男人撒谎背后，都是它在捣鬼
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今天的这个故事来自《冷爱分享会—第19期》。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。
By冷爱
01
关键词：需求不匹配
问：男方27岁，月工资4500-5500，高中老师；我27岁，月工资7000 ，实验员。
两人都在稳定单位，各自都有按揭的房子，双方父母也都是稳定单位人员。
我和男友交往一年半，因为共同爱好摄影相识。
业余我们能一起看书、学习冷爱，在精神层面共同话题很多，我被他的博识吸引。
两个人都对寻找精神伴侣有执念，感情一直很好，但是相处过程中因为性格和三观差异矛盾不断。
见过双方父母，我父母不喜欢他，觉得他太幼稚，认为他是被溺爱长大的，不太懂事。
甚至觉得他为人不够大气，家风和我家差别太大，不看好我们。
而他爸妈一开始介意我个子矮，后来接触几次觉得我挺优秀，便开始接受。
我们都在他生长的边境小城工作，因为今年就地过年我回不了家，去他家过的年。
感觉他父母不太热情，家庭氛围有点冷清，我体验感不太好，也不太喜欢他家人的相处模式——母亲强势唠叨，父亲不管事。
他妈妈在没有问过我父母意见的情况下，提出要给我们尽快办婚礼，这让我不太舒服。
他在原生家庭中缺乏尊重，母亲对他否定打压居多，而父亲不作为，所以他性格有些懦弱和自我，甚至像巨婴。
他时常无意中冒犯别人而不自知，不太懂得尊重人，讲话经常只顾自我表达，不会关注别人感受。
所以人际关系处理得不好，朋友也少。
除此之外，由于小时候被外婆溺爱，习惯不太好，生活能力也有点差。
我从小丧母，受家庭教育影响比较独立。
因为成长过程中受父亲影响大，我喜欢像父亲那样成熟稳重的男生，喜欢被保护。
只有男生可以独当一面，我才有安全感。
在为人处世方面，我有点嫌弃男友，因为很多事情需要教他。
他说他父母没能教到他，我在家庭教育里学到的那些关于品格和为人处事等方面的知识。
有时候我觉得很累，有当妈妈的错觉。
虽然在我的引导下他能自我反思并尝试改变，但我不知何时是头，我脾气越来越差，整个人状态也越来越差。
记得冷爱说过“选择大于努力”，我们虽然想过一起成长，一起改变，但目前的阶段，我给不了他认可和接纳。
因为需要改变，他压力也挺大的。
希望我多给他时间和耐心，但他总是让我操心。
我缺乏耐心和勇气，甚至恐婚，担心他婚后像他爸爸那样做甩手掌柜。
我们的需求不匹配，在一起也不开心，是不是该停止互相消耗，在原生家庭面前认输，各自安好呢？
（截图是我发现他名下房子的首付金额和贷款金额，和他之前告诉我的信息不一致时候的争吵）
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我给你一个最重要的建议，这叫「术语中毒」。
你可以对心理学或者相关的东西感兴趣，但不要把这东西套到自己生活里。
因为在这个过程当中，它很容易走样，从而把自己的人生搞得很糟糕，产生很多烦恼。
因此，我对你最大的回应是，希望你能够先放下这些东西。
觉得这个男生现在还不成熟，以及还要教他这样那样做，说明你还没学到我们的精髓。
我经常说：不要有甄别心，要普遍去尊重、尊敬每一个人。
你的整个描述是构建在“你认为你比他更强”的基础上，你在整个表达里面全都是你比他更厉害、比他更强、要如何教他。
这种优越感，是要不得的。
在我们成长的过程当中，哪怕别人在某些方面暂时还需要学习，但我们并不能因此就可以觉得自己比别人强。
“他做的不好，我看着会不开心、不舒服，就想去矫正他的做法”，你总是在评价对方的行为。
