为什么我会享受孤单

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你不会诧异，很多人问过我这个问题：一个人生活在国外，不孤单吗？我一般会说：跟在国内没什么差别，反正不管北京还是上海，也是离开父母。

如果要我百分百真心回答——我十分享受一个人的生活！

昨晚睡不着，想到刚刚和好友聊他与母亲的故事，我回忆起自己的童年，我想那就是问题的本源所在吧。我为什么选择一个人生活，答案就在我生命的最初……

今天的文章又没有知识点，只是关于我自己的故事。

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我出生在北方一个普通小镇，母亲是工人，父亲在单位上班。所以我的出生让他们很头痛，没有人可以来照顾我。据说我的三位舅舅都曾照看过还是婴儿的我，其中二舅任命的时间最长。

我爸妈租住在工厂附近的村子里，白天上班的时候就把我锁在家。那时候我刚会爬，活动范围就是整个大炕。我妈想着我，无法专心上班，找尽机会溜回来看我一眼。发现我好好的，没摔下大炕，就放心回去，继续忧心忡忡地上班。

看，我从婴儿时期，就习惯独处了。

懂事之后，每次听说谁家的小孩从炕上栽到炉子里了，我就感觉自己命大。

再大一点儿会走了，我妈在村里找了个老奶奶做保姆，那位老奶奶同时也照看自己的孙子。

我妈说有一次去接我，看老奶奶在洗孙子的尿布，满盆水都是黄色，而我蹲在旁边开心地玩水，一边玩一边把手往嘴里放……想想实在没人可以照顾我，她就忍了。但是又有一次，她发现老奶奶为了安抚我，居然让我吸允她的大脚趾，实在不能再忍！

于是我被塞到爷爷家，去田地里打滚。

堂弟比我小一岁，身为家里的孙子，那待遇自然是跟我不同。虽然我那时候小不记事，但我妈依旧担忧我幼小的心灵受到伤害，就又央求姥爷姥姥把我塞给他们。

于是我换去棉花地里打滚。

长到四五岁，懂事了，可以自己在家里了。我记得那阵子父母总要加班，晚上都是我自己在家。村子里经常停电，可是我从不觉得怕。

我认字非常早，大概是我妈怕我寂寞，很小就给我买各种童话书。别的家长不理解，因为在饭都吃不好的岁月，书太奢侈了。

于是我很幸运，很早就读到格林童话，安徒生童话。我最喜欢的故事是匹诺曹，他掉到鲨鱼肚子里看见爸爸那个场景我一直记到今天。世界好神奇啊，任何所在都可能藏着广阔的天地。还是小孩子的我就幻想能去到很多很多的地方。

长大后在意大利看到匹诺曹就忍不住买下来，然后发现里面的故事我就像没看过一样，我果然只记得鲨鱼肚子

但是也有受到惊吓的时候。去房东家捡小人书看，懵懵懂懂中看《宋江杀惜》，留下心理阴影，直到现在我都没认真看过《水浒》。

童年也有过妈妈陪伴的好日子。有段时间她厂子效益不好，放大假，于是她天天在家陪我玩。印象中她既开心又发愁，因为放大假意味着没有工资。

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六岁的时候我们搬到了母亲工厂的家属院。

其实那里是有小伙伴的，隔壁就是跟我同龄的女孩子，但不知为何我俩从没一起玩过。

“长大”后的我变野了，不再猫在家里看书，改为探索大自然。家属院附近有一大片旷野，那是周围村子的坟地。我就喜欢自己去那里玩。

不仅如此，后来不知道为啥，那里被挖出一个个大坑，我每天早上五六点就起来，趁父母还睡着，偷溜到那里去“练功”——从高处往下跳。我从比较低的位置开始，慢慢升级挑战的高度…也许是我回忆出了差错，我总记得最后我能从墙那么高的地方跳下去了，于是我觉得自己轻功练成。

现在想想也是会后怕，大清早的一个小孩子在坟岗里瞎跳，万一腿折了可咋整。

但是更觉得很幸运，我拥有一个可以野蛮生长的童年。

最多的时候是一个人跳皮筋。把皮筋拴在两棵大树上，自己可以从放学跳到天黑。

暑假的时候我会被送去姥姥家。姥爷是个很厉害的人，县里哪个工厂经营不善了，他就去“拯救”，所以我每年暑假都不一定会在同个地方，但肯定是偏僻的地方。

有一件事情我到现在都不能确定是真的还是梦境。多少年来，我一直坚信那是我的经历，但随着年岁变大，我开始怀疑，因为我当时看见的场景实在太奇幻了。

那家啤酒厂建在离海不远的很湿润的地区，周围有许多芦苇丛，我们经常会在芦苇丛中看见漂亮的水鸟。有一次我走了很远，顺着河的流向，沿着田埂走。我记得路上还跟一个农民大伯说过话。越走越泥泞，但我还是一直走。最后，我就看到了那幅画面。

