留学女儿给妈妈的生日祝福

（闺密得女较晚，自然视之为掌上明珠，可为了女儿能更好的成长，还是狠心将她送到国外去读高中。一洋相隔，几多相思。连续三年，每逢闺密的生日，乖巧的女儿总要给妈妈发来一段文字，字里行间流露的全是对妈妈深深的爱。征得闺密的同意，现分享于此。——小笛）

2015.8.10

当了15年多的母女

也知道当我妈妈很辛苦

在美国的时候很少像别人家孩子那样常常主动联系你

也从来没视频过

想到以前会叫很多朋友给你发祝福

也想到去年这个时候在朋友圈说去了美帝后会天天想你

记得有次一个老师问过我为什么一直这么开心

我说因为有不好的事都会告诉妈妈

可是很多时候觉得长大了

以为有了自己的想法后

开始慢慢发现妈妈也不是全世界

妈妈不再认得我所有的朋友

很多话也不会一憋在心里就要忍不住去找妈妈说

很多时候希望能永远在你身边

却也有时候想远走高飞

可是在你生日的最后一小时

想到曾经所有

你陪我一起笑

我哭着说自己那些不算烦恼的烦恼时

你安慰我

想到你带给我的所有所有

想到小时候地一句句“你还小”

到后来的“你已经长大了”

时间真的很快

大概的确会有远走高飞的那天

但有你这样的妈妈

上辈子我也是拯救过宇宙了

尊长大人

20150810生日快乐

お誕生日おめでとうございます

2016.8.10

三小时前我问：“要到生日了激动吗！”

你说：“不激动。你发个朋友圈就激动一下。”

我说：“好呀！发发发！我找找照片！”

于是我开始玩手机，两个小时不知不觉就过去了。除了在12点时对你喊了句“生日快乐”，我总是在聊着聊不完的天，刷着刷不完的屏，听着听不完的歌，一如既往并习以为常。

终于，我开始找照片，并思考在过去一年里有什么憋着没说的，当时说不完的，现在想起来还要再说的。照片倒着放了，你可以感受一下那种白驹过隙的时光倒流感。我一直是个啰嗦的人，同样一句话一件事可以颠来倒去反反复复说个三百遍。我说不出这一年是糟糕透顶还是超级美好。我只知道过去这年我说了数不清的“烦死了”，用了数不清的感叹号，在数不清的早晨或半夜让你打电话叫我起床。有让你彻彻底底失望过，也让你前前后后担心过，好在你总是抱着一个“反正管不了我了”的心态让我们彼此都能下得去那个台阶。我很抱歉所有莫名其妙的焦虑和迷茫，很难过我掉的所有链子，也觉得自己离你期待的地方越走越远，虽然你总是说你不会给我任何期待，也不会给我贴任何标签。我时常觉得在生活里，所有人都只是在玩角色扮演，得到随机的外形后，努力往一个人为的目标或期待前进。快要17岁的我，觉得这样的世界很无聊也很黑暗，觉得人性丑恶且自私，觉得灌再多鸡汤都像是放屁。说实话我很害怕这样的感觉，好像自己是被拼命摇过的可乐，速冻柜里就要炸开的啤酒，烈日下马上要被晒化的一支唇膏。我不知道什么时候可以走出这个青春期的怪圈（我想不出其它定义），但好在一路上一直有你。我们不需要去扮演大自然给我们的角色，在生活里，你并不一定赞成却总是尊重着我的选择，哪怕所谓自由是建立在忍耐上却还是给我，时不时收拾着我的烂摊子。我也不重申了，你很好，真的很好。

最后，我想说，新的一年我还是会说那么多的“烦死了”，我的生活可能还是那么麻烦生物钟那么混乱（一种伟大的有潜力的疯癫），但我会好一点，尽量管好我的身心健康（微笑脸）。鸡汤一点说，虽然痛恨但还是要热爱生活和生活里出现的人们呀，毕竟所有观念不合都是双向的嘛。人生很长，我不想看到头，也不想放弃任何事情，所以你还是要继续开导我。请对我放心，从小熬夜死不睡的我现在依然充满生长力，先长出了脖子，后长出了身高，现在就差眉毛了。感谢你的纵容和大部分时候的理解。祝你开心，要健康，身体是革命的本钱。

最后的最后，妈妈生日快乐在这里，把我的不快乐都绝对值一下送给你吧。我就不说你几岁了，我也不记得，捡来的嘛。

2017.8.10

小zhuzhu

不知道是总和小孩一起吃刨冰吃甜食

还是小孩不省心

你才从图一少女慢慢变成了图三主妇

不过图三拿毛巾的样子也好可爱

其实帮我收拾行李的时候最美了

人生中

最快乐的是和你一起变胖

最烦恼的是你眉毛比我好看

最喜欢的是你洗过的衣服的味道

最讨厌的是你前两天竟然拉黑我

有时也好气你这么洁癖

但还是在你擦过的地板上打滚最开心

好幸运投胎到你肚子里

我好像常把“信任你”当作和你讲话肆无忌惮的借口

所以现在就为过去一年里说过的傻话集体土下座一次

希望有一天你会看到我真的在离自己梦想的生活越来越近

虽然在你给的自由里我已经很快乐了

但这一天会来

早点晚点容易不容易都必须要来

在此之前

就拜托你继续为我收拾行李吧

爱你哦小zhuzhu

爱你一切的一切的一切

全部です！用羽先生的话来说

忘了你几岁了

姑且算7岁吧

お誕生日おめでとう〜

多笑笑

想到我就要笑哦