但你要知道，如果我现在说了你喜欢听的话让你感到舒服，我就一定知道是让你好的吗？
我让你舒服，你就一定能成长，成为更好的人吗？
什么叫「让你舒服」呢？
谁有资格要求别人一定要让自己舒服，这个世界不是围绕着你旋转的。
谈个恋爱就希望对方让你保持一种开心的状态，就算对方有这个意愿，他有能力做到吗？
不要试图让一个没有能力的人，做出所谓要有能力才能做到的事情。
在目前的状态里，你认为你比他更厉害，认为你的情商比较高。
可是，在一段关系里，难道不是情商更高的人要让对方更高兴吗？
怎么却反过来，让情商低的人把一个高情商的人哄高兴呢？
这就像一个成年人给小孩系安全带，现在反过来说：“因为我是成年人，我比这个小孩更大，所以这个小孩要来给我系安全带。”
另外，问题中你还提到，你发现他名下房子的首付金额和贷款金额和他之前告诉你的信息不一致，两人发生了争吵。
但是，一个男人为什么会撒谎？
因为他根本达不到你想要的要求，这个时候他只能撒谎。
我绝对不是在为他找理由，但你会发现有些男生撒谎，是因为他想在那种情况下给你想要的东西。
而你就发现这件事情前后矛盾，是因为你发现他根本做不到。
当我们对一个人提出一个超出他能力的要求时，他除了撒谎，没有别的办法。
我再重申一次，我不是在为这个男生辩护，我也不认为你是一个物质的女生，我只是对这件事进行分析。
到目前为止，你始终认为你是对的，而他是错的。
但是，情感的世界里没有对与错。
你必须放弃“你认为的是对，他认为的是错”这个基础框架，才有可能进入到一段和谐的关系。
你现在的态度是暂时不想和对方分手，在采取拖延政策，但这种方法是不可取的。
我现在有一个方案：下次分享会，我赠送一张门票给你的男朋友，你邀请他一起来。
我也想知道你们之间的真正问题在哪里，希望你们都能获得真正的幸福。
02
关键词：谈恋爱，需要很多情绪吗？
问：上次在广州上完创富课，在白云机场有位男生帮我拿行李，我们加了微信，他约我吃了2次饭。
很意外，我渐渐喜欢上他了，很久很久没有这种感觉。
没想到现在的自己这么多情绪，他只是晚回我几个小时的微信，我就开始失落甚至怀疑他是不是对我不感兴趣了。
我把和他的聊天记录给男同事看，大家都觉得很正常，没有表现出不喜欢、以及冷落我。
大家都说：“忙事业赚钱的男生，怎么可能天天围着你转？”
现在还没确认恋爱关系，我就这么患得患失，该怎么办啊？
我平时除了生理期，大部分情绪都很平静喜悦，这段时间完全靠冥想让自己淡定。
其他男性朋友说这是正常现象，以前的我太理智，谈恋爱就是要有各种情绪。
问题是，真的喜欢对方，自己就会有很多情绪吗？
是不是我有了贪念，才会情绪起伏呀？
后续：在我提问的第二天，我发现这个问题已经被解决了，没有太困扰我。
男生联系我比较少，当时我的内心就挺不安的，但是一直到现在我们都还在联系。
我发现那个男生给我的安全感还挺多，那天纯粹属于我自己的担心。
答：虽然这个姑娘的问题自己已经解决了，我还是想借此分享一下我的观点。
我想教给大家一种很重要的解决方法：
遇到问题的时候，把问题写下来，然后锁到抽屉里，或者是在另一个地方放上两个礼拜。
你会发现，很多问题自己就解决了。
因为当你把问题写下来的时候，其实就排除了很多的东西，这里面有两个核心的原因。
第一，把念头写下来的过程，就是在自我整理，将恶念排出体外。
这样做，个人的内心就会变得更纯粹，这是疏导的功能。
第二，世上本无事，庸人自扰之。
把问题暂时放一下，会发现两周之后，问题就消失了。
因为问题压根不存在，只是自我把自己困在这些念头当中。
03
关键词：婆媳沟通
问：冷爱老师，我在你的微博上看到过一个关于非暴力沟通的内容。
即非暴力沟通4步法：观察——感受——需要——请求别人而不是命令别人。
