出轨后的男人，最吃女人这一套
我来自单亲家庭，从小就要强，我老公家教严格，他的人生轨迹都是爸妈给他安排好的。
我俩刚在一起时，我觉得彼此特别合适，我图老公踏实，老公图我能把一切都料理好，不用他操心。
现在结婚10年了，老公的变化真让我始料未及，从嫌我管着他，到嫌我拿他不当回事。
到最后他有了婚外情，和单位一个离异女同事好上了，他说人家温柔体贴，还崇拜他。
我骂他，同时把事情捅到公婆那里，逼他回归。结果他竟然直接搬出去了，说我别想再控制他。
我现在已经气疯了，我当初和他结婚就是看他老实，不会干出作妖的事，我不想孩子将来重复我单亲的命运。
老师，我老公为什么爱上别人？这婚姻是不是到此为止没救了？
这位女士，我根据你的描述判断，你老公爱的不是那个女人本身，他爱的是和她在一起的感觉，就是那种他自己当家做主说了算的感觉。
如果你想要挽救婚姻，我们需要先分析清楚，老公为什么从一个老实本分的男人变成今天这样。
你说结婚时老公图你能把一切都料理好，不用他操心，他之所以看中你这一点，是因为这是他一直以来和父母相处的模式，他父母就是把一切都帮他安排好，这种熟悉的相处模式给了他安全感。
人在成年之后，总会不自觉地重复童年的感情模式，就是因为熟悉会带来安全感。
你看你选择老公也一样，你图他老实踏实，你认为找这样的老公婚姻会比较稳定。
你这样选择，一方面是在补偿那个幼年时成长在不完整家庭的自己，另一方面就是你从小过早地撑起家庭，你习惯凡事尽在自己掌握的安全感，老公老实听话，你会觉得相处起来舒服。
这样的结合在一开始的时候，彼此的满意度都会很高，可持续下去，问题就慢慢显现了。
对你来说，小时候单亲家庭带来的不安全感非常强烈，这种不安会让你和老公相处时追求控制感。
你觉得老公对你言听计从，一切可控，婚姻才安全。
而对老公来说，从小到大一直扮演乖孩子的角色，内心少不了压抑，他对父母的管制有逆反情绪、有不满，甚至还有愤怒，这些感情从来没有被释放过。
当他在婚姻中感受到你的强烈控制时，他产生的情绪，和成年之前被压抑的情绪很相似，过去的感受被激活，情绪强度越来越高，让他想要逃跑，或者反抗。
一开始，老公的反抗可能仅仅体现在口头抱怨上，比如嫌你管着他，你捕捉到老公不愿顺从的信号，你开始焦虑，而焦虑让你变得更强硬。
在你的描述中，你说老公后来总说你拿他不当回事，就是因为当他对某些事发表自己的意见，尝试亲自决策时，都会遭到你加倍的管控，婚姻进展到这里，就陷入了对抗的恶性循环。
外遇，是你老公的一种逃避形式，也是反抗形式，第三者的温顺给了你老公自由、自主的快感，但在这个节点上，他还没有想要丢下家庭，直到你联手公婆给老公施压。
你以为老公搬出去，连老婆孩子都不理了，连父母的话都不听了，是因为多么爱那个第三者，其实不是，这纯属是对抗的升级。
你搬来救兵管束他，他就尽情释放压抑多年的情绪，你这边的火力越强，他反抗得就越邪乎。
想要挽救婚姻，你得找到第三者的真实定位。
第三者是你老公释放压抑、对抗管控、重塑自我的工具，你别把她当成你老公爱的人。
要是你认为老公爱上了第三者，你和公婆不断给他施压，让他赶紧离开第三者，你老公就更容易把自己的反抗理解成是自己在争取爱情，那样的话他很快会提出离婚。
我建议你暂时别给老公施加回家的压力。你告诉老公，家里很需要他，没有了他，你就没有了主心骨，孩子也成天找爸爸，期待他自己想通了回家。
你把啥时候回家的主动权交给老公，让老公感受到你不再控制他，才能给未来感情修复打下基础。
对婚姻来说，外遇是最严峻的考验，同时也是夫妻面对真实彼此的机会。
很多夫妻在经历了婚外情风波之后，通过修复感情，甚至比以前更了解对方、更懂得怎样和对方相处、更清楚怎么共同经营幸福的生活。
如果你也正在经历婚外情危机，不知道怎么抉择，或想要挽救婚姻却不知道该怎么做，把你的情况私信告诉我，我来帮你分析。
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