,我都想看看:如果我不辞职,如果我尽量不犯错误,那么,一个部长,如何蹂躏一个小小的服务员,究竟能不能把我开除。
结果,她没有开除我,我自己辞职了。
我觉得,那些日记没有白写,那些眼泪没有白流。我自己只要不放弃,任何想伤害你的人,都不能够使你放弃。
熬过了那一段,蛮好。因为五星级的酒店工资比较高,而且,我外语好,客人给的小费也高,所以,我们很快偿还了结婚债务,并且,一直坚持给我的农村的公公婆婆钱。我的公公婆婆觉得我是一个好儿媳,家庭美满。
而且,硕士一毕业,我们已经攒够了买第一套商品房的首付的钱了。
那一年,才2001年。商品房,价格很便宜。
很多酒店的朋友,现在还记得,我和她的奇妙关系,还会拿一些“有意思的”细节重温那一段时光。还提醒我:要不是余经理逼迫,你可能不会考研究生的。
认真想一想,不得不承认: 是的。
但是,我仍然难以对她产生感激。如果要我选择,我还是会选择离她远一点。就像那个酒店倒闭,大家要求最后聚会,我听说她去,我就不去了。
仍然,不喜欢见到她。
听说,她曾经和别人问过我的情况。别人说,极好。她说:“很久都没有见她了,如果你们见了,替我问好。”
——伤害别人的人,具有天然优势,从来不知道她对被伤害者来说,几乎是灭顶的摧毁。
后来,我断绝了和她关系好的几个领班的关系。——她们对我挺好的。我主动断绝了。永不来往。
——当我有优势来选择的时候,我也可以表现的自由一下。反正,也被压制那么久了,不必要还假装很亲密的样子。
痛苦,教会我很多东西,甚至,使我摆脱困境。但是,我仍然难以接受它,我仍然本能地把它从我的生命中驱逐。
我没有像韩信那样在历史上有那么高的功勋,也不准备像他那样,回过头来,对蔑视自己的亭长、那些叫自己从裆下钻过去的混混,报以感激。
我是小小的女人,我熬过了痛苦,就只想拥有幸福,没有变态到喜欢那些痛苦的程度。
反正,经过了风雨,我终于验证了一个真理:那些想伤害你的人,如果你不伤害自己,再大的优势,也都不能把你怎么样!
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