前3步我能理解，最后一步我能读懂意思，但不知道语言上应该怎么说。
举个简单的例子：
2020年，我婆婆养了一头猪，过年时候用这个肉做了一些丸子。
她一直有一个说法，就是自家养的猪肉更好吃。
年前，其实我们回去过一次，那个丸子已经做好了。
她昨天发视频看孙子，说现在快递通了，要让人把做好的丸子带过来给孩子吃。
并说孩子最喜欢吃老家的肉，说我们这里的猪肉不如老家的肉好吃。
我用非暴力沟通法：
1、我看到老人一片心意爱孙子，想让孩子吃到她养的猪做的丸子。
但丸子从年前到3月1号快20天了，我拒绝她，但是她非让家里的二哥给邮寄。
2、我的感受就是，我很生气。
我都明确拒绝了，她还是要把东西寄过来让孩子吃。
我要是说丸子不好，她会说“丸子冻的呢，没坏，坏什么坏”。
我很担心，毕竟肉放了那么长时间，孩子吃了会有问题。
3、我需要：被尊重、被理解，不希望婆婆干涉我带孩子。
4、请求别人而不是命令别人:我怎么跟婆婆用非暴力沟通的方法，来请求她不要这么做呢？
感觉沟通不到一块去，经常就是这种鸡毛蒜皮的事情，所以不喜欢跟婆婆发视频。
我心理上抗拒，打视频就尽量只让她看孩子。
但是年后我也想出去上班，还要让婆婆上来帮忙接送孩子上下学，不想把关系弄僵，苦恼怎么办？
第一，理解沟通。
什么叫沟通？
沟通是我要去理解你，你要来理解我的双方讨论，而不是让对方听自己的想法。
所以，你的婆婆让孩子吃肉丸这件事情，你希望达到的结果是拒绝，而不是沟通。
沟通的目的是你去了解，理解她为什么要让孩子吃肉，同时也让她理解你为什么不希望孩子吃这个肉。
你们讨论的过程，才是沟通。
假设现在有一个女生来问我说：“我怎样用非暴力的方式和我老公沟通，让他给我买一辆车呢？”
这个不是沟通，而是勾引。
如果让我们去看这件事情，一定要重新定义沟通是什么。
第二，权利来自于责任。
我们需要让别人承担责任的时候，一定要分享权利。
如果你要婆婆来承担照顾孩子的责任，你就一定要分享养育孩子的权利给对方。
既要婆婆来照顾孩子，又不要她用她的方式来对待这个孩子，这叫既要马儿跑，又要马儿不吃草。
世界上有这么美妙的事吗？答案：没有。
因此，你要明白里面的核心逻辑：权利不是从天上掉下来的，权利永远是跟责任相伴随行的。
权利来自于责任，你的婆婆一旦要承受照顾孩子的责任，那她一定会拥有教养孩子的权利。
第三，代际冲突。
代际冲突，是养育过程当中非常常见的一种核心冲突。
你的婆婆对待孩子的方式不是你想要的，那么怎么去解决代际冲突的问题呢？
关于代际冲突问题，唯一的解决方式是：找到代际冲突背后，对方模式中，个人认可的地方。
你婆婆的肉丸虽然品质你不认同，但是她和你有共同的积极面：好好对待孩子。
所以，如果我是你，我可能会先去寻求一个东西认同她，类似说：
“哎，太好了，你也希望孩子吃上有机猪肉，你也这么爱他，我特别感动”。
这句话，可能就会作为你们沟通的一个开端。
你尝试去理解代际冲突中，对方的积极模式、积极面是什么。
你婆婆是有对待孩子的爱的，如果你能够先去肯定她对待孩子的爱，以及你对待孩子的爱是你们的共同区间。
那么，再大的冲突情绪都不会崩溃。
即在共同区域面前，任何的冲突都是可以化解。
但是，一旦你把代际冲突偏向一个消极面，说“婆婆就是不讲卫生，这个肉已经这么长时间了，对孩子的身体能好吗？”。
这个时候，婆婆一定会转向防御说：“哎，这个儿媳妇是不是看不起我？她是不是在嫌弃我老人卫生的习惯不够好？”。
那么，关系一定会崩溃，因为你跟她之间没有共同区域。
所以，解决代际冲突的核心关键在于，找到对方和自己的积极面。
积极面作为共同区域去构建，才会成为解决代际冲突的起点。
以上是我的三个观点分析，希望能够让你有所启发。