2017.05.19｜小巧随笔 如何面对生活中的“七年之痒”

如何破解“七年之痒”

The Seven Year Itch

当一件事情、一种工作，一种情感，一种生活状态达到一个平衡的临界点，又渐入下坡路的时候，我一直在想如何平衡这种状态。

下班后依旧享受着部门静悄悄的加班时间，一边敲着字一边和同事聊了起来。因为最近工作上的调整，我们一直都处于紧张有序而又有插曲的一种状态。于是就有了“如何在一种工作状态达到临界点依旧能保持激情”的话题。我们开始了讨论。

当我们工作处于一种机械状态时，我们会懈怠，滋生懒惰，这种懒惰一般是很难去察觉的，而且就像雪球一样越滚越大，会因为自己的资历等等原因，没有意识去修正。而身边的人也不会去给你提醒，因为你是有“资历”，大家不会也不敢去提醒你，或者就算提醒，你也不会听进去。然后这就是造成了一种危机，一种自我设限，消极接物的危机。

同事说，她最近会自我反思，为什么会莫名的发脾气，会对工作有抱怨，然后在寻找自己的原因。我特别钦佩有这样自我反省能力的人，因为在我们的身边需要这样保持激情，在激情退却又能自我反省的人，这样会激励着你也前进。就好像我们上学时，家长总是希望我们跟成绩好的同学坐在一起是一个道理。

工作里，时刻保持一种亢奋状态也不可能，如何能够在想得过且过的时候及时反省，才是难能可贵的，当然这不是一篇讨好老板的文章，我们的员工守则还真没这条。

但是当你承担更多东西的时候，反而不去抱怨了为什么。如果小的方面得不到结论，那我们就看马云和王健林还有各大CEO，他们的口中很少有抱怨，好像永远都充满激情，但是你能听到最多抱怨的，大概都来自身边的小职员，甚至自己口中，因为我也会抱怨。绝不贬低任何人。后来我们得到了一个结论：当你达到一种状态，承担一种责任，你知道就算你抱怨也无济于事，因为这件事没人能替你承担，所以你潜意识知道抱怨消极也没用，所以你会以更加积极地心态去做。这就是转化。

如果说工作是一种容易滋生“抱怨”的场地，那么情感更是，这个好像更有的聊，更能够引起共鸣。

当两个人恋爱达到一种淡如水的状态，或者婚姻已经除了柴米油盐还掺杂着争吵的时候，如何去回归初心。特别喜欢一句话：“不忘初心，方得始终”。可能是它有种“虚幻”的美好，为什么说是“虚幻”，因为人是变化的，世界是变化的，“初心”这个东西也会因为各种东西不断地变化。比如当情侣过了三年之痛，又走了七年之痒，（说到这里要跟一些女孩子一些忠告，少喝鸡汤，少看韩剧，别一个动作就表示不爱了，没那么多不爱，也没那么多矫情。）那种当初的激情不再，两个人无话可说；当思念变成一种嫌弃；当“耳鬓厮磨”变成粘人；更有甚者，当你的爱人转向了其他人的时候我们该如何处理这种关系，如何抉择。

是继续维持这种平衡状态，以获得现有的心理安全区，还是打破现在的一潭静水，去寻找新的相处模式就是一个问题了。一般我们倾向于待在自我感觉安全的区域，因为我们怕打破平衡之后承担不起可能激起的惊涛骇浪。这就是很多情侣宁愿貌合神离地将就着也不愿捅破那层窗户纸的原因，因为在“未来可能失去”和“现在仍旧凑合”里我们不愿去选择失去。

比如我的一个好友，男友出轨别人，她依旧选择容忍，一个月，两个月，半年，这种容忍是有限度的，当窗户纸捅破的时候，男生的选择仍是：顺其自然，先好好在一起，走一步算一步。你看，他没有选择离开我的朋友，就像很多结婚后，找小三的丈夫没几个选择离婚的一样，这就是相对安全区的选择。但是，我们是否能够给自己设置一个底线，当底线被打破，是否真的需要容忍。

换另外一种情况，没有新欢，没有小三，只是两个人到最后都有所保留地去爱，不再或者很少在两个人的感情里付诸金钱、时间、精力的时候又该怎么办。因为我们知道有时候交谈并不是一个好的方式，恋爱过的人都知道，当我们怀着一颗真诚的心去交流的时候，往往交流带来的是争论继而变成争吵，最后甚至达到狠话说尽，撕破脸直至分手（离婚），所以该怎么办呢。好像又回到了那句话“不忘初心，方得始终”。但是我们已经说了那是虚幻的美好。所以还要寻求实际的解决方法。换位思考是最好的方式，尽管很难，因为人是自私的。理解和包容则是更高层次的方式。这就是很多我们的爸妈吵闹几十年仍能够在一起的深层次原因。爱情和婚姻原本就是这样，要么忍耐包容，要么一拍两散。但是，但是，底线，还是底线，要给自己一个底线，不能因为一时任性离开，也不能因为贪恋一时的安全，毫无尊严。

好像好有很多话要说，好像方方面面的“七年之痒”需要解决。好的，我们保留一点内容，保留一些看法，也给大家一个场地各抒己见，我们下期带着大家的意见和见解继续聊。