那是一个很小很小的湖，周围被茂盛的芦苇圈着。湖面上，有各种不同的水鸟，你都数不清品种，还有的在天上飞着，大小不一。它们都不一样，它们都很漂亮。湖中央有一个小凸起，上面站着一只最大的水鸟，我记不太清它的样子了，反正就是像鹤或鹳那种。现在想想，脚下应该是它放蛋的巢。

我依然愿意相信这是真实，如果这是梦境，那当时的我未免想象力太过丰富，因为我从未见过这么多的水鸟。

但这种奇遇只有一次，大部分时间我依然是孤单的。我最孤单的一次暑假是被送去舅姥姥家。整个暑假我几乎没有跟人讲话，也没去探索大自然，更没有学习。我就自己跟自己打羽毛球，浪费了一整个夏天。

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三年级的时候，我们又搬家，这次去一个很大的居住区，我们那地方叫“公房”。

公房区，小伙伴就多了，我家前后就有两个同龄女孩子，我终于开始了与小伙伴们玩耍的日子。

然而，这样的日子刚开始就结束了。我有了弟弟，我需要帮母亲照顾他，不能老出去玩。

于是我又开始猫在家里看书的生活——反正只要弟弟不摔就行，他很乖，基本不会哭，也不需要我时刻陪他玩。

那时候的我开始看大人的书，我老怀疑我是看大人的书看太早了，过早地了解到生命的本质是孤单。我爸订了一个叫《当代》的杂志，里面是各种时代小说，我最喜欢看香港作家描绘的生活，我觉得自己将来一定会做女强人。

五年级的时候看完盗版《红楼梦》，就是那种几乎用放大镜才能看得到的迷你字体，把眼睛看近视了。

现在我妈死活不承认，她生完弟弟后一定是得了产后忧郁症，脾气暴躁整天骂我。我从儿童往少年过度的那段时间，大概是我人生中最孤独的时候。

但是小孩子的愿望很单纯，只要让我出去玩就好了。所以每天期待着弟弟睡着后，我出门“放风”的机会，日子就很简单地过去了。

直到我上了大学，我和我妈的关系才变好——她看到这里一定也会死不承认的哈哈。

大概是距离产生美吧，忽然间她全部的母爱被唤醒，我每次回家都会被她“供”起来，啥也不让做，变着花样给我做吃的——真好，她一直坚持到现在，即使我已经成了中年妇女。

她给我很多钱花，让我能在读大学的时候就去到很多地方旅行。

我不会怪她忽视了青春期的女儿，让她越来越习惯孤单。因为，幸亏这样，我才能成为今天的我，一个十分享受孤单的我。

我不觉得我孤僻，我也很喜欢与朋友聚会，聊天。但我必须承认，更多的时候，我的确偏爱独处。

但我不觉得这样不好，每个独立的个体，都是要跟自己相处。两个人再亲密，不管是爱人还是亲人，都是两个人，我们终究是要跟自己生活在这世上。

从小到大的经历，帮助我学会化解孤单，不会因孤单而感觉痛苦。

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我们所有的性格都能在过往的人生中找到缘由。

我敏感、善于察言观色，小时候我妈在送我去姥姥家之前，总要反复提醒我要乖，不要惹姥姥姥爷讨厌。所以虽然我跟姥姥姥爷生活时间很长，孩子里他们最喜欢我，但我从来没跟他们撒过娇，因为我一直用在别人家做客的标准要求自己，就像寄人篱下的林黛玉啊——姥姥看到这里不要伤心，我是很爱你的，只是我不擅长跟任何人亲密。

这些从小养成的习惯会伴随我终生，但我也会觉得辛苦，总是去照顾别人的情绪，但不是每个人都愿意照顾我的情绪。所以，不如一个人待着舒服。

我每年会去很多地方旅行，但必须有一次是只有自己，不带客人，不带朋友也不带恋人，就我自己。那才是属于我的旅行，轻松、自在地进入世界。

我最喜欢一个人在森林、在田野里徒步；图中有块突出去的地方，我走到那里时忍不住坐下，对着海，静静坐了许久～

是的，这个世界上就是会有我这样的人，非常享受一个人的生活。这不是无奈的处境，这是我主动的人生选择。

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