“好好说话”对伴侣对婚姻意味着什么？

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摄影：本真

文： 凡默（斑马）

二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师

塔罗师｜资深占星探索者

主播： 锦若

国家二级心理咨询师｜斑马天空签约咨询师

我们越深入关系，越发现我们与最亲密的爱人之间无法“好好说话”。

今天我要分享的“好好说话”是指与伴侣“透明化的沟通”。

所谓“透明化沟通”是指我们与对方沟通的时候，完全在于自己的感受中心，能够如实如是的真实表达自己的情感需求与内在能量感受。

听起来很简单，却难于上青天。

我在多年前就觉察到自己不能与伴侣“好好说话”，因为我经常性的撒谎。

这种善意的谎言常常在我需求得不到满足的时候，例如他不太关注我，我就会说无所谓我自己可以搞定一切，你忙你的就是我体谅你，故意冷淡或者装作体贴常常是我善意谎言的“外衣”。

我常常不能用我的女性力量向自己向对方示弱，我很少告诉他“我需要你的付出与关怀”、“我觉得你不关心我我很难过”、“我需要你主动邀约我共同做一些事情我会觉得更亲密”。

因为我回顾我的童年，示弱其实是不被允许的，加上我在人类图上是一个投射者，在感情上不被邀约对我来说本身就是一种受伤。

在受伤的情况下，就会启动了这种你不关注我，我也不要的自保模式。

所以大部份在被冷落、爱的需求不被满足的时候，我的沟通大部份是披着防御性“谎言”模式。

摄影：本真

那么伴侣之间或者说在婚姻里，不能做到“好好说话”——透明化沟通，会带给关系什么样的危害呢？

最直接的危害就是，我们在这种长时间的防御自保情况下做一些肤浅的交流而让关系失去了亲密感。

而“婚姻”也进入一种干枯状态，生命也会在关系中不被滋养而不能获得内在的幸福感。

大部份的来访者女性都有着一份天然对关系中能亲密的哀伤，即使曾经很相爱的人进入到婚姻以后几年，都会经历一种除了“吃了喝了”的例行公事，再也找不到一种彼此生命相融、生命依靠的感觉。

其实最主要的一个原因就是，我们不能用正确的方式来呈现我们心里最深层的脆弱。

一个童年曾经被不断打压害怕被遗弃的女性，可能会在伴侣关系中扮演一种强势掌控的“角色”。

一个极度渴望爱，希望被照顾的男性，可能会在伴侣关系中扮演一种直接切断感受的“冷面人”角色。

这是因为我们双方都是两个内在“不太完整”的成年人，并且每个人都带着自己原始的“童年创伤”以及“心理坑洞”在与对方相处。

摄影：本真

我们童年的时候试图用撒娇来获得母亲的关注，如果得到的呵斥或者责备，那么我们可能就会用一种“独立、懂事”来获得关注，那么长大后进入关系，我们也会依然沿用这种模式来与我们的伴侣相处。

如果我们童年的时候曾经在重要的依恋期被母亲“冷落”或“遗弃”，我们就会自动切断自己内的“感受”，变成一个似乎不需要感情与交流的人。

所以，我们一进入关系，都会用熟悉的方法进行“角色扮演”，而不能直接真实的“透明化沟通”。

当我们因为不能把我们深层的一些恐惧与脆弱呈现出来的时候，我们的关系就会越来越远，慢慢的我们的生命个体也会活成一座“孤岛”。

关系的疏离感无法突破转化的时候，我们就会深深的觉得内在匮乏与空虚，很多伴侣走着走着走散了或者很多婚姻的解体，都与此有关。

透明化的沟通，意味着我们需要不掩饰内心深处的阴影面，两个人的内在小孩都能够有勇敢赤裸裸的面对彼此，用最诚实最坦白的方式跟对方交流，这是一个关系中很大的功课。

而“好好说话”也确实值得我们拿一生来学习并且试着应用在伴侣关系中。

毕竟，我们都如此渴望结善缘、共白头的圆满与无憾。